Как странно то, что затеваю я.. И временем раскрасить, что б однажды - поверить самому.. не знаю я. :)


основное местообитание важных текстов тут http://navashdenie.livejournal.com/

простые слова и странные связи - которые безотказный метод
пусть каждый верит в то, что говорит

восхищенно читаю вас тут и очень благодарна за уют и тепло дней! читаю, улыбаюсь бесконечно и, как водится, не могу найти слов, чтобы сказать все улыбки%))

дверцы
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:29 

поговорила с Викингом. черт возьми, я наконец с кем-то поговорила!
и вот что

"ты говоришь что я - ценно, и фиг с ним со всем, пусть этот голос текста будет правдив. и делать я буду, то, что делаю - потому что уже пришло время делать и как у меня это получается, мне самой осознавать. и беседу вести с миром внутри-снаружи, а не лично-человеческую. и как-то магически игнорировать все возможные вопросы-наезды. потому что совесть, душа и все остальное - чисты, работа - делается, и я это знаю лучше кого бы то ни было

буду упрямо фигачить и искать место, где все мои наработки будут в тему."

да и вообще мне как-то посветлело.
потому что
"чудовищное чувство, от этого бесконечного рабочего упрощения - что даже то, что я сейчас пишу и вообще говорю, непонятно. как будто я говорю на жутком ломаном английском и никто, кроме меня вообще не знает этих слов.. а если я что-то думаю, что понимаю, то сомнение - а "ведь на самом деле все было наоборот". наверное. но я не знаю как
если бы это было только сомнение для настроения.. а так это здорово рушит остатки радости в жизни ) потому что очень отражается на практике. реально ничо непанятно

когда так много думаешь и мало делишься с теми, кому доверяешь или вообще кто готов почувствовать похожее - похоже, вот так это и происходит. полная атрофия понимания всего - и себя, и мира

дети вступают в диалог, они заинтересованны и доброжелательны) даже если они ничего не понимают, они все равно Воспринимают. и это уже очень, очень диалог. дети - чудесны

получается, я говорю о том что пытаюсь вести диалоги в которых нет изначально Интереса, увлеченности и Доброжелательности


кажется, надо просто забить на такие диалоги ( ))
весь день пытаться говорить, придумывать, трансформировать, а сталкиваться только с непринимающим игнорированием, молчанием и обвинением - неправильно. нельзя так.

21:45 

придумала себе дополнительную заморочь - я полтора года вела прямые эфиры, теперь когда я могу вести их сама и вижу иногда к ним интерес, очень хочу диалога, очень хочу чтобы если меня кто-то смотрит, видеть хоть чуть-чуть отклика.) пока читала вот аж 2 часа (увлеклась, блин!) книжку фрая и не увидела ни одного комментария за это время от всех посмотревших) сразу приходит в голову вопрос - ну что со мной не так?)
буду безусловно продолжать и практиковаться, это же нужно в первую очередь мне, прямой эфир просто дополнительный бонус и я не ожидала реакции, но чтобы вот так вот Нулевой...
у меня больше тысячи друзей, тех людей, с которыми я часто пересекаюсь случайно на улице или они временами появляются в моей жизни, а я в их
и при этом ни малейшего самого простого отклика%) эхэхэх
я не то что бы жалуюсь, я просто пытаюсь реально найти закономерность и понять, что делать и можно ли это изменить )) потому что есть же в жизни события, которые ждешь годами и думаешь, они все изменят. в моей жизни их уже уйма была, очень ясной степени охренительной поворотности, еще не один не сыграл, это прям ну ваще %)))))

00:22 

совершенно странно мне везет иногда на мальчиков, которые так круто категорично умеют мне хамить. приходят реально в мой монастырь))) со своими странными заявлениями, от которых я, гостеприимная хозяйка, просто фигею. гости, блин, то же мне. а других-то почему-то почти и нет %) вот чо за хрень такая, а? на самом деле, конечно, куча людей есть, кто правда и читает, и пишет, только они никогда не проявляют такой настойчивости. я тоже любимым адресатам не так часто пишу письма. нафига это стремление к странным диалогам в крови?))

16:52 

Блин! что-то я совсем обленилась последние дни, а то и месяц! но последние дня три я совершенно ничего не хочу делать, хотя делаю и делаю любимое. Я не успеваю поснимать солнце! Только в полчетвертого наконец-то немного просыпаюсь. все вроде делаю как обычно, но елы-палы, не успеваю получать от этого сил. а особенно обидно за солнце!!! оно уже убежааало, а я только начала день. да, надо что-то менять в этом. вот сейчас я сушу волосы, а последние лучи холодного солнца уже оставляют такую тоску в сердце )) я просто офигенно нервничаю, видимо. что надо что-то делать, а я понятия не имею, как. но жила же до этого и как-то получалось? и в этот раз получится, надо только ставить себе более конкретные цели и пользоваться все-таки всеми теми штуками, которые я наработала за осень.
это совсем не глупости - работать по таймеру, отмечать в игрушке сделанные дела и каждый день писать текст на английском и русском, выкладывать фото и обобщать результаты за день!! а еще обязательно читать перед сном на английском, убирать на кухне и уже опционально успевать утром посмотреть урок по английской грамматике. остальные вещи разбивать по таймеру. и это важно!!! а то я три-четыре месяца точно не сбивалась, а потом был новый год и новый образ жизни и я потеряла пару недель. все-все. еще меня сбивает с толку желание пообщаться, которое так было поутихло на целый год, а тут я съехала внезапно. с одной стороны, клево - вести эфиры, танцевать, больше следить за собой, думать романтичные тексты (да я просто созданна для этого!) но все-таки отнимает силы, потому что для полного щастья мне надо, чтобы был какой-то такой же озадаченный жизнью чуваак, который все время что-то чудит, но при этом успевает всецело интересоваться и мной. а то я-то умею всецело интересоваться, в этом и есть моя проблема, надо быть более поверхностной в этих вещах )))

23:34 

блин, вот как быть вообще - я испытываю радость, но она же не настоящая - люди не те, повод не тот, все это вообще фигня какая-то и очень быстро оборачивается какой-то тоской и чем больше я радовалась, тем больнее сталкиваться с тем, что можно было предвидеть с самого начала - и я предвидела. только выбрала радоваться!
почувствовала себя живой, счастливой, доверчивой - нафига вообще? просто поводов для того, чтобы такой быть у меня, без шуток, не было уже два года. забыла уже вообще, как это. попробовала. прикольно. на другой же день увидела, как это было глупо, и уж не знаю, в чем тут прикол - я вообще затеваю эти чувства во имя счастья своего или для этой несчастности, которой вечно все заканчивается??
вот писала сложные тексты - находила идиотов, которые все что угодно хотели от меня, только не текстов. я им искренно писала, они отвечали улыбочками и в конце-концов писали "будь проще, достала уже!"
люблю фильмы - меня спрашивают о фильмах, а потом говорят, что мои фильмы фигня.
люблю фото - фотки ваще не о том!
музыку - ты не то слушаешь!

вот нафига мне такие люди встречаются?? они же во мне действительно заинтересованы. тратят свое время на меня. хорошие в своем кругу ребята. и что это за треш??
у меня достаточно широкий круг интересов, чтобы общаться на много разных тем и почти с любым найти общее - но где действительно близкие мне люди - почему когда я их нахожу, они меня игнорируют, а меня сами находят те, кто ценят все что угодно, кроме того, что мне действительно важно?
а? может, есть какой-то ответ???



20:10 

блин. как же мне хочется время от времени кому-то писать и с кем-то разговаривать. все годы у меня был кто-то, с кем можно было бы перекинуться парой слов и это бодрило в течении дня, или кому я писала письма... такие были ребята, которые, блин, - одни ко мне явно клеились, а вторые тоже, только более изощренным способом. это было не так-то хорошо, но вообще-то все-таки веселее, чем сейчас, когда мне совсем как-то невесело, мне некому даже пошутить на тему того, как же опять не весело-то (хотя мое невесело это откровенно ваще фигово). но я не болтаю о том как фигово, это всегда только начало темы где дальше всякие художественные изыски.
да и когда все чудесно, не с кем поделиться%)
я конечно рада писать в инстаграмм, пиарить фотки в фейсбуке. и получать в ответ молчаливые лайки,хахахаха
но как тут найти того, кому можно написать?! как же они находятся то, аа... я столько всего смогла понаходить из техничных вопросов, а вот этот... так и не решила...

13:59 

сегодня я, закончив обработку фотографий, которые с восторгом снимала еще месяц назад, а потом не могла обрабатывать из-за, как выяснилось случайно, отошедшей матрицы у ноутбука, наконец, стала их выкладывать. в этот момент я открыла фотографии с моей заказчицей и мама увидела там черно-белые фотографии, сделанные другой девушкой, и сказала потрясающую фразу "вот эта девушка зарабатывает деньги на фотографиях, в то время, как ты учишь свой английский".
да, я очень вдохновленно учу английский и за полгода выучила его с нуля до того, что спокойно могу читать книги и почти без словаря переводить, и смотрю английские фильмы с субтитрами - делать все это мне бесконечно в радость, как давно ничего не было так в радость.
два дня назад я нашла чудесный курс по грамматике, основательный и очень удобный, которого как раз мне не хватало для цельной картины, чтобы не только понимать, но и самой писать граммотно.
и я стала его смотреть очень интенсивно - параллельно обработке, которую я тоже смогла начать делать только на этой неделе и за три дня, судя по тогглу, в процессе обработки, ни на что не отвлекаясь, провела 20 часов.
и при этом я, благодаря чудесной игрушке хабитика, успевала наконец убирать в доме, готовить еду и помогать делать с мамой чудиков.
мне хочется видеть хоть что-то определенно хорошее в том, как я живу - потому что я стараюсь жить лучше, чем жила когда-либо и лучше, чем, мне кажется, живут даже более успешные люди, мне знакомые. Я очень стараюсь, но при этом у меня практически ничего нет, просто буддизм какой-то. Я очень много чего умею и могу, да и сама я, наверное, не такой уж плохой человек, но у меня нет друзей, с которыми бы я переписывалась, и то, что я делаю не оценивается так, как оно стоило бы того (да и в принципе оно никому, как ни странно, не надо).
Я совсем не настолько уныла, как сейчас пишу, я радуюсь всем мелочам и меня устраивает, как я живу, но я, услышав от мамы эту фразу, уже не первый раз в подобном случае, реву, как белуга, потому что это просто удар ножом в спину.
Самое чудовищное, что я постоянно испытываю, что меня совершенно не ценят и не понимают того, что лично я во что-то вкладываю. Так как у меня в принципе не сложилось с хоть каким-то кругом друзей, то это никому и не интересно, кроме меня и мамы. А когда и мама отказывает мне в поддержке эмоциональной того, что то, что я делаю, хоть чего-то стоит...
Я могу монтировать и цветокорректировать - но сейчас в той среде, где это я могу делать за деньги, нет коллектива, в котором я была бы нужна и который бы меня ценил - он циничный и монтирует о войне,
Я могу вести прямой эфир - но, опять же...
Я могу делать фото - но меня в этой среде пока никто не уважает. Да, я не хочу делать загадочное-мрачные-меланхоличные-невнятно-размытые-черно-белые фотографии, я полгода безвылазно сидела дома, чтобы делать картинку яркой, цветной, журнальной и приятной для семейного альбома. Но как я вот так за один год найду себе столько семей-заказчиков, их аудитория изначально не такая активная, как у хипстеров.
Я теперь знаю английский - но мне не с кем на нем разговаривать и некому отправлять вопросы о всяких нюансах, чтобы это было интересно нам обоим (понятно, что мои вопросы стилистические, я хочу передавать свою структуру через английскую)
И еще у меня есть с мамой чудесные куклы, но за столько лет базы наших возможных заказчиков, которые оценили бы их дороже полтинника, каким-то чудом не набралось!
Я, честно говоря, не понимаю, что происходит. Да даже и при меньшем количестве пунктов и людей получается выйти на уровень куда выше, а я все зависаю среди этого, и могу тут саморазвиваться сколько угодно, но просто, кому же это надо, кроме меня? А эти штуки должны быть кому-то нужны. Иначе просто вообще никак.
Может, кому-то по-барабану на то, чтобы их ценили. Может, их ценит их семья составом больше, чем мама и бабушка-с-дедушкой-в-деревне, и у них есть хоть какая-то стабильность, но блин, мне надо либо, чтобы меня все-таки ценили, либо совсем забить на это дело. Потому что я три года жила на этом чудесном допинге - мне казалось, что меня любят, что меня ценят, что я нужна, что у меня есть поддержка - и как меня до сих пор, хотя уже тоже третий год пошел без этого, штырит, когда я понимаю, что ничего подобного вообще не было и нет. А будет ли? Вообще вопрос. Единственное, что я знаю, мои стремления стать лучше - они никак не повлияют на этот результат. Хоть бессонными сутками сиди я тут и старайся кому-то понравиться своими фото, видео, языком, работами, талантами, это ничего не поменяет. Только если я сама себя буду радовать этим. А другим в принципе все равно, что я делаю.

00:32 

и вообще, что больше всего меня сейчас поражает и от чего мне совсем тоскливо стало, это когда я очень сильно шокированная тем как мама нарушает табу (блин, это было глупо и жестоко, и я смогла все-таки потом обговорить все, чтобы услышать, что меня поняли, но... ) - я написала письмо своему единственному сейчас другу по тексту, который ручался меня поддерживать, сам предложил немного поговорить, и я в вполне внятной, хоть и безусловно грустной форме, честно поделилась с ним своими мыслями и тем, что это отчаянно, когда с тобой не хотят говорить совсем, на вопросы не отвечают и в конце написала "у меня просто нет никакой обьективности.. вообще никакого реального мира..."
и это правда, при всей жалостливости. всего пару предложений, после длинного позитивного ответного письма, никакой конкретики вообще, я даже в неадеквате знаю меру своему чувству жалости к себе, все-таки))
и всё. он со мной две недели не разговаривает ) и написал мне коротко, что хотел чтобы я получила посылку через девочку, которой он отдал посылку уже гораздо раньше моего письма )
я вот вообще не понимаю, а мои рассуждения на тему того, что друзья поддерживают друг друга это что было вообще? и то, что я, когда он мне однажды ну совсем тоску о своей жизни написал, офигела очень сильно и поняла, что нам наверняка не по пути будет при таком раскладе скоро, но тут же стала писать радостное письмо, чтобы его поддержать - потому что это ПРАВИЛЬНО! потому что я говорю с любым, как с миром и собой. он просит о помощи и понимании - он ее заслуживает.
а что же я в таком случае? ))
и это при том, что это мальчик. девочка ладно бы, но мальчик как-то не может просто так забивать вдруг, когда в прошлом письме писал "обнимаю", не?
честно говоря, такой идиотизм в собственной жизни просто невозможно щемит сердце и хочется выть.

"я не так уж редко общаюсь с людьми, как ты можешь видеть )), и, даже несмотря на то, что это общение довольно специфичное, я все же больше укореняюсь в своем понимании бесконечно деловых отношений с миром ) я никак не могу проникнуться к всем этим людям излишним доверием и симпатией, да вообще к кому бы то ни было - признаться, даже к тебе - но это просто в том смысле, что я осознаю, насколько мы все-таки потрясающе далеки друг от друга и никак не сможем быть ближе, можем только договориться о понимании каких-то обоюдных вещей, следить за их соблюдением, позволять себе импровизацию и с радостью принимать любую реакцию на свой произвол, потому что вся она будет совершенно не предсказуемая (но только если речь идет о импровизации, а не об основах )). Это как-то даже чересчур трезво для склонной к романтизму меня, но, кто его знает, может, я именно в этом отношении совсем не гуманитарий )) эта мысль помогает мне держаться на плаву, хотя все же совершенно удивительно - ведь есть же люди, которые окружены как минимум, любящими родственниками - братьями, сестрами, папами, бабушками-дедушками с обеих сторон - осознала недавно, насколько я не понимаю, что такое может быть, когда в кино надо было решить ребус с - чей портрет на стене, а там были бабушка и дедушка по папиной линии )) и весь этот сонм существ ))), в реальной жизни, наверняка должен вызывать совсем другие чувства реальности? и, наверняка, другую жизнь ) вспомнила, что для меня семейство Мумми-Троллей, пионерские рассказы и все в этом духе было моей семьей больше чем что бы то ни было ) только я зачем-то сейчас задалась этим вопросом, как будто они не настоящие ))) на самом деле, это потому что всякие революционные дела у нас в городе очень сместили точку сборки практически всех. и если раньше я считала их всех как братьев, то теперь всякий раз, когда хочу заговорить о сокровенном, понимаю, что не стоит ) кто вообще может понять пионерскую романтику и советские фильмы, ладно, что никто их не смотрел, но тот факт, что они нравятся мне, уже с какой-то стати стал противоестественным в этой среде ) и много всяких подобных досадных мелочей, не политичных, но как-то с этим все же связанных. Раньше я лояльно относилась к людям, которые смотрят дурацкие сериалы и боевики, вместо всего разнообразия возможного, считая, что им просто не повезло - теперь же я с ужасом четко знаю, что это их личный выбор, а его нельзя никак изменить моим самым сказочным отношением )..."

вот фрагмент моего письма, и мне уже дико интересно узнать, что же в этом письме было такого необыкновенного обо мне, чтобы почти три года меня читать и писать все время длинные радостные письма на любые темы, чтобы это письмо оказалось последним? )))))

00:00 

а все-таки я что действительно за свою жизнь не видела живых людей без своих особенных критичных недостоинств?
это же даже не недостатки, а именно недостоинства
мужчины которых я видела все нарушали самые очевидные морально-нравственные законы и при этом продолжают отлично жить, считаться друзьями и вообще считаться мужчинами почему-то
девочки, которых я как-то считала друзьями, тоже обладают откровенной порочностью, не настолько легко определимой по общим социальным меркам, как мужчины, но тем не менее, это очевидно и ощутимо
это все не мешает мне искренно уважать их за какие-то локальные таланты, и при встрече говорить с радостью, синхронностью и чудесными находками
но сколько сил нужно все время, чтобы примиряться с мыслью о том, что в каждый момент они на самом деле - не. и все - не. и надо выбирать темы, вести себя аккуратно, потому что я знаю, что превысив дозу будет уже просто совсем опасно.
причем для меня, а не для них ) для них с самого первого слова очевидно, что я не представляю в их глазах никакой ценности. это они для меня почему-то оказываются ценностью, раз я готова терпеть их недостоинства и выискивать в них волшебные таланты. мне это безусловно в кайф, но это работа, для меня это труд и трудно. а собеседникам же просто по барабану, они живут без таких заморочей :))
при этом, я глядя на список своих знакомых (удобно как), точно знаю, что это за недостоинства и все они - критичны. была бы гражданская, они бы были радикалами со своей стороны, и наверняка бы отмели меня, а вот я, точно и определенно зная, что они заслуживают, не смогла бы.
я знаю это уже оочень давно, еще со времен своего безграничного восхищения и доверия миру, одно другому не мешает, но с годами только убедилась, какая это стремная тема. как нечестные и нечистые люди ловко притворяются честными и чистыми. как они увиливают, увертываются, забивают и живут при этом отличной жизнью.
и сразу же возникает вопрос - а что во мне может быть такого же критичного? я честно перед собой не могу придумать. такие вещи, как то, что я с мамой часто ссорюсь, потому что она на меня кричит, а я плачу от ее жестокости, или что я, когда договариваюсь о чем-то с людьми, а они не исполняют этого, надолго обижаюсь, или то, что я не такая активная, не люблю говорить и тусить просто так - это не та критичность, о которой я говорю в других людях. Все такими странными качествами обладают в разной степени, некоторые более капризные, некоторые слишком самоуверенные, но это совсем не то. Главное, что за принципы у людей и что они действительно считают своим ненарушимыми табу.
они могут быть глупыми и со словарным запасом как у людоедочки, но при этом чистыми и честными, на них можно положится - есть такие люди, я знаю.
но я их не знаю как друзей.
мои намерения я выражаю ясно и я их соблюдаю - черт, это звучит как самоубеждение, но самое странное - что я это делаю, а люди вокруг - Нет. поэтому я пишу это просто, чтобы не забыть о том периоде, когда мне нечего стыдиться, потому что я не веду двойную игру. и я хочу говорить с теми, кто тоже. а их просто нет. даже моя кошка честнее. да что там даже )) она и правда такая.


15:05 

обсуждали с утра с мамой, конечно, устройство мироздания, как в нем живут такие разные люди и почему именно так, а не иначе!
мне кажется, что в мире все-таки существует разделение, испокон века, независимо от социального строя, что-то врожденное и инстинктивное - есть разница между аристократами духа и крестьянами. Крестьяне будут счастливы заниматься в своей жизни теми вещами, которые мы называем "простыми" - пахать землю, сажать картошку, любить, растить детей. И больше, чем вмещает в себя день и чем нужно им по практической и физической нужне им ничего не требуется.
А аристократы духа устроены иначе и для них, даже при условии такой жизни, всегда будет чего-то не хватать. Они тесно связаны с тем, что им - необходимо - преобразовывать накопившуюся энергию (эмоциональную) в другую форму, возможный материал для творчества перечисляется списком древнегреческих муз, детских кружков и вообще всем, что называется творчеством. Это довольно богатый выбор - писать тексты, рисовать, танцевать, сочинять музыку, делать скульптуры, ораторствовать (что совсем не то же самое, что просто разговаривать) - самое главное, что без этого просто никак не получится полноценно жить. Люди, которые в этом нуждаются, действительно будут чувствовать себя очень плохо, если перестанут преобразовывать энергию в другую материю. А следовательно, при любых условиях будут находить способы все-таки это делать. Будучи, не по призванию, а по профессии - крестьянином, будут потом рисовать картофельные грядки или писать дневники, даже если физических сил, казалось бы, нет совсем. Но крестьянин, который по рождению и праву живет на своей земле - без всяких заморочек будет просто счастлив, потому что его энергия полностью вкладывается в его дело и это занятие, на самом деле, его личный выбор. То, что социальный строй раньше делал это разделение унизительным для простых людей - это, конечно, несправедливо, и то, что он не давал возможности людям с другим образом мышления выбрать себе другую жизнь, конечно, грустно. Но сейчас же, когда есть достаточная свобода, еще яснее видно, что люди, при социальном равенстве, все же очень разные, и невозможно сравнивать между собой аристократа душа и крестьянина (называем их так условно, для контраста). В этом нет ничего несправедливого и при этом, разница, мне кажется, на уровне инстинкта.
То есть, есть физическая необходимость творческого человека заниматься творчеством, чтобы эмоциональную энергию спасти от выгорания и сделать из нее что-то качественно иное.
А у другого человека такой физической необходимости нет, и это очевидно.
Хотя каждый может попробовать в жизни что угодно - писать, читать, рисовать может каждый - это как раз создает дополнительный прирост эмоций, с которыми дальше можно распоряжаться по-разному.
Врожденным качеством есть еще совесть, которая не позволяет не делать то, что считаешь для себя неправильным. Ошибаться можно сколько угодно, главное, что каждый, кто ошибался, сталкивался с собственной совестью. Она, на мой взгляд, очевидна, хотя развивается не с самого рождения (как и многие другие, отличающие человека, черты) - и не позволяет здоровому, адекватному человеку совершать что-то себе же во вред. Если и существуют девиации и отклонения в этом мире, то как и во всей природе - они создают контролируемый хаос, который вследствии вымирает в процессе эволюции.
Я, например, не могла не написать этот текст, объективно, потому что это мой способ взаимодействия с реальностью - таким образом, я двигаюсь в какой-то плоскости, которая параллельна моему физическому движению. Я не могу молчать и не могу считать себя круче крестьянина, например - вообще, я не могу ничего другого, кроме как просто делать то, что необходимо мне. Даже необходимость _в понимании_ нужна мне, для того, чтобы меня понимали люди, движущиеся в этой же плоскости - это могу быть и я сама через время, тогда мне надо понимать себя, чтобы с собой спорить и вести диалог, но текст - это абсолютно необходимая и отличная от всего другого, мне знакомого, материя, с которой я живу в тесной связи. И точно так же, я знаю, есть люди, которые рисуют - думаю, каждый с таким знаком :)
Болтать можно о чем угодно и с кем угодно, но вследствии любой болтовни у каждого появляются свои запасы эмоциональной энергии, который каждый по-разному преобразовывает :)

14:09 

Перископ - это огромное откровение. Не понимаю, почему я не слышала о нем раньше и как исправить подобные несостыковки впредь, как узнавать о таком?!
понятное дело, среди отечественных перископеров никого не найти, но и не нужно - увидеть мир - моя мечта - в любимом формате, когда не надо ходить за сотни верст ногами, чтобы увидеть какую-то непонятную, но прекрасную фигню, когда человек беседует с тобой в контексте, когда мир становится фильмом...
ах.
нет ли среди дневниковцев любителей перископа, случаем?

20:38 

для того, чтобы собраться и заниматься чем-то целенаправленно - лучший способ - отмонирить историю собственных открытых вкладок и оценить, насколько ты вообще в нужной тебе теме :))) я вот подзависла вчера на целый день, а сегодня в поисках потерявшегося заглянула туда и подофигела :) очень мотивирует))))

21:17 

аррр ) я возмущена, я негодую :))) у меня есть сильное, неистовое желание снимать картинки - сочные, красочные, пестрые - потому что, на самом деле - делать их - сложнее всего, они похожи на живопись, они чистые, живые, эмоциональные! они впечатлают, удивляют и цвета ярких палитр действительно хочется иметь у себя дома, я так думаю. Я хотела найти единомышленников, вывесив свою яркую подборку в большое фотосообщество - блин, мне нужны новые лица и вообще! - и в результате получила только отзывы о вырвиглазных цветах - даже ни одного поддерживающего хотя бы )) при том, что, понятное дело, под грязными, пыльными и неестественными картинками с бледными моделями в трешовых образах полно восхищенных отзывов - и целевая аудитория вообще тут не тусит )) я-то, конечно, могу делать и такие - вообще, за это время, пока я изучала тему, я поняла, что могу скопировать (наконец-то!) любой референс, и по опыту обработки видео, я очень много делала этих самых - пыльных и ненасыщенных цветов, как минимум, потому что так реально проще и чистоты добиться - требует больших навыков и осознанности, как-то так получается. именно поэтому общий вкус выработан на серых картинках ) все привыкли )
но современный мир же должен быть ярким и чистым! разве нет?! )

пересмотрев кучу уроков, освоив навыки, я поняла, что больше всего хочу снимать - яркие детские фотографии, с цветами, как в современных мультфильмах и fineart - это такое направление свадебной фотографии, где белое - белое, зелень нежных мятных цветов и кожа персиковая или нежно-пурпурная, чувство света и цвета в самой нежной степени!

аррр! мир! я этого хочу!!!

00:00 

а я тут вторые сутки читаю и это Лунный камень, затем Уэллс, а после - чудесный атмосферный сериал по Уэллсовским рассказам. погруженность в простой, детальный и очень благородный английский стиль.
размеренный ритм. красноречие взглядов. задержка дыхания на выдохе.
лица мелькают перед глазами как личные воспоминания, наполняют их, обогащают не хватавшими диалогами. кровь, любовь, риторика. не много чувства - больше знания. о чувствах.
игра в северо-западный путь. томная тоска по несбывшемуся. вера и ясное признание того простого счастья, которое так отчаянно прячется замершим на выдохе.
мистика на манджетах и в цилиндрах с белыми перчатками.
двигаться со свечой в руке - наощупь. прикосновение ценить дорого, вручая этим себе целый мир. под руку, за руку, на руках. движения танца, дорога вальса. снова задуматься - что такое есть, что можно отдать? что взять, чтобы вернуть? и чувствовать во взглядах щедрость говорить и щедрость слушать. безграничное богатство - наощупь, наугад, выуживая белой перчаткой из цилиндра. вдыхая, прищуривать взгляд. черное и белое, как свадьба рек - четко очерченные границы, никак не смешать. вдох и выдох. полетность и тяжелый шаг держат равновесие. двигаться приходится конем.
хотя ну его к черту все, давай разыгрывать новую партию!

02:20 

так, в очередной раз я прихожу к тому, как важно внимание - причем эмоциональное даже первей всякого другого.
слишком легко я ведусь на эти яркие пятна глупых навязанных эмоций связанных с ЧСВ - Собственной Важности! - причем даже быстро понимая что это что-то не то, все равно же оглядываюсь и смотрю туда, куда не стоит.
это как правильно дышать. быстро засыпать. просто смеяться)
это важней многих других навыков в жизни - быть значительно легче и не морочить себе голову чужими заморочами. сейчс в моем окружении много людей с заморочами и совсем немного легких) чувство престижа, чувство крутости это все какая-то печаль-беда, потому что все это всего лишь чувства, и за этими словами (за самой такой формулой) уже стоит другое чувство - тревожности, пустоты, которая совсем ничего не стоит.
это как зацикливаться на собственных телесных ощущениях и чувствовать себя больной - а от этого тревожиться и усугублять - так и заморачиваться своим статусным самоощущением, и в принципе самоощущением в мире постфактум аболютно бесполезное занятие, надо просто брать и делать что-то, эти все чувства возникают от необходимости Делать и невозможности уже донести до усталого сознания, как это важно.
вот сейчас важно спать :) это решит все мои вопросы, а на завтра у меня найдутся новые важные дела и я хочу, хотя чертовски сложно быть щедрой!)
итак, мир)
я рада. все движется своим чередом. у меня в доме сейчас 9 котов! ))))) рыбки. я могу монтировать и снимать. и хоть я живу в городе, и этот город - прекраснейший Киев - образ жизни можно сравнить с тем, что показывают в австралийских фильмах. на берегу океана, с садом около дома и всехорошо. мир такой огромный, что тебе нет никакого дела о том, что о тебе подумает глупый сосед. и при этом вы все живете в тесном маленьком поселочке - просто ваше внимание устремлено на то, что нравится жить каждому из вас. мне нравиться жить так, чтобы было спокойное обоснованное счастье.
оно было очень глупым, иногда кажется совсем на себя не похоже, но учиться быть счастливым - это навык, где с годами только заметен результат.

23:36 

все ребята. моя эпопея закончилась. и я плачу над днем сурка.
всем спасибо все свободны.

01:41 

сделала совершенно парадоксальный и очень действенный вывод - когда все складывается не так, как тебе хочется, а ты уже очень долго ждал - надо просто поплакать, главное - не обвиняя никого, ни других, ни себя - позволить себе минутную (не больше!) слабость, выпустить этих крикливых птиц эмоций на волю и сбалансировать моря. потому что если не сделать этого, а начать просто по инерции ныть и растекаться по древу - это будет надолго, слишком философски и сил потратится куда больше, да и обижаться на других крайне не хорошо, этот дурацкий способ печально намекать о том, что все могло быть лучше - работал только в детстве и лет в 15, а сейчас потихоньку нужно тренироваться управлять этой незадейстованной силой.

на работе я живу очень странно - результатом последнего разговора - я штатный сотрудник с 8часовым графиком каждый день, вне зависимости от того, есть работа или нет, а цветокоррной работы для меня - чаще нет, но мне обещали давать задания - правда, сейчас это было - делать масочки и трекать - что вообще топорно делается в этой программе и к делу не относится... ( чувствую себя очень странно. держу субординацию, потому что дала честное слово, но фактически в моем безделии мало что поменялось. я, конечно, учу всякие уроки, изучаю программу, пытаюсь сосредоточить внимание, но так как в конечном счете - не на чем, чувствую себя ужасно уставшей. все равно работать с цветом и вообще серьезно над чем либо я, знаю уже, можно не больше 4-5 часов, с длинным перерывом. 8 часов очень с трудом укладываются в это - на мой взгляд, логичнее было бы придумать две смены. но лучшей альтернативы у меня нет, да и это вообще отлично и распрекрасно, потому что люди хорошие и все хорошее, а для меня это вообще чудо. но чувство того, что я несвободна, абсолютно бессмысленна и не имею возможности даже ходить по городу (что получается у меня лучше всего как раз эти 4 непонятных часа + к 4 часам рабочих) - очень угнетает и дает повод размышлять страдательно.
а на выходные я с мамой и с куклами, там тоже немного вариантов. в перерывах не с кем поговорить, никто не звонит и никуда не зовет, а перспектив познакомиться с кем-то я даже не представляю в этих условиях.
еще я постоянно болею, пытаюсь бороться со своим организмом и не могу ( вот как фрай жаловался, что странно, как можно совам ходить на работу по графику жаворонков, так и я не понимаю, почему в формальных условиях работы сказано, что на прогулки у меня отводится всего час и как так можно?! понятно, что наверняка все будет не так страшно, но чувство непонятного мне обязательства, которое раньше меня не тревожило, теперь гнетет меня подсознательно и не придает сил.

я не знаю, чем себя занять, зачем я нужна и что мне делать.
уйма свободно-несвободного времени и вакуумность :(

02:50 

сегодня на улице метет снегодождь. я одеваю синий кусачий берет и выхожу на тихую улицу центра
в метро девочка справа читает Идиота Достоевского, о постыдных поступках. в макдональдсе слева - бабушки говорят о девочке, приехавшей из глуши в киев и непонятной, справа мальчики странно смеются, меня встречает человек, которому я улыбаюсь и все-таки готова поверить, что все в этом мире хорошо
мы говорим о гармонии мира, я рассказываю про свое открытие о постоянной последнее время напряженности и состоянии гармонии как - полусна-полуяви, не оставаясь полностью на одной стороне. мы говорим эмоционально и я закрепляю свое понимание, и думаю это взаимно
расставлять акценты, перебирать камушки, задавать вопросы
сделала гексакраму ветра из зубочистки


00:45 

веду себя странно. жутко и незаметно даже для себя нервничаю. не могу понять, почему на работе от двух часов работы! - у меня уже начинают ужасно болеть глаза и голова, и это по мне даже видно, хотя два часа интенсивной работы! - черт, раньше я целый день и даже в ночную смену оставалась красить, и ничего подобного не было даже после 5 часов...
страдаю перфекционизмом - или на самом деле за два месяца безделья потеряла волну - нервничаю, жду комментариев - но вообще по опыту проектов, мне блин "везет" - сегодня например на винчестере не открылось половина файлов и я заметила это не сразу (разница форматов мак и пс, ужасно редкий глюк).
предыдущий проект я сделала и неделю ждала комментариев, в пятницу вечером они пришли (оказалось что цветокорреная версия вообще не дошла до клиентов!), я внесла их, а во вторник, в мой др, когда меня не было, за меня доделали цветокорр заново, добавив больше контраста и практически больше ничего...
и до этого сколько времени просто не было ничего, я болела, вокруг творится какой-то трындец, у меня нифига не осталось друзей, кроме ..., но я иногда так себя веду (вот сегодня расстроилась, что со мной не встретились, хотя это меня бы выручило) - что совсем непонятно мне...
мне не нравится все, что творится с майданом, мне не нравится, что я прихожу на работу и там постоянно радикально рассуждают о том, как нужно ломать-кружить-революция-люстрация, а прихожу домой и мама рассказывает мне какие все идиоты и как все неправы.
и я согласна, что и раньше со своими знакомыми мало общего было во многих вопросах, а сейчас совсем никак.
я сравниваю все это с вкусами в кино - у каждого был свой выбор, и они выбирали смотреть кассовые боевики и американские красивые, и бездушные мелодрамы, получившие оскар - и тогда как со вкусами в кино спорить глупо и грустно, и я просто вздыхала, что тяжело наверное жить в мире, где всерьез воспринимаешь такое (и это внутри, потому что снаружи - отличный социальный человек!)
а сейчас все живут в этом боевике-мелодраме, и создают ее вокруг себя и объявляют ее главной.
и если раньше я тихо и осторожно говорила о том, что люблю советские фильмы и живу в них - то теперь я просто горько молчу об этом, потому что нет никого, кто мог бы это понять.

12:25 

приснился внезапный экспириенс = моя свадьба.
приехало куча народа в грузовике, автостопом по галактике, а я вдруг понимаю, что совершенно не уверена, что хочу замуж за этого человека, и целуюсь с шафером, который млеет, который влюблен в меня, крылатый огонь, и немного смущенно смеется, но отвечает на мою нежность, а потом выслушивает мои рыдания, пытается помочь обьяснить, как узнать, правильно все это или нет, высокодуховными фразами
а тем временем собираются гости, много гостей, и, конечно, всякие родсзтвенники, и все нервничают, и все они мне не нравятся, и я держусь за шафера как за последнюю надежду, потому что все родственники жениха, даже раньше казавшиесся просветленными, вызывают ужас и непонятно, как они не понимаюь, что я не та?
а когда мы добираемся на машинах до вершины холма справа большое здание и терассы, слева чаща леса - навстречу едет повозка с лошадьми - в ней жених, и меня должны были пересадить в такую же повозку чтобы жених пытался выкрасть меня, но повозка уехала без меня, а я убежала на терассу - там было много людей, очень красивых мужчин, они смотрели на меня, а потом я нашла взрослую подругу, с которой обычно было немного общего - схвавтила ее, обняв, вынесла в соседний зал и говорила судорожно, что со мной, что делать, когда боишься ошибиться, когда совсем уже ничего не хочешь? она смеется надо мной, говорит, что такое возможно и почему-то предлагает все свои проблемы переносить сначала в 17 век, а потом в свою голову, ей это помогает

вообще это больше было похоже на кусочек из фильма и я тут вспомнила, что это конечно, меланхолия, которую я смотрела парой эпизодов )

СнежноБелый холст

главная