Наваждение
и вообще, что больше всего меня сейчас поражает и от чего мне совсем тоскливо стало, это когда я очень сильно шокированная тем как мама нарушает табу (блин, это было глупо и жестоко, и я смогла все-таки потом обговорить все, чтобы услышать, что меня поняли, но... ) - я написала письмо своему единственному сейчас другу по тексту, который ручался меня поддерживать, сам предложил немного поговорить, и я в вполне внятной, хоть и безусловно грустной форме, честно поделилась с ним своими мыслями и тем, что это отчаянно, когда с тобой не хотят говорить совсем, на вопросы не отвечают и в конце написала "у меня просто нет никакой обьективности.. вообще никакого реального мира..."
и это правда, при всей жалостливости. всего пару предложений, после длинного позитивного ответного письма, никакой конкретики вообще, я даже в неадеквате знаю меру своему чувству жалости к себе, все-таки))
и всё. он со мной две недели не разговаривает ) и написал мне коротко, что хотел чтобы я получила посылку через девочку, которой он отдал посылку уже гораздо раньше моего письма )
я вот вообще не понимаю, а мои рассуждения на тему того, что друзья поддерживают друг друга это что было вообще? и то, что я, когда он мне однажды ну совсем тоску о своей жизни написал, офигела очень сильно и поняла, что нам наверняка не по пути будет при таком раскладе скоро, но тут же стала писать радостное письмо, чтобы его поддержать - потому что это ПРАВИЛЬНО! потому что я говорю с любым, как с миром и собой. он просит о помощи и понимании - он ее заслуживает.
а что же я в таком случае? ))
и это при том, что это мальчик. девочка ладно бы, но мальчик как-то не может просто так забивать вдруг, когда в прошлом письме писал "обнимаю", не?
честно говоря, такой идиотизм в собственной жизни просто невозможно щемит сердце и хочется выть.

"я не так уж редко общаюсь с людьми, как ты можешь видеть )), и, даже несмотря на то, что это общение довольно специфичное, я все же больше укореняюсь в своем понимании бесконечно деловых отношений с миром ) я никак не могу проникнуться к всем этим людям излишним доверием и симпатией, да вообще к кому бы то ни было - признаться, даже к тебе - но это просто в том смысле, что я осознаю, насколько мы все-таки потрясающе далеки друг от друга и никак не сможем быть ближе, можем только договориться о понимании каких-то обоюдных вещей, следить за их соблюдением, позволять себе импровизацию и с радостью принимать любую реакцию на свой произвол, потому что вся она будет совершенно не предсказуемая (но только если речь идет о импровизации, а не об основах )). Это как-то даже чересчур трезво для склонной к романтизму меня, но, кто его знает, может, я именно в этом отношении совсем не гуманитарий )) эта мысль помогает мне держаться на плаву, хотя все же совершенно удивительно - ведь есть же люди, которые окружены как минимум, любящими родственниками - братьями, сестрами, папами, бабушками-дедушками с обеих сторон - осознала недавно, насколько я не понимаю, что такое может быть, когда в кино надо было решить ребус с - чей портрет на стене, а там были бабушка и дедушка по папиной линии )) и весь этот сонм существ ))), в реальной жизни, наверняка должен вызывать совсем другие чувства реальности? и, наверняка, другую жизнь ) вспомнила, что для меня семейство Мумми-Троллей, пионерские рассказы и все в этом духе было моей семьей больше чем что бы то ни было ) только я зачем-то сейчас задалась этим вопросом, как будто они не настоящие ))) на самом деле, это потому что всякие революционные дела у нас в городе очень сместили точку сборки практически всех. и если раньше я считала их всех как братьев, то теперь всякий раз, когда хочу заговорить о сокровенном, понимаю, что не стоит ) кто вообще может понять пионерскую романтику и советские фильмы, ладно, что никто их не смотрел, но тот факт, что они нравятся мне, уже с какой-то стати стал противоестественным в этой среде ) и много всяких подобных досадных мелочей, не политичных, но как-то с этим все же связанных. Раньше я лояльно относилась к людям, которые смотрят дурацкие сериалы и боевики, вместо всего разнообразия возможного, считая, что им просто не повезло - теперь же я с ужасом четко знаю, что это их личный выбор, а его нельзя никак изменить моим самым сказочным отношением )..."

вот фрагмент моего письма, и мне уже дико интересно узнать, что же в этом письме было такого необыкновенного обо мне, чтобы почти три года меня читать и писать все время длинные радостные письма на любые темы, чтобы это письмо оказалось последним? )))))