Наваждение
сделала совершенно парадоксальный и очень действенный вывод - когда все складывается не так, как тебе хочется, а ты уже очень долго ждал - надо просто поплакать, главное - не обвиняя никого, ни других, ни себя - позволить себе минутную (не больше!) слабость, выпустить этих крикливых птиц эмоций на волю и сбалансировать моря. потому что если не сделать этого, а начать просто по инерции ныть и растекаться по древу - это будет надолго, слишком философски и сил потратится куда больше, да и обижаться на других крайне не хорошо, этот дурацкий способ печально намекать о том, что все могло быть лучше - работал только в детстве и лет в 15, а сейчас потихоньку нужно тренироваться управлять этой незадейстованной силой.

на работе я живу очень странно - результатом последнего разговора - я штатный сотрудник с 8часовым графиком каждый день, вне зависимости от того, есть работа или нет, а цветокоррной работы для меня - чаще нет, но мне обещали давать задания - правда, сейчас это было - делать масочки и трекать - что вообще топорно делается в этой программе и к делу не относится... ( чувствую себя очень странно. держу субординацию, потому что дала честное слово, но фактически в моем безделии мало что поменялось. я, конечно, учу всякие уроки, изучаю программу, пытаюсь сосредоточить внимание, но так как в конечном счете - не на чем, чувствую себя ужасно уставшей. все равно работать с цветом и вообще серьезно над чем либо я, знаю уже, можно не больше 4-5 часов, с длинным перерывом. 8 часов очень с трудом укладываются в это - на мой взгляд, логичнее было бы придумать две смены. но лучшей альтернативы у меня нет, да и это вообще отлично и распрекрасно, потому что люди хорошие и все хорошее, а для меня это вообще чудо. но чувство того, что я несвободна, абсолютно бессмысленна и не имею возможности даже ходить по городу (что получается у меня лучше всего как раз эти 4 непонятных часа + к 4 часам рабочих) - очень угнетает и дает повод размышлять страдательно.
а на выходные я с мамой и с куклами, там тоже немного вариантов. в перерывах не с кем поговорить, никто не звонит и никуда не зовет, а перспектив познакомиться с кем-то я даже не представляю в этих условиях.
еще я постоянно болею, пытаюсь бороться со своим организмом и не могу ( вот как фрай жаловался, что странно, как можно совам ходить на работу по графику жаворонков, так и я не понимаю, почему в формальных условиях работы сказано, что на прогулки у меня отводится всего час и как так можно?! понятно, что наверняка все будет не так страшно, но чувство непонятного мне обязательства, которое раньше меня не тревожило, теперь гнетет меня подсознательно и не придает сил.

я не знаю, чем себя занять, зачем я нужна и что мне делать.
уйма свободно-несвободного времени и вакуумность :(