Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Как странно то, что затеваю я.. И временем раскрасить, что б однажды - поверить самому.. не знаю я. :)


основное местообитание важных текстов тут http://navashdenie.livejournal.com/

простые слова и странные связи - которые безотказный метод
пусть каждый верит в то, что говорит

восхищенно читаю вас тут и очень благодарна за уют и тепло дней! читаю, улыбаюсь бесконечно и, как водится, не могу найти слов, чтобы сказать все улыбки%))

дверцы
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:26 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:28 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:45 

придумала себе дополнительную заморочь - я полтора года вела прямые эфиры, теперь когда я могу вести их сама и вижу иногда к ним интерес, очень хочу диалога, очень хочу чтобы если меня кто-то смотрит, видеть хоть чуть-чуть отклика.) пока читала вот аж 2 часа (увлеклась, блин!) книжку фрая и не увидела ни одного комментария за это время от всех посмотревших) сразу приходит в голову вопрос - ну что со мной не так?)
буду безусловно продолжать и практиковаться, это же нужно в первую очередь мне, прямой эфир просто дополнительный бонус и я не ожидала реакции, но чтобы вот так вот Нулевой...
у меня больше тысячи друзей, тех людей, с которыми я часто пересекаюсь случайно на улице или они временами появляются в моей жизни, а я в их
и при этом ни малейшего самого простого отклика%) эхэхэх
я не то что бы жалуюсь, я просто пытаюсь реально найти закономерность и понять, что делать и можно ли это изменить )) потому что есть же в жизни события, которые ждешь годами и думаешь, они все изменят. в моей жизни их уже уйма была, очень ясной степени охренительной поворотности, еще не один не сыграл, это прям ну ваще %)))))

23:34 

блин, вот как быть вообще - я испытываю радость, но она же не настоящая - люди не те, повод не тот, все это вообще фигня какая-то и очень быстро оборачивается какой-то тоской и чем больше я радовалась, тем больнее сталкиваться с тем, что можно было предвидеть с самого начала - и я предвидела. только выбрала радоваться!
почувствовала себя живой, счастливой, доверчивой - нафига вообще? просто поводов для того, чтобы такой быть у меня, без шуток, не было уже два года. забыла уже вообще, как это. попробовала. прикольно. на другой же день увидела, как это было глупо, и уж не знаю, в чем тут прикол - я вообще затеваю эти чувства во имя счастья своего или для этой несчастности, которой вечно все заканчивается??
вот писала сложные тексты - находила идиотов, которые все что угодно хотели от меня, только не текстов. я им искренно писала, они отвечали улыбочками и в конце-концов писали "будь проще, достала уже!"
люблю фильмы - меня спрашивают о фильмах, а потом говорят, что мои фильмы фигня.
люблю фото - фотки ваще не о том!
музыку - ты не то слушаешь!

вот нафига мне такие люди встречаются?? они же во мне действительно заинтересованы. тратят свое время на меня. хорошие в своем кругу ребята. и что это за треш??
у меня достаточно широкий круг интересов, чтобы общаться на много разных тем и почти с любым найти общее - но где действительно близкие мне люди - почему когда я их нахожу, они меня игнорируют, а меня сами находят те, кто ценят все что угодно, кроме того, что мне действительно важно?
а? может, есть какой-то ответ???



20:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:10 

блин. как же мне хочется время от времени кому-то писать и с кем-то разговаривать. все годы у меня был кто-то, с кем можно было бы перекинуться парой слов и это бодрило в течении дня, или кому я писала письма... такие были ребята, которые, блин, - одни ко мне явно клеились, а вторые тоже, только более изощренным способом. это было не так-то хорошо, но вообще-то все-таки веселее, чем сейчас, когда мне совсем как-то невесело, мне некому даже пошутить на тему того, как же опять не весело-то (хотя мое невесело это откровенно ваще фигово). но я не болтаю о том как фигово, это всегда только начало темы где дальше всякие художественные изыски.
да и когда все чудесно, не с кем поделиться%)
я конечно рада писать в инстаграмм, пиарить фотки в фейсбуке. и получать в ответ молчаливые лайки,хахахаха
но как тут найти того, кому можно написать?! как же они находятся то, аа... я столько всего смогла понаходить из техничных вопросов, а вот этот... так и не решила...

13:59 

сегодня я, закончив обработку фотографий, которые с восторгом снимала еще месяц назад, а потом не могла обрабатывать из-за, как выяснилось случайно, отошедшей матрицы у ноутбука, наконец, стала их выкладывать. в этот момент я открыла фотографии с моей заказчицей и мама увидела там черно-белые фотографии, сделанные другой девушкой, и сказала потрясающую фразу "вот эта девушка зарабатывает деньги на фотографиях, в то время, как ты учишь свой английский".
да, я очень вдохновленно учу английский и за полгода выучила его с нуля до того, что спокойно могу читать книги и почти без словаря переводить, и смотрю английские фильмы с субтитрами - делать все это мне бесконечно в радость, как давно ничего не было так в радость.
два дня назад я нашла чудесный курс по грамматике, основательный и очень удобный, которого как раз мне не хватало для цельной картины, чтобы не только понимать, но и самой писать граммотно.
и я стала его смотреть очень интенсивно - параллельно обработке, которую я тоже смогла начать делать только на этой неделе и за три дня, судя по тогглу, в процессе обработки, ни на что не отвлекаясь, провела 20 часов.
и при этом я, благодаря чудесной игрушке хабитика, успевала наконец убирать в доме, готовить еду и помогать делать с мамой чудиков.
мне хочется видеть хоть что-то определенно хорошее в том, как я живу - потому что я стараюсь жить лучше, чем жила когда-либо и лучше, чем, мне кажется, живут даже более успешные люди, мне знакомые. Я очень стараюсь, но при этом у меня практически ничего нет, просто буддизм какой-то. Я очень много чего умею и могу, да и сама я, наверное, не такой уж плохой человек, но у меня нет друзей, с которыми бы я переписывалась, и то, что я делаю не оценивается так, как оно стоило бы того (да и в принципе оно никому, как ни странно, не надо).
Я совсем не настолько уныла, как сейчас пишу, я радуюсь всем мелочам и меня устраивает, как я живу, но я, услышав от мамы эту фразу, уже не первый раз в подобном случае, реву, как белуга, потому что это просто удар ножом в спину.
Самое чудовищное, что я постоянно испытываю, что меня совершенно не ценят и не понимают того, что лично я во что-то вкладываю. Так как у меня в принципе не сложилось с хоть каким-то кругом друзей, то это никому и не интересно, кроме меня и мамы. А когда и мама отказывает мне в поддержке эмоциональной того, что то, что я делаю, хоть чего-то стоит...
Я могу монтировать и цветокорректировать - но сейчас в той среде, где это я могу делать за деньги, нет коллектива, в котором я была бы нужна и который бы меня ценил - он циничный и монтирует о войне,
Я могу вести прямой эфир - но, опять же...
Я могу делать фото - но меня в этой среде пока никто не уважает. Да, я не хочу делать загадочное-мрачные-меланхоличные-невнятно-размытые-черно-белые фотографии, я полгода безвылазно сидела дома, чтобы делать картинку яркой, цветной, журнальной и приятной для семейного альбома. Но как я вот так за один год найду себе столько семей-заказчиков, их аудитория изначально не такая активная, как у хипстеров.
Я теперь знаю английский - но мне не с кем на нем разговаривать и некому отправлять вопросы о всяких нюансах, чтобы это было интересно нам обоим (понятно, что мои вопросы стилистические, я хочу передавать свою структуру через английскую)
И еще у меня есть с мамой чудесные куклы, но за столько лет базы наших возможных заказчиков, которые оценили бы их дороже полтинника, каким-то чудом не набралось!
Я, честно говоря, не понимаю, что происходит. Да даже и при меньшем количестве пунктов и людей получается выйти на уровень куда выше, а я все зависаю среди этого, и могу тут саморазвиваться сколько угодно, но просто, кому же это надо, кроме меня? А эти штуки должны быть кому-то нужны. Иначе просто вообще никак.
Может, кому-то по-барабану на то, чтобы их ценили. Может, их ценит их семья составом больше, чем мама и бабушка-с-дедушкой-в-деревне, и у них есть хоть какая-то стабильность, но блин, мне надо либо, чтобы меня все-таки ценили, либо совсем забить на это дело. Потому что я три года жила на этом чудесном допинге - мне казалось, что меня любят, что меня ценят, что я нужна, что у меня есть поддержка - и как меня до сих пор, хотя уже тоже третий год пошел без этого, штырит, когда я понимаю, что ничего подобного вообще не было и нет. А будет ли? Вообще вопрос. Единственное, что я знаю, мои стремления стать лучше - они никак не повлияют на этот результат. Хоть бессонными сутками сиди я тут и старайся кому-то понравиться своими фото, видео, языком, работами, талантами, это ничего не поменяет. Только если я сама себя буду радовать этим. А другим в принципе все равно, что я делаю.

00:00 

а все-таки я что действительно за свою жизнь не видела живых людей без своих особенных критичных недостоинств?
это же даже не недостатки, а именно недостоинства
мужчины которых я видела все нарушали самые очевидные морально-нравственные законы и при этом продолжают отлично жить, считаться друзьями и вообще считаться мужчинами почему-то
девочки, которых я как-то считала друзьями, тоже обладают откровенной порочностью, не настолько легко определимой по общим социальным меркам, как мужчины, но тем не менее, это очевидно и ощутимо
это все не мешает мне искренно уважать их за какие-то локальные таланты, и при встрече говорить с радостью, синхронностью и чудесными находками
но сколько сил нужно все время, чтобы примиряться с мыслью о том, что в каждый момент они на самом деле - не. и все - не. и надо выбирать темы, вести себя аккуратно, потому что я знаю, что превысив дозу будет уже просто совсем опасно.
причем для меня, а не для них ) для них с самого первого слова очевидно, что я не представляю в их глазах никакой ценности. это они для меня почему-то оказываются ценностью, раз я готова терпеть их недостоинства и выискивать в них волшебные таланты. мне это безусловно в кайф, но это работа, для меня это труд и трудно. а собеседникам же просто по барабану, они живут без таких заморочей :))
при этом, я глядя на список своих знакомых (удобно как), точно знаю, что это за недостоинства и все они - критичны. была бы гражданская, они бы были радикалами со своей стороны, и наверняка бы отмели меня, а вот я, точно и определенно зная, что они заслуживают, не смогла бы.
я знаю это уже оочень давно, еще со времен своего безграничного восхищения и доверия миру, одно другому не мешает, но с годами только убедилась, какая это стремная тема. как нечестные и нечистые люди ловко притворяются честными и чистыми. как они увиливают, увертываются, забивают и живут при этом отличной жизнью.
и сразу же возникает вопрос - а что во мне может быть такого же критичного? я честно перед собой не могу придумать. такие вещи, как то, что я с мамой часто ссорюсь, потому что она на меня кричит, а я плачу от ее жестокости, или что я, когда договариваюсь о чем-то с людьми, а они не исполняют этого, надолго обижаюсь, или то, что я не такая активная, не люблю говорить и тусить просто так - это не та критичность, о которой я говорю в других людях. Все такими странными качествами обладают в разной степени, некоторые более капризные, некоторые слишком самоуверенные, но это совсем не то. Главное, что за принципы у людей и что они действительно считают своим ненарушимыми табу.
они могут быть глупыми и со словарным запасом как у людоедочки, но при этом чистыми и честными, на них можно положится - есть такие люди, я знаю.
но я их не знаю как друзей.
мои намерения я выражаю ясно и я их соблюдаю - черт, это звучит как самоубеждение, но самое странное - что я это делаю, а люди вокруг - Нет. поэтому я пишу это просто, чтобы не забыть о том периоде, когда мне нечего стыдиться, потому что я не веду двойную игру. и я хочу говорить с теми, кто тоже. а их просто нет. даже моя кошка честнее. да что там даже )) она и правда такая.


21:17 

аррр ) я возмущена, я негодую :))) у меня есть сильное, неистовое желание снимать картинки - сочные, красочные, пестрые - потому что, на самом деле - делать их - сложнее всего, они похожи на живопись, они чистые, живые, эмоциональные! они впечатлают, удивляют и цвета ярких палитр действительно хочется иметь у себя дома, я так думаю. Я хотела найти единомышленников, вывесив свою яркую подборку в большое фотосообщество - блин, мне нужны новые лица и вообще! - и в результате получила только отзывы о вырвиглазных цветах - даже ни одного поддерживающего хотя бы )) при том, что, понятное дело, под грязными, пыльными и неестественными картинками с бледными моделями в трешовых образах полно восхищенных отзывов - и целевая аудитория вообще тут не тусит )) я-то, конечно, могу делать и такие - вообще, за это время, пока я изучала тему, я поняла, что могу скопировать (наконец-то!) любой референс, и по опыту обработки видео, я очень много делала этих самых - пыльных и ненасыщенных цветов, как минимум, потому что так реально проще и чистоты добиться - требует больших навыков и осознанности, как-то так получается. именно поэтому общий вкус выработан на серых картинках ) все привыкли )
но современный мир же должен быть ярким и чистым! разве нет?! )

пересмотрев кучу уроков, освоив навыки, я поняла, что больше всего хочу снимать - яркие детские фотографии, с цветами, как в современных мультфильмах и fineart - это такое направление свадебной фотографии, где белое - белое, зелень нежных мятных цветов и кожа персиковая или нежно-пурпурная, чувство света и цвета в самой нежной степени!

аррр! мир! я этого хочу!!!

15:05 

обсуждали с утра с мамой, конечно, устройство мироздания, как в нем живут такие разные люди и почему именно так, а не иначе!
мне кажется, что в мире все-таки существует разделение, испокон века, независимо от социального строя, что-то врожденное и инстинктивное - есть разница между аристократами духа и крестьянами. Крестьяне будут счастливы заниматься в своей жизни теми вещами, которые мы называем "простыми" - пахать землю, сажать картошку, любить, растить детей. И больше, чем вмещает в себя день и чем нужно им по практической и физической нужне им ничего не требуется.
А аристократы духа устроены иначе и для них, даже при условии такой жизни, всегда будет чего-то не хватать. Они тесно связаны с тем, что им - необходимо - преобразовывать накопившуюся энергию (эмоциональную) в другую форму, возможный материал для творчества перечисляется списком древнегреческих муз, детских кружков и вообще всем, что называется творчеством. Это довольно богатый выбор - писать тексты, рисовать, танцевать, сочинять музыку, делать скульптуры, ораторствовать (что совсем не то же самое, что просто разговаривать) - самое главное, что без этого просто никак не получится полноценно жить. Люди, которые в этом нуждаются, действительно будут чувствовать себя очень плохо, если перестанут преобразовывать энергию в другую материю. А следовательно, при любых условиях будут находить способы все-таки это делать. Будучи, не по призванию, а по профессии - крестьянином, будут потом рисовать картофельные грядки или писать дневники, даже если физических сил, казалось бы, нет совсем. Но крестьянин, который по рождению и праву живет на своей земле - без всяких заморочек будет просто счастлив, потому что его энергия полностью вкладывается в его дело и это занятие, на самом деле, его личный выбор. То, что социальный строй раньше делал это разделение унизительным для простых людей - это, конечно, несправедливо, и то, что он не давал возможности людям с другим образом мышления выбрать себе другую жизнь, конечно, грустно. Но сейчас же, когда есть достаточная свобода, еще яснее видно, что люди, при социальном равенстве, все же очень разные, и невозможно сравнивать между собой аристократа душа и крестьянина (называем их так условно, для контраста). В этом нет ничего несправедливого и при этом, разница, мне кажется, на уровне инстинкта.
То есть, есть физическая необходимость творческого человека заниматься творчеством, чтобы эмоциональную энергию спасти от выгорания и сделать из нее что-то качественно иное.
А у другого человека такой физической необходимости нет, и это очевидно.
Хотя каждый может попробовать в жизни что угодно - писать, читать, рисовать может каждый - это как раз создает дополнительный прирост эмоций, с которыми дальше можно распоряжаться по-разному.
Врожденным качеством есть еще совесть, которая не позволяет не делать то, что считаешь для себя неправильным. Ошибаться можно сколько угодно, главное, что каждый, кто ошибался, сталкивался с собственной совестью. Она, на мой взгляд, очевидна, хотя развивается не с самого рождения (как и многие другие, отличающие человека, черты) - и не позволяет здоровому, адекватному человеку совершать что-то себе же во вред. Если и существуют девиации и отклонения в этом мире, то как и во всей природе - они создают контролируемый хаос, который вследствии вымирает в процессе эволюции.
Я, например, не могла не написать этот текст, объективно, потому что это мой способ взаимодействия с реальностью - таким образом, я двигаюсь в какой-то плоскости, которая параллельна моему физическому движению. Я не могу молчать и не могу считать себя круче крестьянина, например - вообще, я не могу ничего другого, кроме как просто делать то, что необходимо мне. Даже необходимость _в понимании_ нужна мне, для того, чтобы меня понимали люди, движущиеся в этой же плоскости - это могу быть и я сама через время, тогда мне надо понимать себя, чтобы с собой спорить и вести диалог, но текст - это абсолютно необходимая и отличная от всего другого, мне знакомого, материя, с которой я живу в тесной связи. И точно так же, я знаю, есть люди, которые рисуют - думаю, каждый с таким знаком :)
Болтать можно о чем угодно и с кем угодно, но вследствии любой болтовни у каждого появляются свои запасы эмоциональной энергии, который каждый по-разному преобразовывает :)

01:55 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:20 

так, в очередной раз я прихожу к тому, как важно внимание - причем эмоциональное даже первей всякого другого.
слишком легко я ведусь на эти яркие пятна глупых навязанных эмоций связанных с ЧСВ - Собственной Важности! - причем даже быстро понимая что это что-то не то, все равно же оглядываюсь и смотрю туда, куда не стоит.
это как правильно дышать. быстро засыпать. просто смеяться)
это важней многих других навыков в жизни - быть значительно легче и не морочить себе голову чужими заморочами. сейчс в моем окружении много людей с заморочами и совсем немного легких) чувство престижа, чувство крутости это все какая-то печаль-беда, потому что все это всего лишь чувства, и за этими словами (за самой такой формулой) уже стоит другое чувство - тревожности, пустоты, которая совсем ничего не стоит.
это как зацикливаться на собственных телесных ощущениях и чувствовать себя больной - а от этого тревожиться и усугублять - так и заморачиваться своим статусным самоощущением, и в принципе самоощущением в мире постфактум аболютно бесполезное занятие, надо просто брать и делать что-то, эти все чувства возникают от необходимости Делать и невозможности уже донести до усталого сознания, как это важно.
вот сейчас важно спать :) это решит все мои вопросы, а на завтра у меня найдутся новые важные дела и я хочу, хотя чертовски сложно быть щедрой!)
итак, мир)
я рада. все движется своим чередом. у меня в доме сейчас 9 котов! ))))) рыбки. я могу монтировать и снимать. и хоть я живу в городе, и этот город - прекраснейший Киев - образ жизни можно сравнить с тем, что показывают в австралийских фильмах. на берегу океана, с садом около дома и всехорошо. мир такой огромный, что тебе нет никакого дела о том, что о тебе подумает глупый сосед. и при этом вы все живете в тесном маленьком поселочке - просто ваше внимание устремлено на то, что нравится жить каждому из вас. мне нравиться жить так, чтобы было спокойное обоснованное счастье.
оно было очень глупым, иногда кажется совсем на себя не похоже, но учиться быть счастливым - это навык, где с годами только заметен результат.

23:36 

все ребята. моя эпопея закончилась. и я плачу над днем сурка.
всем спасибо все свободны.

04:02 

2014 год - еще одна новая, непривычная цифра, до которой дальше дотягиваться на клавиатуре :)))

2013 год был быстрым, с ландшафтом внутренней монголии - холмисто, но без высоких гор, зато с длинными плато.
Спокойно, размеренно, с нашими чудиками, которых мы всегда мастерили - с моей работой, где я сначала на своей любимой полуподвальной студии синхронила-монтировала-цветокоррила-архивировала и плавно, с удовольствием сходила с ума (мы сделали короткий метр, концерт, два клипа, рекламу...)
а потом все неожиданно повернулось так, что я нашлась на студии, которую любила с безмерным уважением, где я уже именно в должности цветокоррщика в конце этого и начале нового года заново осознаю мир и заново рождаюсь.

за 2013 я действительно повзрослела - и научилась чувствовать больше, сильней, доверчивей и одновременно - спокойней, я сменила имидж и узнала себя - накрашенной миленькой француженкой со стрелочками, короткой челкой и запахами духов - вербены, вишни, мандарин, ванили, смородины, муската...
научилась улыбаться красиво-зубасто!!!:)

я видела море, горы, чувствовала много соленого привкуса на губах и глазах, ходила босиком по камням Гурзуфа и Симеиза, меня водили за ручку с закрытыми глазами по загадочному шумящему доверительно Киеву, я водила за ручку, рассказывая о том, каким должен быть желаемый мир, и каким-то чудом он понимал меня и соглашался - мы научились договариваться, находя компромисы, и этот диалог перестал вызывать тихую удрученность "не найти слов", а успокоился тем, что главное, что мы хотим слышать друг друга.

я задавалась вопросами, которые решались, мне нравилось просыпаться каждое утро и придумывать себя, я работала, и это состояние еще прочнее вошло в жизнь - драйв бессонных ночей, неразрешимых задач, странных состояний - результатом которых был какой-то результат!

я отчаянно чувствовала время, и постоянно задавалась вопросом, как насытить его, как успеть вовремя, как чувствовать спонтанно сильные чувства - вне времени.

я беспрерывно сочиняла Сказку - и она была рядом со мной.

этот год был началом, и я только вошла во вкус - как это, просыпаться заново в этом огромном взрослом, жутко интересном, сказочном, любимом, нежном и перспективном мире, в котором столько людей, которых я не знаю, но хочу узнать, которых я люблю, и хочу им об этом сказать, с которыми я смеюсь и хочу петь и танцевать :)

я очень люблю маму:) и этот мир. и этот мр.

уррррааа!

03:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:09 

всякое, конечно, прекрасно, но все-таки я хочу быть неравнодушна к человеку, который и в жизни, и текстом в состоянии говорить со мной содержательно
а то я уже примирилась логически с тем, что раз мне не пишут письма - значит, заняты, и слова сложный ценный драгметал, лучше встретится, в крайнем случае позвонить...
а в сообщениях - коротко, на бегу и смайликами, зато подразумевая...

по-моему, из-за того, что я так усложняю, я только себя обманываю.
ну как можно любить человека за сложность внутренних мыслей, которые он постоянно рассказывает, надеяться на то, что он такой же творец, как ты, и при этом за столько времени ни при каких обстоятельствах не провести ни одного содержательного диалога?!
я уже за это время столько вариантов передумала, почему так: и потому, что со мной сложно так общаться, и потому что времени нет, и потому что правда отношение к словам печатным другое...
но что может быть абсурдней, чем эти варианты?!

01:50 

оууууу.
ну це просто неймовірно я сьогодні відирвалась! взагалі і ще головне на концерті бумбоксу.
я там плясала! о, перше у житті я виришила потанцювати по-справжному на виступі, як тількі можу. це прекрасно само по собі як факт ))
було дуже чарівно все, і я щастлива, що в мене була така добра компания - снусмумрика! дякую тобі дуже! це було красиво і по вудстокськи, завдяки тобі.
і ще заразилась розмовами україньскою ) охохо.
подзвонила Андрию, який дуже милий и такой україномовний, домовилась з ним зустритись. дочекалась його, а потім ми пішли гуляти - зовсім я не сподівалась би, що ми станему так спілкупатись, як вийшло. дуже якось ніжно, райдужно, с любовью, гумором та з мого боку - трохи насмішливо, танцуючи. дозволила собі обійматись та смішно плакатись у жилетку о прекрасності світу.
а потім я виршила, що дуже хочу, щоб ми були ніби у Львові.
и Андрій сказал - так и є!
ми пішли дворами и все було справді прекрасним та дивним, а потім ми забрели до дворику, де знайшовся підїзд, а в ньому... дерев"яні сходинки, тільки один поверх та двері, з-за яких світло, а там - я дивилась в щилинку - на стені зображення с березками!
і пахне львовом. и на пошепки перейшли.
дуже все це по-справжньому.
а потім ми там знайшли качелькі, яких вже там не було. грали у пантомиму. а потім танцювали контактну импровизацию! и вона майже також була на диво прекрасною.

а ще я зовсім збожеволила, та виришила познайомити цих моїх хлопців між собою. насправді, тут нема нічого такого - але після того, як ми несподіванно так мило та ніжно прогулялися по дворикам, бачити чоловіка, з яким я дуууже довго тількі вчора з"ясовувала відношення та він справді плакав, як я нещодавно, настількі ми втомились від невимовності почуттів - ну, після того ця зустріч, м"яко кажучи, це трошки странна, хоча весела, чому б ні )))
цікаво було дивитись як вони посміхаются, та намагатись зрозуміти, як вони сприймають цю зустріч.
і якщо б у мене стояло питання вибору, я би залишилась у стороні та пішла б собі щастлива шукати ще своєї долі ) тому що вони прекрасні, вони мене якось чують та почувають, мені без них дуже сумно, та з ними справді цікаво, і взагалі. вчора я була закохана в одного, сьогодні в іншого, завтра я буду байдужа до обох, але чим я відризняюсь від них самих, які так само живуть? тільки нарешті я можу собі позволити це, а вони просто так живуть і не думають. особливо, один з них )
з одного боку це сарказм, а з іншого - поглиблення )
усе одно всі щастливі.
мені здается, сьогодні я справді зробила щастливим одного прекрасного чоловіка, як і він мене!
що буде далі - про це не хочу думати.
але він такій милий, що розуміє все сам )
і я просто дуже, дуже щастлива, що я така, яка я є.
що я дівчинка, що я хочу кохання до себе, ніжности, в мене довгі тонки руки, я люблю танцювати, сміятись, вести за собою, заплутувати та втішати.
дякую вам, що це справжне. і що це потрібно.
хай буде все кращим і кращім це моє літо ) у якому більше буде - нашого літа. з усіма, з ким я перетинусь на дорозі )
хочется обіймати та обіймати. ничого не заважає!


02:31 

мне нехорошо.
в этом нет ничего странного - это очевидно, предсказуемо и пройдет.
мои просьбы к миру очевидны и примитивны.
это бывает последнее время чаще, чем хотелось бы,
но просьб моих все равно не слышно.

мою потребность в нежности и взаимности полностью восполняет кошка, которая наконец вылечилась и лежит теперь рядом, мурчит, переворачиваеся на спинку.
больше, чем может дать кошка, я и не думаю просить у людей.
тогда зачем же мне вообще думать об этом?

все-таки, моя судьба - любить мир и его чудеса, и превращать энергию во что-то, чем мог бы проникнуться любой. а мне захотелось родственности, семейности и взаимности. предсказуемо, конечно - но абсолютно нечестно перед собой. эй, да ты сама знала изначально, что ничего не выйдет, чего ты теперь?
зачем хочешь то, чему ненужно быть?
просто я слабая теперь, очень слабая.
а надо стать еще сильней и просто выбросить из головы этот хлам, сладко пахнущий гербарий, все эти глупости
как они мне, на самом деле, мешают - а я думала, что буду помогать, когда станет нехорошо
нет уж, лучше дышать космически одиноким ветром - он куда свежей и полезней для души. избавляет от душности. расправляет крылья.

двойственность чувств.
я ведь на самом деле болею - и на фронте чувств у меня жестокие бои и поражения, может быть, никто даже не догадывается о том, как все это для меня странно, неожиданно и пройдет послезавтра. даже я сама - я наломала дров еще четыре дня назад, и может даже теперь мне жалко, что я осталась непонятой.
но это было испытание не только для меня - и оно не выдержало никакой критики.
не в первый ведь раз.

а вообще я вот лежала дома, смотрела чехословоцкие романтические сказки, а когда было совсем худо - диснеевские мультики, и дома хорошо, и кошка чудесная, и я нелепая такая и свободная, боже мой, до чего я свободная!
как бы только мне найти в себе смелость для "безличи новых идей"

02:40 

интересно, я думала, что в мае наконец смогу чувствовать себя совсем счастливой и увиденной - я знаю, что именно этот месяц я выглядела совсем близко к идеалу и чувствовала себя чудесно, да и все время была в центре киева свободной, раздавая наших куколок. но как-то очень странно, что никто меня не видел, как видели когда-то раньше. никто не смотрел в глаза, не знакомился, не разговаривал, а старые знакомые, повстречав, никак особенно не вдохновлялись, а я думала, что с выросшей мной будет комфортней общаться...

это парадокс мышления, какой-то хитрый и дурацкий - я просто обратила именно на это внимание и не встретила ни одного счастливого совпадения.

а девочки еще рассказывают про то, что с прекрасными людьми хочется встретиться свежей, красивой, в платюшке, с сияющими аккуратно подкрашенными глазами.

когда у меня была температура, сонный взгляд и хриплый голос, мне, кажется, были даже больше рады, чем такой.

а может это все из-за того, что меня не оценил один человек, который теплее ко мне относился, когда я была совсем маленькой, растерянной и лохматой год назад.
я-то знаю, что за эти пару месяцев весны-лета стала лучше и ближе к настоящей себе, которую всегда искала,
но этого как будто никто не заметил. и даже наоборот. пары комплименов бы хватило, а так - как будто этот стиль изменившийся из моего окружения могут заметить только на работе и среди маминых киношных друзей - но как же те, кто был дружил со мной прошлые пару лет?!

СнежноБелый холст

главная