Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:23 

02:57 

рррромантика.
штейнеровский дипломный показ, танец цветов стихов и музыки, не вижу, не слышу, плечо, касание рядом - вот что тоже, то же самое..
8 этажей дома художников.
квадратные оконца лестничных пролетов.
круглые дома.
луна в облаках рваных.
свет от таблички с названием улицы,
шорох голосов,
детские картинки на стенах узкого коридора, добрая тетенька провела сюда, закрывая везде двери, гремя ключами,
возвращаться - выключен свет, - картинки превращаются в вогнутые зеркала.
нашла там себе нерпу.
нежно нежно так все. сладко.
и ромашка в руке. и сидеть где угодно, и останавливаться посреди дороги, и говорить о нематериальном, материальность собственную подразумевая.
а что отвечать телеофну, не знаю . какая то не та реальность.
в ней девушка по улице идет, громко по телефону - "привет, ты дома? а хочешь кусочек наполеона?")
и кажется, что она обращена к нам, и мы хором ей вслед, не громко, не тихо, - "хочу!.."
и смеемся,
вместе с реальностью, что ли.
влюблены до полной свободы.
не знаю что мне и думать, но я же счастлива так говорить,
и я помню движение губ, прикосновенье руками, я слышал что время стирает все, ты слышишь стук сердца это коса нашла на камень...

и я же знаю, что все должно быть иначе. и что это не та влюбленность сейчас, но это так, так прекрасно, я так люблю эти глаза, я целиком - здесь-и-сейчас,
и перед глазами картинки,
и мечта давняя - в прикосновении чувствовать запах, вкус, слово, и наоборот - поддреживать, вообщем, синергию, синестетство,
вот же она. мечта.
как же теперь объяснить себе, что можно быть в кого то так влюбленым и при этом свободным - как когда проснешься, в другой реальности, касаться совершенно другой грани, и только самому себе эти две параллельности переплетать. как бы не запутаться. ) но ничего ведь сложного. одно вдохновение.
и все даже как то гармонично.
несмотря на то, что слыша сейчас голос из крыма. и говоря с ним долгие часы, я испытываю такое безмерное счастье и окрыленность, как и год назад,
и я его люблю. но пожалуй, снова не объяснить, что же это за любовь, сестрински-всемирная, и одновременно - завороженная.

ух, прожить, прочувствовать, Осмыслить!, перейти на новый виток.
прекрасные люди.
замирает сердце, когда...
люблю.

22:18 

22 !
день полотенца!

ААААА!

как настоящая романтическая девочка я непременно должна отпраздновать это событие.
КАК?!

год знакомства

03:01 

не хотели бы вы подарить тяжелому человеку пару воздушных шариков?
немножечко легкости?
пасмурному - прояснить голову?
читать дальшеподкрепленного мелкими доказательствами, но неразделенного.


01:52 

как же мне передать самой себе, почему не прощаюсь,
почему не грусто, не гордо, не безразлично, а -
головокружительно.
и даже чуть не до слез,
когда во всех очертаниях вдруг появляется такое чувство,
и - глаза в глаза - неясно, где же поймать этот момент -
уйти, остаться отчужденным,
отпустить руку,
улыбнуться,
когда не отпускают,
не отпускает,
сладко, страшно...

что толку толковать о созданных ради любви, когда - сама?
и требовать слов, когда немыслимо - говорить,
петь только разве,
петь,
перетекааая...
кто его знает..

7 красивое число. мир решил меня порадовать. и я.. я не стану говорить это слово, оно слишком очевидно. но я - есть.)
7 числа - вернувшийся планшет краше прежнего, и, боже мой, эти глаза,
все, все забыла что хотела сказать


и теперь мне страшно. ух, не лучше прежнего чувства отчаянья и безнадежности, страшно - тревожно, хищнически настороженно
садиться ночами, как прежде, Дома, и всматриваться в темноту.
ух, как возвращает Чувство.
кажется, я могу жить в этом новом доме. мне стали привычны его запахи, а самый главный, конечно - запах дождя.
стихия водная нынче,
из холмов, лесов - да к озерам-болотам-днепру

19:05 

а еще сегодня узнала, что бог - это ПРОЦЕСС материализации идей. !

03:24 

03:22 

20:53 

это именно то, от чего мне было и есть так страшно. сама бы я этого не смогла выдумать, но неизбежно - прочувствовать. я бы начинала и заканчивала иначе, но как быть, когда - обессилев?


23.04.2012 в 18:13
Пишет пойдем домой:

валяние дурака
по-моему, это квинтэессенция взаимоотношений между мужчиной и женщиной.
и мне очень страшно.

“GIRL WATCHER” magazine, 1959



сначала он поднимает тебя высоко. так, что кружится голова и немного тошнит.
не чувствуешь под ногами опоры, не знаешь, когда закончится эта нервная карусель, и поэтому страшно.
вдруг, он тебя уронит, отшвырнет или вообще никогда не отпустит?
потом он все же опускает тебя в траву, и вы просто лежите, разговариваете. кажется, что ничего не происходит.
но на самом деле в этот момент уже начинает зарождаться борьба.
борьба противоречий. и если вы не отшлифуете друг друга, как вода камень - исход один.
обессилев, кто-то из вас уходит. потому что вы проиграли оба.
и ты не можешь стоять или сидеть. тебя ломает всего изнутри, прижимает к земле.

URL записи

05:07 

клево, когда так.
каждый час новый человек,
столько ВСЕХ, которые не могут вспомнить тебя, но подходят и улыбаются, и говорят обо всем, что прийдется
и можно быть нелепой, милой, смешной, соглашаться, отказываться, неожиданно убегать.
детство, и прекрасная взрослость во всем этом. яркость, искренность, смелость.
и то, что мы после вот таких случайных встреч неслучайно соберемся, и сможем - работать.
ДЕЛАТЬ.
чудесно.

динамика и ритм - ДРУГИЕ.
важное не должно останавливаться и заморачиваться,
оно протекает сквозь, оно МЕНЯЕТСЯ,
и в трансформации сила стихии, а не просто - сила силы.

04:01 

я...
уронила планшет об асфальт.
раздолбала монитор ноутбуку (ну или не я, как-то просто теперь так есть)
потеряла наушники из кармана
нафотографировалась дримфлеша
наговорилась о всяком, натанцевалась между людьми
нафлешбечила прошлую весну, сказала ей СПАСИБО!
сняла с мамой квартиру на Оболони
насобирала 10 серебрянных монеток вокруг деревца
наговорилась об цветаевской пунктуации
поверила в свою невероятность
напилась вина на набережной
прониклась тем что я...
похоже..
в полном неадеквате?
ЧТО ЭТО?!
я спрашиваю с надеждой услышать -
ну, этого и следовалj ожидать, ты же...
а мне говорят -
ну ты же счастливая.
и я понимаю. опаньки.
ну вообще то да.
но что толку от счастья, если
я
ТАК?!
КАК ЭТО?!
зачем?!....
слишком много свободы и мало собранности.
чего я хочу, елы палы?!!!

03:02 

я герой!! я сняла линзы!!! мне на это понадобилось часа полтора (ДВА!!!!) ))))))))))))))))))

02:13 

Ох. Как все таки тяжело - теперь к чувству примешалось еще такое дурацкое, ненужное, с которым важно бороться, оставить только то, что задумывалось и на какое соглашалось. Неужели всегда так просто-сложно устроено все в этом мире, что говорить о свободном доверии и непривязанности к человеку можно только до тех пор, пока однажды по-настоящему не доверишься и после этого в довесок к счастливому и освобождающему чувству добавятся еще столько разных других, от которых невольно отправляешься гулять по темной стороне и терять последнюю золотую пыльцу на хрупких крыльях.
Замирать и никуда не двигаться - от счастья и полноты - проще, чем после того, как отлетавше счастливым остаешься на земле - сам себя направляй, вспомни наконец себя, как обещал.
Полнота чувства - до слез далека. Чувство гармоничного слова в тексте - еще дальше. Лучше не всматриваться в даль - спокойнее закрыть глаза... и - спокойнее. Вместе с островами снов, давно гербарийзированным чувствами, дорогами, никуда не стремящимися, но все так же дляшимися в пути.
Очень хочется попрощаться, но невозможно попрощаться с тем, к чему в конце концов все равно прийдешь. Как нельзя отречься от родства, мне тоже никуда не деться.
Но куда-то мне обязательно нужно деться от этого мутного чувства ненужности и непонимания. Но невозможно вот так вот все вдруг упростить, надеяться что можно радоваться как ни в чем ни бывало, беспамятно. С разными людьми разные договоренности и гармонии. Разная общая память. Нужно быть бережным к ним и, самое главное, тут все еще нет никого, с кем можно было бы говорить там открыто и бессловестно, как мне хочется. Я изначально в здравом уме и трезвой памяти не рассчитывала на то, что эти люди мне помогут. И то чо сейчас мне хочется отчаянья того, о чем никогда не было ни слова конкретики - мучительно глупо.
Я скучаю.
По Живому. По яркому, новому, насыщенному, судьбоносному. Как же мне не хватает чего-то в этой реальности, и от этого и злиться на себя и плакать с собой вместе.
Мне нужен учитель, искренность, мудрость и свежее чувство. Тогда может быть я снова пойму что то что рядом со мной прекрасно, а я все таки что-то да умею (бестолочь, бесолочь - это глупое слово вечно в голове)....

04:53 

ненавижу себя.
ненавижу себя за доверчивость.
ненавижу.

13:35 

адово хочется спааааать
и столько при этом нужно быть проснувшейся )
ай-нененене
моооой маленький мозг ) )
переживем, и жалеть себя не будем )
сама виновата, что выбрала быть счастливой в недосыпе )))

12:14 

я кажется... я опять забыл это слово.. (с)
бестолочь.)
вот это слово (:читать дальше

06:49 

ох
как все легко
до чего же просто..
как же все....

влюбилась во влюбленного шекспира, пока ехала в метро и успела посмотреть его на планшете.
какое там чувство! как давно я не видела настолько красивых, таких легких и вихревых )
ведь - стихийность - самое желанное в этом

как мне вчера было влюбленно!
как сегодня мне было красиво :)
даже когда я говорю какие то странные вещи, отчаянно пытаюсь вытащить важные понятия, сижу на траве у стеллы на майдане и хочу-хочу, "хочу сейчас" (с) пояснения о восприятии Нас, о том что такое это желание воссоединить, о чем оно вообще, и что в себе хранит. внутренная сила кастанедовского духа, незнакомая резкость, претендующая на четкость, внутренний замерший наблюдатель...
фотографировать говориться чувствоваться держаться

у меня ноутбук с лайтрумом и вообще. вообще!
это насущно необходимо удобно и удивительно легко

06:11 

05:43 

я сегодня была неотразима. тонкие нити слов, хитросплетение прищуренных и распахнутых взглядов - а вместить могу в одну эту незамысловатую фразу - быть неотразимым. исчерпывающе. волшебно )

у папы меня постригли, подарили маленький фотоаппаратик, снимающий прекрасно видео, но смешной-нелепый такой, на фоне вчерашнего подарка - зеркального кэнона.
а позавчерашний подарок - самой себе - наконец окончательно меня восхитил - это планшет, на который я закачала Ностальгию Тарковского и всю дорогу в гости - смотрела кино, читала Горана Петровича (он бесконечен, и бесконечно прекрасен), играла на пианино и слушала музыку.
что мне еще нужно в жизни?!
даже линзы - неожиданно - сбудутся вполне скоро.)
это как-то так просто и при этом - глобально. )

тонкочувствованием - Взгляд. безумно - не ловить, не подхватывать случайно этот взгляд, а просто чувствовать, самому не глядя совсем, что ты - меня - видишь. молчаливый пристально-следящий взгляд, вызывающий внутри барабанную тишину, антигравитационную готовность к какой угодно глупости. в таких состояниях легко падают из рук чашки, как должное воспринимается пожар карфогена за спиной. улыбчивая отрешенность, тихий шепот через плечо к еще не подошедшему.
..."иногда мне так отчетливо кажется, что мы с тобой действительно - чувствуем одно, и вот сейчас, ты слышишь стук трамвайных колес - он выделяется среди всех остальных звуков, не слышно ни дождя, ни дыхания - в полной тишине внутри мгновение звенящего трамвая, правда?"
я не успеваю договорить, как ты быстро киваешь. я вижу это в твоих глазах.. я знаю, что это все невозможно видеть в одиночестве?..
смеюсь, утыкаюсь в плечо.
"тогда у меня нет совсем никаких вопросов. если так - то совсем никаких. видеть с тобой один сон. красоту! ведь правда - красиво?"...

и не можем попрощаться. как никогда смотрю в твои глаза - и вспоминаю их, сколько в них отражено. откуда же я тебя так давно знаю? иногда глядя на этот лукавый прищур мне не нужно никаких слов, и даже если ты скажешь, то попрошу замолчать - постой, я сейчас все вспомню, что ты говорил! - но кто - ты?.. откуда вдруг взялось это безмолвное знание, что ты - Понимаешь? так говорят во сне. так вспоминается все, и забывается обо всем.
глубина-глубина, я твой.

попутчики. история без начала и конца. двое, с совпадающими представлениями о красоте и доброте ) я оживаю - так.)

читать дальше

08:18 

смешное существо.
какой-то сумбур такой,
и вспоминаю сказки из сборника афанасьева - странные для меня, с привкусом полыни и завораживающие хорошо засветленной жестокостью - когда было бы у героя существо заветное, талисман, зверек, на плече сидящий, и важно быть всегда с ним на связи, а то ведь иначе как из всех козней высвободится? нельзя такие чудеса обижать. осторожничаешь. не знаешь, чем обернется. сказка же. а талисман-то что... какое ему дело - обижаться?..
нет, пожалуй, это не очень уместная мысль. чувство - есть, что поделаешь. но думать про это больше не стоит.
я сама себе талисман, к чему мне привязываться?
нельзя ничего требовать, и в этих сказках мне больше всего не нравился хорошо знакомый собственнический эгоизм, мистифицированный так, что и не обличишь,
люди должны учить друг друга независимости и полноте, все остальное неизбежно получается случайно.
брррр.

с одной стороны внутри таинственный сад и вечная улыбка и грандиозье планов,
а с другой - очень странная растерянность, острая нехватка чего-то,
это подкатывает к горлу, как к волнорезу, обрезанными краями волн бьется в сонной артерии

полная луна, молчание, две - более чем дурацкие - ошибки.

лай лай лай
гаварю я саве

СнежноБелый холст

главная