• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:23 

уруруруур
урррра
мне 20 лет

я сонная, через пять минут выходить из дома, вчера умудрилась наснить Эдриана Броуди и заболеть, теперь у меня непразднично красный один глаз, на улице идет странный мелкий снег, слякотно и сыро, я оранжево тельняшная, с мандаринкой, пахну сладкой ванилью)))
мне как то сумбурно, я читаю сказки старого вильнюса 2 и умиротворяюсь!
вот сейчас помчусь в метро, а то совсем опоздаю копировать карточки первого съемочного дня :)))))

14:00 

03:32 

сижу и усмехаюсь. борюсь с морозными и всяческими другими мурашками по коже. с усталостью и странным смехом
в голове глинтвейн. в памяти - странные разговоры, полусонные, с вином - безвинные, перепутанные чувства, радужная доверчивать и игра на грани фола.




"ти розповідала як ти хочеш жити тут: проникаючи як вода і летючи як вітер. Я сказав що ти висока, потім ти чи то задумалася чи то посміхнулася далі ще було кілька речень в діалозі, потім я щось сказав, ти зауважила і сказала що хочеш про це все написати

о а потім я ще хіхікав смішно чи то підозріло і ти згадала про Фауста і Гьоте"


Дарья

ААА!!!! боже мой, точно

там было про ДАВАЙ НЕ ДУМАТЬ
)))))))

предложение - не думать"


если не думать, то не остается ничего, кроме очарованности.
и я кажется ничего другого не умею, кроме как естественно завораживать людей.
все, конечно, беспроигрышно.
глинтвейн, тет-а-тет, уют, легкость, доверчивость, общность, смешливость.
но кажется, это какой-то очень сложный тест на тех-самых-родных людей. зверино-интуитивно-подсознательный.
если моя завороженность работает и именно так, как я ее предсказываю - то забавно, приятно, но неинтересно и нужно самостоятельно снова что-то менять. уходить, отпускать, но не оставаться на месте.
как-то так получается, что моя сила такая, что ко мне легко прийдти, а вот даже самые дивные люди не отпускают меня так просто. хотя казалось бы мне - за что во мне держаться?..
но если я буду стоять, то меня утянет, как в трясину.
а если буду легкой, как с того, с чего все начиналось, то наоборот - проводником по ней.
не знаю уж, насколько для другого (выбор барахтаться в болоте остается за каждым), но точно - для себя
как можно говорить о человеческой чувственности в таких образах?!
но я чувствую это именно так.
и смеюсь и усмехаюсь.
никак нельзя на-самом-деле расслабиться, настолько это все сложно-подконтрольные - сейчас - вещи.

и я знаю - если моя неосознанная тактика очарования не будет работать, то я найду себе и друга, и брата. потому что ему Еще Больше захочется задумываться о том, как и почему он протягивает мне руку. что он во мне действительно чувствует. его осознанность должна будет еще выше моей. и тогда я смогу быть спокойно-счастлива.

черт, черт, отголосок этого я слышала и помню, как это было ценно. и сама же довела все до безумия - потому что.
в моей голове мысли 20дцатилетней и 5летней девочки.

я хочу найти душу, с которой смогу говорить, а тело мое в это время танцует странные танцы, задевая странных и чудесных личностей рукавом. и они отвечают, а я - удивляюсь. пожалуй, это самое неуместное чувство, но сколько его, и куда его только девать.. )


17:09 

мне нравится бродский за его честность выражения человеческого одиночества и общности

В этой маленькой комнате все по-старому:
     аквариум с рыбкою -- все убранство.
И рыбка плавает, глядя в сторону,
чтоб увеличить себе пространство.

С тех пор, как ты навсегда уехала,
похолодало, и чай не сладок.
Сделавшись мраморным, место около
в сумерках сходит с ума от складок.

Колесо и каблук оставляют в покое улицу,
горделивый платан не меняет позы.
Две половинки карманной луковицы
после восьми могут вызвать слезы.

Часто чудится Греция: некая роща, некая
охотница в тунике. Впрочем, чаще
нагая преследует четвероногое
красное дерево в спальной чаще.

Между квадратом окна и портретом прадеда
даже нежный сквозняк выберет занавеску.
И если случается вспомнить правило,
то с опозданием и не к месту.

В качку, увы, не устоять на палубе.
Бурю, увы, не срисовать с натуры.
В городах только дрозды и голуби
верят в идею архитектуры.

Несомненно, все это скоро кончится --
быстро и, видимо, некрасиво.
Мозг -- точно айсберг с потекшим контуром,
сильно увлекшийся Куросиво.

     Прошло что-то около года. Я вернулся на место битвы,
к научившимся крылья расправлять у опасной бритвы
или же -- в лучшем случае -- у удивленной брови
птицам цвета то сумерек, то испорченной крови.
Теперь здесь торгуют останками твоих щиколоток, бронзой
загорелых доспехов, погасшей улыбкой, грозной
мыслью о свежих резервах, памятью об изменах,
оттиском многих тел на выстиранных знаменах.
ВсЈ зарастает людьми. Развалины -- род упрямой
архитектуры, и разница между сердцем и черной ямой
невелика -- не настолько, чтобы бояться,
что мы столкнемся однажды вновь, как слепые яйца.
По утрам, когда в лицо вам никто не смотрит,
я отправляюсь пешком к монументу, который отлит
из тяжелого сна. И на нем начертано: Завоеватель.
Но читается как "завыватель". А в полдень -- как "забыватель".


20:44 

12:37 

02:00 

хочу лета.
хочу нового друга, чтобы взяться за руки с возвышенностью чувств и долго брести в высокой траве
чтобы волосы светились в контровом свете, каштановые и кудрявые
чтобы смеятся было легко и немного смущенно,
нельзя же вечно смеяться, нельзя все время так глупо улыбаться и все время поджидать собственную усталую печаль по прощанию
но никакой печали: только усталость, пробуждающая спокойную тишину
без желаний, сомнений, тревожных чувств
дышишь чистотой своей мысли и смотришь на закат с радостью, загорающейся от потухающего света, у тебя в груди
знаешь, что так будет еще долго, так, что почти всегда.
и с той высоты, с которой вы знакомы, вам никогда не упасть
мне хочется искренней дружбы. радости прикосновения - рука в руке. смелости, честности и вдохновения.
мне хочется лета и счастья разделять полетность своей души

04:07 

чтобы быть полностью честной перед собой, я должна помнить все свои сны. и самые длинные - по утро, и случайные, в полдень, и восхитительные - от музыки и тишины сердца.
я должна учитывать каждый жест, приснившийся мне, потому что, что бы я ни сделала теперь, обратное тоже будет верно, стоит мне закрыть глаза
вот-вот радуешься миру - во сне является война. возжелав войны, окунаешься самыми ресницами в сладкую негу мира.
никто не читал этих бесконечных томов
"война и мир" так далеко остаются на стеллажах памяти,
что если кто и брал их в руки, то не вспомнит, не разберется, где же и кем был на самом деле.

что бы я ни делала, в одном из снов я все равно пройду насквозь все возможные варианты.
так что я совершенно спокойна, особенно, когда наяву выбираю поступать именно так.

благодарю тебя за этот дар - уменье спать и видеть сны.

//и жизненная философия, и вдохновляющая идея - а ведь правда, все, что читаю и смотрю, драматичного, отталкивается из-за отсутствия общей договоренности в этом вопросе.
" - я остаюсь с тобой, но мне будет снится небо в алмазах!"
"..я покидаю ее, а сны с ней будут наполнять мое сердце..."
"- я видела этих двоих в своем сне, теперь-то они должны объясниться!"
"где же я на самом деле, если даже Алиса снится Черному королю?!"


02:57 

у меня такое уруру.
я вчера виделась с очень близкой, понятной, воодушевляющей Белочкой, с которой прошлый раз мы встречались немного год назад.
говорили о разном, и конечно, сразу же о самом важном.

рождественские чудеса нежны и красноречивы без излишества - на улице снег, такой мягкий и рассыпчатый, что невозможно написать на стеклах машин традиционное - глаза голубой собаки - на улице мороз и легкие вьюги сметают с пути, на улице так холодно, что немедленно ищещь уютное кафе - там пить чай, заслушиваться разговором, засыпать наяву. На заходящих с мороза людей, открывающих массивную дверь, смотреть, как на гостей придорожного кафе, они спускаются в этот полуподвальчик из другого мира, возвращаешься к чаю, представляя по румяным лицам метель, переглядываешься с говорящими глазами, веришь им и продолжаешь странный разговор.
В нем чувство мира - новое, сильное - заключено во взгляде - каждое событие видится бесконечно развернутой палитрой возможностей, любое чувство, кажется, знакомое давно, приобретает мерность и все более интересно становится понимать, что же именно с тобой происходит, когда ты любишь, радуешься или тоскуешь.
В нем Карпаты, Крым, красивые дороги, ведущие к себе.
Когда разговор только начинается - я теряюсь, нащупываю сетку координат - я - Даша, ты - Белочка, я - прожила год с этим и без этого, ты - потеряла то и нашла другое, и вот потихоньку я начинаю просто чувствовать тот мир, о котором ты говоришь, и мы видим его вместе - в нем легкость, внимательность и свобода. Малое в большом, большое в малом, вспоминаю я и вижу, насколько прекрасно место и время, где мы сейчас. С этого момента - гармония и созвучие.
Мы выходим на Большую Житомирскую, я включаю музыку, мама дарит куколку, на небе к нам слетаются вороны, разделяются в стаи, собирают в полете причудливые фигуры, музыка идеально подходит под их сложные виражи, три минуты мы завороженно наблюдаем за зрелищем, пытаясь прочитать символы и послания в их движении, стая разделяется на три, каждая улетает в своем направлении - а мы движемся вслед за улетевшей последней.
Музыка продолжает звучать, теперь это Ненси Синатра, мы переходим дорогу полностью "осаундтреченые", говорим о том, как надо бы снять кино, какой-нибудь роад-муви, потому что он с нами уже происходит.
На перекрестке встречаем Лешу - третьего нашего соучастника, у него тоже звучит музыка - другая - пересекаемся ними и останавливаемся на Тирсене, воспевающем монохромную жизнь.
Следуя за воронами, мы приходим к воронам. Для Леши рейтаровские вороны - друзья, а - ворон! - старый знакомый и он умеет говорить с ним, хотя Леша улыбается и говорит, что никто ему не верит.
Но как не верить, когда я впервые вижу - чтобы ворон просунув сквозь прутья клюв, позволил себя погладить, и так курлычит при этом, что-то нежное хрипит странным голосом. Леша просит ворона подарить нам что-то - он протягивает нам палочки, кусочек заледеневшей книжки и орешек - для Белочки. Палочкой я чешу ворону крылья, он так мило распушивает хвост, довольный, и все-таки, каждого из нас кусает крепко за палец - Белочку за безымянный, меня за средний, Лешу - тоже за безымянный.. и отметины остаются ровно там, где обычно положено быть кольцам. Мы смеемся, зализывая раны и считаем это добрым знаком.
Последней веточкой, которую ворон нам не отдал, была руна - самая первая руна Феху, начало цикла, символ благополучия и любви, которой в конце-концов, оказалось в избытке.
На вороньих перьях отчетливо видны снежинки - многогранно сложные, на Лешиной дубленке тоже их уже целая сокровищница, однако одного теплого вздоха достаточно, чтобы они все незаметно исчезли - мы замерзаем, поэтому идем дальше - греться в Ярославну и радовать себя чаем и булочками с корицей.
По дороге смеемся кривым отражениям в окнах, я чувствую себя какой-то очень счастливой, целеустремленно шагая втроем по улице в направлении светящегося праздничными желтыми огнями кафе, с прозрачными окнами, доброе рождественское кино случается с нами.
Уже на последнем перекрестке мы увидели еще что-то такое символическая - огромная деревянная рыба, подвешенная на виселице веревками, качающаяся на ветру, что-то вроде аркана таро Повешенный. Очень странное зрелище и хотя понятно, что оно рекламное - трудно представить, какой ожидался эффект.
В Ярославне тепло и уютно, Белочка и Леша пьют теплое молоко, мы лакомимся пирогами, испеченными Лешиной мамой, незаметно подложив их в блюдца с купленными здесь булочками и пирогом с клюквой. Беседа теплей и ближе, я оглядываюсь вокруг и вспоминаю... "Мои черничные ночи" безумно похожие по состоянию и уместные цитатой про прощание - "невозможно прощаться с теми, кто любишь.. поэтому я просто ушла". Вспоминаю, как однажды утром сидела здесь после счастливо-бессонной ночи на работе, после вдохновляющих разговоров, весной, когда дремала на лавочке у Золотых ворот, а потом пришла сюда, пить чай и читать Кастанеду, в ожидании времени, чтобы попасть на концерт в Молодом театре, по стихотворениям Лины Костенко, про которую тогда совсем ничего не знала. Вспоминаю, что тогда за соседним столиком появилась замечательная девочка Аня, с которой я познакомилась тут же и узнала, что она читала на электронной книжке Маяковского. А потом я летом встречала ее и мы говорили о Канте и Шопенгауере и она, потерявшаяся теперь, была одним из самых лучших воспоминаний прошедшего года. Я настолько естественно вспоминаю ее и томлюсь тихой печалью - "было и прошло" - что совершенно не удивляюсь, когда вижу ее, вошедшую в кафе с подругами, и тут же встаю из-за стола - целеустремленно обнимать. Леша и Белочка смеются - потому что медитативная пауза перед этим, на самом деле, не могла разрешится ничем другим.
Мы радуемся друг другу взаимно - Аня говорит, что тоже искала меня, она приглашает меня в театр (а я очень думала, что хочу сходить куда-нибудь) и я возвращаюсь обратно за наш столик благостно-счастливая. Не могло ведь быть иначе!
Мы говорим о чем-то важном и светлом, я слушаю и думаю, что в этом действительно очень много радости, но живу сейчас, говоря о печали, потому что некому больше о ней, такой загадочной и по-своему прекрасной, рассказать. Хотя совсем зря берусь - и в конце-концов путаюсь и наслаждаюсь возможностью наблюдать рядом с собой Белочку - стихию текучую, плавную, умиротворенную.
Мы сладко устаем и выходим на улицу, где все так же с неба падает рождественский снег, мы бредем по улице с синими и желтыми огнями, с нами звучит красивая музыка, мы ловим снежинки губами и переглядываемся с улыбкой. Прощаться - странно, мы прощаемся, но я вдруг вспоминаю горечь темы прощаний - я смотрю на это, как на музыку, в которой вот-вот сейчас будет сильная доля и чтобы не расплескать силы, нужно вовремя сказать - ВСЕ, и расствориться, уйти, в моей музыке сильная доля уже отзвучала, новые темы и слова после нее звучат не уместно и мне тяжело все-таки в конце-концов понять, что здесь - другая музыка, здесь - о том, что "всем-всем-всем с нами по пути и не надо ни с кем прощаться!"
Но я понимаю. И становлюсь совсем счастливой. Мррр..

16:04 

наверное, я знаю, что больше всего хочу.
перестать наконец быть такой дурой.
перестать - за свое эфемерное эмоциональное счастье платить дурацкими потерями.

не удивляюсь тому, как бессмысленно и тоскливо
просто со мной наверное действительно что-то не так.

мне не нравится быть счастливой, чтобы сразу же становится несчастной.
я не хочу быть анной карениной.

пожалуйста.

искать самой себе свое счастье.
не разделяться.

03:15 

04.01.2013 в 22:09
Пишет come as you are:

я раскрашивал небо
Только сейчас поняла, что дайри говорит, будто мне 70 лет ;) Вот уж странный задвиг - ставить себе самую давнюю дату рождения, которую только позволяют (на одном сайте максимумом было 105 - пока самое большое, что я видела). Хотя, может быть, мне действительно 70 и я вас всех дурачу? Это же интернет!
А день у меня, что ни говори, удался. Не знаю, как так происходит, но мне в последнее время везёт со знакомствами и встречами и вот сегодня мне опять повезло! Вот уж строю из себя интроверта-социопата, а сама что?! Ну ладно, это отдельный разговор, состоящий из долгих объяснений и аргументов, отложим.
В общем, у вас бывают моменты, когда вылетаешь из времени и пространства? Бывает так, что какао с зефирками пробуждает в вас какого-то внутреннего сонного зверька, который, проснувшись, вдруг становится неугомонным и прытким, и заставляет вас делиться радостью с окружающими? В пустующем подвальном зале какого-то полумасонкого кафе чувствуешь себя героем артхауса, чувствуешь себя счастливым и чай такой вкусный, как надо бы. И ты говоришь с человеком, и ты слушаешь его, а внутри рождается желание написать книгу, снять фильм или ещё что-нибудь. И ты чувствуешь этого человека, как отдельный огромный мир, а между вами вдруг появляется мостик с красивым видом на реку, где вы можете стоять вечно и болтать о разном - от рецептов кофе до самых неразрешимых философских проблем Вселенной ;) А оранжевая курточка - как отдельный персонаж этой встречи. А потом тебе дарят булочку с корицей и ты, уже распрощавшись с чудесным, наверное, не человеком, а инопланетянином, уезжая домой на метро, кушаешь её и этот вкус вдруг становится неотъемлемой частью твоего дня.
Рассказывать накопившиеся за жизнь идеи и мысли или спонтанные какие-то выдумки, умирать со смеху, глядя на игрушку-слоника, которая пронзительно пищит, если на неё нажать. Проникаться. Ощущать. Становиться потоком и такой же поток принимать.
Всё на свете прекрасно и ново. Живу и оживаю, и оживляю.

URL записи

02:27 

просто так вышло, что самый ужасный и требующий радикального изменения направленности день, день полного катарсиса и отчаянья, дурацкой пустоты глупости, которой радуешься по собственному выбору, этот день-ночь за нечаянным разговором на кухне, превратившемся в катастрофический и неразрешимый разбор полетов до утра, стал в конце концов вторым днем в моей жизни, когда я была целиком счастлива. по-новому счастлива.

просто со мной сбылось все, что я когда-то хотела.
и я не хотела этого даже по-настоящему, просто думалось когда-то, мечталось, а тут - смеюсь, ведь правда же - сбылся сон, приснившийся как-то в августе 2011, тогда еще как будто случайный, о незнакомых друг другу людях, но теперь действительно судьбоносный.

такое странное чувство - ну вот, вершительство то самое.
не знаю, что мне теперь желать.
потому что, поняла точно, самое сильное из всех желаний - это чувствовать, как тебя по-настоящему любят.
и невозможно оторвать глаз, так они сияют этой ИСТИНОЙ, которую так хочется везде, в чем угодно искать - а она - вот она.
сверкает из-под черных ресниц
обнимать, наполняться от этого какой-то неземной, головокружительной силой и энергией и быть при этом легким, смешным, счастливым
совершенно не заморачиваться, потому что заморачиваться не о чем )
это совершенно безобидная бессонница, посвященная восторгу друг другом. смешливому, улыбчивому, детскому-детскому.
столько есть что хорошего вспомнить :)
слушаю тарантино и танцую сама с собой, потом мы выходим на улицу, а там все такое сказочно-интересное, гулко звучащее, и собственный голос кажется нежно-текучим, он пытается высказать каждое - ой!, смотри.. и шептать об этом...
молчаливому спутнику, который в ответ улыбается и придерживает за локоть - и говорит - ему так спокойно, такое тепло в груди, как будто выпил горячего чая, и потом еще грелка сверху, полное счастье соответствия всех температур - и внутренних и внешних...
я качаюсь на качелях и беру руку - а она ТАКАЯ! чувствуется как целая вселенная. такое детское чувство, как младенцу брать руку папы, который в три раза больше него. и весь папа - заключен в этой руке. она - разговаривает..
потом мы лежим на скамеечках и внезапно решаем ехать смотреть на рыбок в океан-плаза. каким-то окольным путем мысли, и тем чудесней, что таки решаемся и - едем.
а по дороге нежно дремлем в метро и доезжаем до самой конечной, а там смешная путаница с перебежками из вагона в вагон...
дяденька психоделический в длиннополой шляпе напротив нас сидит и что-то рассказывает - просвещает нас толково, как работает удивившая нас система движения, и говорит что-то, что плохо слышно через шум уже едущего поезда, про то, что что-то жена.... колоритна.... и пока я недоумевала и смеялась, что меня назвали женой, дяденька выразил чему-то огромное одобрение, и мы радостно попрощались друг с другом )
в океанариуме бродить такими милыми нелепыми и свободно-близкими
кресная звонит, я ей счастлива
акулы такие несчастные в маленьком аквариуме - жалеем их, находим маленьких рыбок в других аквариумах за спиной (они не особо пользуются популярностью у зрителей) и по-детски радуемся тому, какие они клевые!!! рыба-перо, ни с чем не спутаешь, точно, рыбы, прозрачные, так, что видно все внутренности, рыба, которая двигается безумными зизагами по всем плоскостям, и они еще все такие махонькие!
решаем завести рыбок.
потом заходим перекусить в кафешку поблизости, вроде макдональдса, и нам везет на удивительного парня, который говорит заговорщически - ты мой последний клиент! и я, растерянно выбирая, чего же мне хочется, кроме чая, заказываю крылышки и кукурузу. парень быстро собирает все, но кукурузы нет, и он говорит - выбирайте, что хотите! Вообще что хотите! хотите вот этот бифштекс? или мороженое? что? у меня сегодня смена закончилась и вообще я скоро уволюсь, правда, не стесняйтесь!
и он совершенно просто так добавил мне кучу соусов, мороженого и две гигансткие картошки, которые мы так и не смогли даже съесть, и сделал это все так быстро и бодро, что я была обескуражена, а вместе мы потом умилительно смеялись, какой же этот мир хароооший, что в нем все так )
и когда возвращались, в метро обернулись на букеты роз, и через пару шагов переглянулись, романтично вздохнули и вернулись их выбирать)
потом еще в метро я нашла невидимую бумажку в пять гривен, все ее обминали даже не скользя взглядом, как будто не было
я вернулась домой ужасно сонная, счастливая и с букетом трех роз, цветом, как будто с пленочной фотки 50тых годов )

мне столько есть такого, что вспомнить, что я даже когда ехала думала, ох, воображения же не хватит.
и вот, так клево, спокойно, празднично, хорошо ) нежно! прощаться, обнимаясь, и взгляд из за объятия вылавливает на табло интересный факт - ой, говорит - у КРЕВЕТКИ СЕРДЦЕ НАХОДИТСЯ В МОЗГУ

вот так вот.

02:16 

"пожалуй в прежние года со мной случалось больше всего и оно запоминалось даже лучше потому что с каждым событием были связаны свои особенные Другие глаза, другой голос, другие жесты, а в этом году со мной были одни, очень определенные люди, и я все время их любила. но постоянно, каждый день, это было так по-разному, по-другому, эта любовь была и слезливая и смешливая, и мудрая и нелепая, нежная и горькая, ревнивая и доверчивая, сложно было ее понять



мне немного страшно что я за этот год стала проще и прозаичней, мои безумные ныряния в пропасти стали такими спокойными, потому что я не касаюсь самого дна и может быть даже не успеваю раскрыть глаз, так и выныриваю, со сладко зажмуренными, но я точно знаю что за этот год стала спокойнее и ловче, опытнее и тверже, чувство земли и неба приобрело для меня вполне конкретные константы, я могу опираться на то, что есть во мне самой, и нежно касаться опоры извне, зная, что она слышит меня, как струна инструмента....



я напиталась кортасаровщины, этот сладкий яд попал в кровь, он до сих пор еще течет во мне, звучит во мне, дышит со мной, яд влюбленности, нежности, игривого взгляда, руки, протянутой не для гололеда - для танго, уверенного, смелого шага...



я не знаю, зачем мне это. я знаю, что ищу постоянно что-то другое своим прищуренным, уставшим и детским взглядом. близоруко высматриваю вдалеке. а близко - мне весело и хорошо. так, что детали кружат голову



я хочу в следующем году делать чудеса своими руками. не только обрануживать их присутствие на кончиках пальцев и гулким эхом в сердце. а именно - в неожиданных идеях которые нужно воплотить чувствовать силу и схватывать синюю птицу на лету"

23:56 

в этот новый год слышать поздравления - и смеяться - как же я до этого не догадывался громко, вслух, всем поделиться - до чего же просто хорошо жить! Что есть, было и, конечно, будет, и счастье, и любовь, и вдохновение, и люди замечательные, и стоит только замереть и вспомнить, открыть глаза и сделать, а прознести вслух это кому-то еще - пожелать, ясно намекнуть на то, что уже совсем близко.
Когда били куранты, я была заземлена, электричество во мне было спокойно и безопасно, и высота успокоилась, ведь в гости к Ольге мы прибежали с крыши девятиэтажки, и сам момент 12ти я чувствовала как бесконечную тишину и пространство полета внутри. Вкусный молдавский вермут, последний в старом году тост о том, чтобы неизбежное превращение когда-то любимого, было легче, все равно мы так хорошо знаем, что с нами, такими любящими, все будет хорошо. День обьятий, памятный даже записью в твитере - "Внезапно на кухне обнимаются две чудные девы. А меня обнимал некий чудный мальчик. Это так внезапно и прекрасно."


Мы успели все и ничего, я не могу сказать ни ДА, ни НЕТ, если признаться честно, но мы великолепно провели этот год. Как самые настоящие, живые, счастливые.
Мы - потому что весь год - чувство общности, близости, протянутой и пойманнной руки.


я и работа.
весь год я работала и была счастлива чудесным коллективом, любимым Final Cut ом, ProCoder ом и ColoristaII ой. Ом-м-м:) Мы провели столько часов вместе за синхроном, рендером и цветокорром, выпустили два сезона и новый проект для ТЕТа, и хотя бы ради этого безумного опыта работы и такого собранного состояния делания невозможного каждый день, год состоялся и был прекрасным!!!!
я очень многому научилась, кажется, стала намного спокойней и выносливей, и на новогоднем корпоративе чувствовала себя совершенно счастливой, гляда на эти лица, слушая их и наблюдая, какая мудрая и целостная взрослость в их празднике и действиях... а потом, когда совершенно неожиданно, в мою честь прочитали восхитительный тост, а я до последнего подозревала, что это о ком-то другом и опьянела от одного бокала шампанского.... безумно тепло и хорошо на душе :)

я и...
я пересмотрела все, что писала этот год, вспомнила, что чувствовала, и понимаю, что ни слова не могу произнести об этом, столько в этом Силы и волшебства. Как в песнях, теперь внутри есть такое, что звучит тихим фоном и превращает в счастье любой сумбурный день. Так же, впрочем, как и умудряется дивными способами усугублять печаль там, где ее нет, добавив на фоне только тонкие тревожные скрипки...
прожить за год, песни, томик стихов, пару глючных романов и тургеньевских повестей
мне есть столько всего чудесного, что вспомнить - и там, где я была одна, целиком сама своя, я тем не менее, была не одна, меня держали за руку, или мне просто было весело вместе и интересно выдумывать, сочинять, проживать.
когда мне было грустно - я знала, что могу спросить и услышать в ответ голос друга, и когда мы разговариваем, то в мире все вдруг становится на свои места, становится спокойно и очень хочется идти дальше, когда, наконец, вернулись силы, которые на самом деле, никуда никогда не девались... )
нежность - светлое детское чувство, от которого хочется все больше петь, танцевать и смотреть на мир широко распахнутыми глазами.
больше смелости, уверенности, уравновешенности, понимания абсурдности бытия и его разнообразной красоты...)
мне было весело в такой душевной компании :) не даром мой друг, когда мы шли по улице, провожая старый год, и переглядывались, вспоминая, что тут, вообще-то было тепло, очень, летом, сказал, что мои печали видимо просто созданы чтобы оттенять мою радость, а я ведь очень счастливый человек!
когда так мало сил остается, чтобы Быть, человек, напоминающий об этом - ужасно вдохновляет )

я была в этом году на замечательной Радуге!
и каждый человек, с которым встречалась - появлялся в моей жизни неожиданно вовремя и мы рассказывали другу другу в очередной раз, очевидные вещи, с восторгом слушая и становясь все счастливей с каждой фразой))

спасибо, Челябинским друзьям, Игорю и его спутнику - Владу, за их совершенно невероятный путь автостопом к Киеву и наши летние музыкальные-сейшеновые вечера, прогулки по Андреевскому и БЖ. Больше двух недель мы смотрели друг другу в глаза и рассказывали друг другу сами себя, совершенно разные миры, при этом так похоже звучащие внутри. Общая любовь к Аквариуму и Аукцыону, Цветаевой и какой-то бесконечно прекрасной доброте и открытости миру.... Мы играли музыку и показывали, что мир полон гармонии, которая всегда с тобой. Ночевали на Холме, у костра, встречали рассвет, слушали Пелевина, хохотали, столько сил! Слезы счастья в глазах. Благодарность попутчика. УРА!

спасибо Радужным людям. Замечательной Саше, которая передала мне весь радужный дух! Чуть не наступившему на меня в темноте Стасу, с которым так странно было сидеть по вечерам у костра и хармсовски гнать, почти не улыбаясь, слушать странные сказки, а потом - найтись и писать письма, очень важные, очень нужные, и я буду их перечитывать.
Тому, кто читал Набоковские лекции о русской литературе. Тому, кто учил меня диезам на флейте. Тому, кто поил меня чаем каркаде и угощал рисом с кришнаитскими специями. Девочкам-декораторам, посидеть с которыми уже было как-то утешающе. Всем, кто на Энджел Воке шептал мне хорошие слова и обнимал, делясь безличной, вселенской любовью. Каждому, кому по пути я могла искренне сказать, улыбаясь, Доброе утро!

привет девушке Ане, которая в сумбур моего дня вплела размышления о Шопенгауере и человечестве.

привет Юре, вдохновившем меня видеть совместные сны и искать в городе Слово, а потом найти его в книжке по начертательной геометрии в словах о "пересекающихся паралельных плоскостях". Спасибо Юре за то, что он просто есть, и встречи с ним тоже всякий раз были неоценимо-уместным чудом.

привет соседке-Юле, с которой мы дивным образом случайно познакомились и по дороге к домам съели мандаринку...

Спасибо Гогольфесту за множество приятных случайных встреч и красивых лиц,
спасибо Косте, который составлял нам компанию, когда мы по субботам с мамой раздавали куколки свои за стихи и сколько не жалко в шляпу, спасибо ему вообще за удивительные моменты очень хорошей компании - и на Большой Житомирской, и на Гогольфесте и случайно.

спасибо Лене!!! с которой услышаться все время было очень интересно и здорово, а в звонком голосе почему-то, так получается, всегда оказывалась одна история для меня, очень важная. Стоило мне было усомнится в мире, как у Лены находится от него словечко )

спасибо Калашникову, Сэму, ха, за изумительный один день, который очень часто вспоминался мне и эти фламинго над головой, и странные дороги, и внимательно смотрящие предметы в переулках. ))

спасибо Асе Радужной!!! за то, что я в ее глазах оказалась Киевской Сказкой, а она в моих - воплощением моего направления о Ключниках и состоянии такого сильно-уверенного взгляда на мир, какой был у меня в пять лет и я все время стремлюсь к нему - свобода, внимательность и сплошное чудо по пути.

ИВАНА КУПАЛА!!!!
настоящий, счастливый, офигенный просто.
спасибо Юле, которая нечаянно нарядилась очень красиво - в вышиванку, в волосах ленты, мы сидим, фотографируемся, а тут на фоне у нас появляются люди в венках, камеры, Олег Скрипка, и они начинают разжигать купальский огонь из бечевы. А потом мы все идем до Труханова Острова, я несу в руках огромные цветы, которые мне передалили две удивительные девушки художницы... Мне читают стихи Набокова, я отдаю за них куколку, я мечусь между Трухановым и работой, по дороге умудряюсь пореветь, а потом возвращаюсь к купальскому костру, плету себе венок, брожу в светящемся днепре, пересыпаю песок сквозь пальцы, слушая девушку, которая говорит о тех же самых совершенно вещах, которые ищу я, и они такие неуловимые, тонкие - что-то о Доме в человеке, о общих правилах игры, и чувство в словах - ПОЛНОГО ВЕТРА. разговаривать с девушками тогда - слушать разные стихии. Девушка-Земля, с такими ясными глазами улыбающимися. Девушка-Ветер, мы понимаем друг друга с полуслова.
И я - беру за руку - прыгаю через купальский костер.
Хожу по углям.
Засыпаем под песни, глядя на звездное небо.
Идем по Мосту, веселой компанией, абсолютно разные, взрослые, дети, влюбленные, разлюбившие, отрешенные, рисующие, поющие, танцующие, босиком, на носочках, со сказками и целыми недописанными повестями.

ура Хихишкам, замечательной семье, полной энергии и вечного праздника, мы праздновали майские праздники легко-легко :))))

и самое главное - спасибо маме, с которой мы столько всего клевого осилили вместе :)))
мама - это и бодрость духа, и понимание, и поддержка, и вдохновение!)))
просто так хорошо вместе с ней :)
особенно когда каждый день понимаешь друг друга и вместе радуешься каким-то совершенно безумным находкам%)
она настоящая волшебница за этот год стала!
и ее чудесная идея с куклами, которые она делает и всякий раз все лучше и лучше, и красивей, принесла нам очень много счастья, интересных людей и такого чистейшего Благополучия :)
у нас есть дом, в нем сейчас праздник, спокойно, тепло, кошка мимими, праздничный стол, и мы с мамой тихо слушаем Эллу Фиджеральд ))

по-моему, мы самые счастливые! все мы :)
это так здорово - всех и все вспомнить, и вздохнуть полной грудью - уррррра, красота-то какая :)
с НОВЫМ ГОДОМ!

01:34 

со мной все будет хорошо

Вопрос: да?
1. да  24  (100%)
Всего: 24
21:15 

а я ведь просто чертов кинестетик.
самой себе удивительно,
я люблю чувствовать!
я голодаю без чувства.

мне тепло и хорошо с чувством.
скажите сестрам жене и оле - у него пожар сердца!
пожар сердца
пусть мне будет хорошо
так

16:24 

22:25 

привет.
если проследить мои коротенькие между-темные заметочки, то все-плохо чередуется с все-очень-хорошо.
последнее время я грандиозно рабочий человек, впрочем, как и весь этот год, но сейчас это что-то феерическое вовсе - мы сдали прошлый проект, Чортивня щодня, с безумно говорящим названием, а теперь в самой середине второго, Весели мамзели. Назову вещи своими именами :)
И это все просто замечательно и прекрасно, а программмы - правда смешные, несмотря на некоторые откровенно дурацкие скетчи "бреда" и "тупняка", но в это же тоже есть свое очарование.
Я цветокоррю эти программы, синхроню и немножко монтирую. Наша великолепная тройка Кость всей компанией стойко выдерживает ночные смены, комментарии от канала и прочее-прочее :)
Сейчас нами сделано 12 программ из 20. Нам предстоит досъем, переезд в офисе и все-все-все.
А я совсем разболелась, при всем кажется здоровом духе, меня берет тоска за безумно красные глаза кролика-альбиноса, пропадающий голос и сомнамбулическое состояние. Дурацкий ноябрь!((( Ни солнышка, ни теплого ветра, сплошной мрачняк и тоска. Последний месяц я беспрерывно с ней борюсь.
Поэтому я взвываю, сидя до поздна в офисе - ААААА!!!
и частенько это АААА приводит к тому, что ко мне-таки приходят гости, мы вместе гоняем чаи, смеемся и греем друг друга.
но друзей, могущих прийдти ко мне в гости, у меня совсем немного. не смотря на то, что я готова встречать их в самом сердце киева и отпаивать горячим чаем.
я в растерянности и странном состоянии - со мной казалось бы все великолепно, если исключить многие очень важные детали. я читаю "модель для сборки" и еще больше усугубляю положение.
так что я передаю этот странный привет, размышляя - мне безумно не хватает бесед, хотя бы в скайпе, хотя бы странными письмами и песнями :)
обнимаю своих незримых, но вполне существующих где-то далеко, друзей.
:)

00:43 

Когда он рассказывает про то, что ему снится прозрачный, наполненый водой, ребенок, я произношу машинально эту невмещающуюся в голову догматическую формулу - "человек на 80 процентов состоит из воды", и в этом есть что-то успокаивающее, но нет ни единой капли правды.

Человек на 80 процентов состоит из чудес, из случайных совпадений, из безграничной любви к миру, который вмещает его в себя, и который делает он сам, непрерывно пуская волны по океану чуда.

Голос в телефонной трубке рассказывает про небо Симферополя и дивные обстоятельства, оставившие его в этой точке пространства - благостным, счастливым и теплым. Я слушаю внимательно и ловлю свою мысль - она связывает все услышанное мягкими дымными кольцами - на том, что мне интересно следить за развитием не просто как слушателю-другу, чувства заражают меня, мне кажется, отныне я становлюсь их хранителем, переносчиком, линии высоковольтных проводов дрожат в голосе и кажется, произнесенные слова могут направить - каждого - по обе стороны. Я рассказываю о том, что хотела бы увидеть все услышанное - написанным, я почему-то надежно хватаюсь за эту мысль который раз, и знаю, что вряд ли вдохновение слова, которое теперь мне так важно, передастся так же заразительно - я и верю в это, но даже не надеюсь, - а ведь видимо все дело в том, что я проживаю тебя как персонажа, милый друг, и я проживаю твой ненаписанный текст, придумываю наскоро недописанные слова, заполняю обрывочные места и выпускаю на волю побеги ответвляющихся ассоциаций, примечаний и ссылок.
Ты держишь свои глаза открытыми, а я - закрываю. Как в этой странной и, кажется, бессмысленной игре - когда один видит картину и пытается ее пересказать словами, образами - а второй уже рисует ее, не отставая ни на минуту.

Я знаю, что самое главное заключено в этом простом алгоритме, который я обдумывала, а ты прожил пару часов назад и с такой праздничной наивностью пересказал.

Взаимосвязь всего. Случайная, но впоследствии очевидная и единственно возможная.
неизвестное+другое неизвестное УРАВНИВАЮТСЯ

Ты идешь по незнакомому городу. Осенью, в ноябре, с носом по ветру. И случайно встречаешь знакомого, недавно поселившегося тут.
Ты остаешься в городе на еще один день и трижды, когда руки твои были пусты - в них оказывались уздечки Случая, и дальше все неслось как бы само собой, оставалось только наслаждаться ветром в ушах, в голове.

Ты идешь по городу, я читаю это. Для меня совершенно не может быть иначе, что все сложится именно так. Я подхватываю мелодии, которыми звучит новое незнакомое чувство. Эта коллекция перекликается с тысячами других, и в моем Городе, который я вижу после твоего рассказа, ты, положив трубку, пройдешь дальше, и окажешься в объятиях уже знакомого мне - и там тебе тоже будет хорошо. Пусть "мое" окажется всего лишь пылинкой на воротнике, прилетевшей божьей коровкой, вывеской, мерцающей в магазине. Чем дальше - тем больше. Я храню истории. Внутри звенит, перекатываясь, мелодия взволнованного голоса, говорящего про Инкерман и звезду Кассиопею. Деревянно стучит несбывшееся, сбивающее с толку.

Как-то Гребенщиков спел мне - "тебе нужна была рука - я протянул тебе две",
и теперь я всего-то и делаю этот простой, открытый жест,
как открытая - между - форточка -
и это жест важно-сквозняковый для меня и дружеский для неожиданно идущего рядом.

привет. я слушаю тебя!


18:32 

оттягиваюсь в полный рост - одела на себя индейские перья, сижу в офисе, пью чай, ничего не делаю )))
слушаю нуля, обнимаю плюшевого медведя))


СнежноБелый холст

главная