Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:25 

приснился внезапный экспириенс = моя свадьба.
приехало куча народа в грузовике, автостопом по галактике, а я вдруг понимаю, что совершенно не уверена, что хочу замуж за этого человека, и целуюсь с шафером, который млеет, который влюблен в меня, крылатый огонь, и немного смущенно смеется, но отвечает на мою нежность, а потом выслушивает мои рыдания, пытается помочь обьяснить, как узнать, правильно все это или нет, высокодуховными фразами
а тем временем собираются гости, много гостей, и, конечно, всякие родсзтвенники, и все нервничают, и все они мне не нравятся, и я держусь за шафера как за последнюю надежду, потому что все родственники жениха, даже раньше казавшиесся просветленными, вызывают ужас и непонятно, как они не понимаюь, что я не та?
а когда мы добираемся на машинах до вершины холма справа большое здание и терассы, слева чаща леса - навстречу едет повозка с лошадьми - в ней жених, и меня должны были пересадить в такую же повозку чтобы жених пытался выкрасть меня, но повозка уехала без меня, а я убежала на терассу - там было много людей, очень красивых мужчин, они смотрели на меня, а потом я нашла взрослую подругу, с которой обычно было немного общего - схвавтила ее, обняв, вынесла в соседний зал и говорила судорожно, что со мной, что делать, когда боишься ошибиться, когда совсем уже ничего не хочешь? она смеется надо мной, говорит, что такое возможно и почему-то предлагает все свои проблемы переносить сначала в 17 век, а потом в свою голову, ей это помогает

вообще это больше было похоже на кусочек из фильма и я тут вспомнила, что это конечно, меланхолия, которую я смотрела парой эпизодов )

04:02 

2014 год - еще одна новая, непривычная цифра, до которой дальше дотягиваться на клавиатуре :)))

2013 год был быстрым, с ландшафтом внутренней монголии - холмисто, но без высоких гор, зато с длинными плато.
Спокойно, размеренно, с нашими чудиками, которых мы всегда мастерили - с моей работой, где я сначала на своей любимой полуподвальной студии синхронила-монтировала-цветокоррила-архивировала и плавно, с удовольствием сходила с ума (мы сделали короткий метр, концерт, два клипа, рекламу...)
а потом все неожиданно повернулось так, что я нашлась на студии, которую любила с безмерным уважением, где я уже именно в должности цветокоррщика в конце этого и начале нового года заново осознаю мир и заново рождаюсь.

за 2013 я действительно повзрослела - и научилась чувствовать больше, сильней, доверчивей и одновременно - спокойней, я сменила имидж и узнала себя - накрашенной миленькой француженкой со стрелочками, короткой челкой и запахами духов - вербены, вишни, мандарин, ванили, смородины, муската...
научилась улыбаться красиво-зубасто!!!:)

я видела море, горы, чувствовала много соленого привкуса на губах и глазах, ходила босиком по камням Гурзуфа и Симеиза, меня водили за ручку с закрытыми глазами по загадочному шумящему доверительно Киеву, я водила за ручку, рассказывая о том, каким должен быть желаемый мир, и каким-то чудом он понимал меня и соглашался - мы научились договариваться, находя компромисы, и этот диалог перестал вызывать тихую удрученность "не найти слов", а успокоился тем, что главное, что мы хотим слышать друг друга.

я задавалась вопросами, которые решались, мне нравилось просыпаться каждое утро и придумывать себя, я работала, и это состояние еще прочнее вошло в жизнь - драйв бессонных ночей, неразрешимых задач, странных состояний - результатом которых был какой-то результат!

я отчаянно чувствовала время, и постоянно задавалась вопросом, как насытить его, как успеть вовремя, как чувствовать спонтанно сильные чувства - вне времени.

я беспрерывно сочиняла Сказку - и она была рядом со мной.

этот год был началом, и я только вошла во вкус - как это, просыпаться заново в этом огромном взрослом, жутко интересном, сказочном, любимом, нежном и перспективном мире, в котором столько людей, которых я не знаю, но хочу узнать, которых я люблю, и хочу им об этом сказать, с которыми я смеюсь и хочу петь и танцевать :)

я очень люблю маму:) и этот мир. и этот мр.

уррррааа!

03:41 

01:57 

колор колор колор
сколько прекрасного можно сделать с миром и как это вдохновляет (хоть и утомляет до полуобморочного состояния)
))
я учусь любимому делу, я влюблена, у меня из рук падает аб асфальт телефон и в принципе, кроме этой досадной мелочи у меня все, как у нормальных счастливых людей.
ведь правда - никогда раньше я не читала столько счастливой литературы, даже максфрай - счастье зыбкое, из темной стороны сотканное.
попадаю к глючным постмодернистским текстам и стихам, усмехаюсь - бегу дальше, ну и правильно - зачем, зачем мне это?)
а еще мне лечат в процессе зубы и я решила молчать, потому что говорить - я себя не узнаю, ну и не надо чтобы другие не узнавали.))
загадочно молчаливая-улыбающаяся, я очень немногим отличилась от себя обычно,
но потом встретив друга, выдержала только один день, выудив из него признание, что только в отсутствие моих слов он оценил, как их не хватает - и потом танцевала, шептала на ушко, как русалочка
и да, все было хорошо,
потому что узнаем мы друг друга совсем не по этому,
и зная друг друга так давно, наблюдаем за взглядом и мелодикой,
хорошо спускаться по лестнице марининского и танцевать вальс, доверяя ведомому и чувствуя - как тебя ведут.

02:01 

"Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать."

Совершенно гениально и безупречно работает. Смеюсь и радуюсь ) и щепотка ревности, и стакан нежности, и пригоршня )

Я вообще что-то мимими. Сезонное обострение взаимной любви) незабываемое чудо слов, признаний, встреч, от которых хочется обомлеть и попросить оставить навечно в этой уютной сокровищнице)
Нет ничего страшного. И любить - праздник) есть такое особое состояние, мало мне ведомое - когда любишь и остаешься щедрым. И ничего не теряешь. И только немножко кружится голова от такого счастья)
Чтожедальше. Чтожедальше.
Да, я летаю, потому что это естественно. Да, я прирученный лис, но нет ничего полнее и свободней, чем такого лиса, которому позволили поверить не только в другого, но и в себя, и в нас.
Как страшно и сладко это писать.
Давний мандраж, ни в коем случае не приукрасить событий, что нелепо, когда пишешь свой фантастический сон, где любой вымысел - твой же - и окажется правдой.

19:37 

муррр мурррр!!!
вернулась, встретила тебя, мы схватили друг друга за загорелые руки, раскрыли зонт, и побежали сквозь дождь куда глаза глядят, привыкая к голосам друг друга, к сумеречному свету, холоду, наровившему забраться за воротник - остановившись, вглядываемся в глаза - им, таким знакомым, очень нехватает случайного яркого солнечного луча, чтобы осветить их чистый морской цвет.
мы идем сквозь детский садик "Индиго", вход в него - ворота, а выход - в мир напрямую, и в этом мире мы видим две альтанки на возвышении, под которыми можно спрятаться от неумолимого ливня. туда ведет лестница, а между альтанками - круглый бетонный мостик, совсем такой, как на картинке у муммитролей, на нем сидел Снусмумрик. мы переходим мост, молча замерев на его середине и оглядываясь - справа - красивый новый дом, слева - лес и небольшая площадка внизу. я смеялась, что во всех городах находила только надписи - здесь же, оглянувшись на перила, в поисках очередной, я нахожу вполне очевидную, это было признание в любви, правда, почему-то - со знаком вопроса в конце?
мы дошли до альтанки, встали под ее круглой крышей, а внизу, на клеточках плитки, были детские рисунки мелками - и два ясных цветных пятна, просто раскрашенных цветом.

мы прыгали над лужами, нам радовался смешной хипстерский парень, а потом тетя в булочной смеялась и отвесила нам вкусностей,
а еще потом мы встретили маму,
и кошку,
которая ждала нас уже почти целый месяц!
и нашла нас под этим дождем и размурчалась и лежит сейчас под боком, мявкает, трется о ладонь )))

19:42 

02:52 

мне кажется, я круто умею выяснять отношения. да! красиво и безапеляционно. всем сестрам по серьгам. так клево вышло, что хоть лог цитируй. хотя что толку, если ничего хорошего от этого :(

кроме того, что меня любит другой милый человек, он точно такой же (ну вообще по всем алхимическим-историческим составляющим), но легче и веселей.
друг-на-лето.
блин (
но все равно - весело!
обнимаемся, хохочем, песенки поем, нафиг весь этот печальный тяжелый дух зимы - мрррмрррр!))


03:33 

а скажу я тебе, дорогуша, что ты все делаешь правильно.
надо ведь совершать сумасбродные поступки. конечно, надо!
надо же проверить на прочность собственную и чужую глупость.

вот я становлюсь печальной - и две реакции -
ну, чего ты, я же тебя люблю, как рассмешить тебя, хочу научиться?

и - ну вот, чего ты опять, ну чего ты, ну поговори со мной, чего ты хочешь.

да ни-че-го-я-не-хо-чууу (с) принцесса трубадура
просто действие отличается особым пессимизмом по отношению к любым словам.
просто - Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец. просто - как ты мог?!... и дальше по тексту. по истории.

и почему все-хорошо, а я плачу, плачу взахлеб и не могу остановиться?
вдохнуть, выдохнуть. усмехнуться. рассмеяться.
да потому что я не права ни в чем.
и права в том, в чем не хотела бы.

отношения - сложная материя. тут не подгадаешь.
никакие выкройки не помогут.
нематериальное тело имеет странное свойство налету худеть, толстеть, уменьшатся
никак не будет сидеть костюмчик
только к прошлому он подойдет идеально, какой ни сошьешь.
все, что угодно напялить - и ничего лишнего.

дай себе право, милая, пострадать, чтобы понять, как это было смешно, а потом перемотай в сотый раз и сотри... как в этой заезженной тобой за эти три дня песенке

такая большая, такая глупая.

04:09 

всякое, конечно, прекрасно, но все-таки я хочу быть неравнодушна к человеку, который и в жизни, и текстом в состоянии говорить со мной содержательно
а то я уже примирилась логически с тем, что раз мне не пишут письма - значит, заняты, и слова сложный ценный драгметал, лучше встретится, в крайнем случае позвонить...
а в сообщениях - коротко, на бегу и смайликами, зато подразумевая...

по-моему, из-за того, что я так усложняю, я только себя обманываю.
ну как можно любить человека за сложность внутренних мыслей, которые он постоянно рассказывает, надеяться на то, что он такой же творец, как ты, и при этом за столько времени ни при каких обстоятельствах не провести ни одного содержательного диалога?!
я уже за это время столько вариантов передумала, почему так: и потому, что со мной сложно так общаться, и потому что времени нет, и потому что правда отношение к словам печатным другое...
но что может быть абсурдней, чем эти варианты?!

01:50 

оууууу.
ну це просто неймовірно я сьогодні відирвалась! взагалі і ще головне на концерті бумбоксу.
я там плясала! о, перше у житті я виришила потанцювати по-справжному на виступі, як тількі можу. це прекрасно само по собі як факт ))
було дуже чарівно все, і я щастлива, що в мене була така добра компания - снусмумрика! дякую тобі дуже! це було красиво і по вудстокськи, завдяки тобі.
і ще заразилась розмовами україньскою ) охохо.
подзвонила Андрию, який дуже милий и такой україномовний, домовилась з ним зустритись. дочекалась його, а потім ми пішли гуляти - зовсім я не сподівалась би, що ми станему так спілкупатись, як вийшло. дуже якось ніжно, райдужно, с любовью, гумором та з мого боку - трохи насмішливо, танцуючи. дозволила собі обійматись та смішно плакатись у жилетку о прекрасності світу.
а потім я виршила, що дуже хочу, щоб ми були ніби у Львові.
и Андрій сказал - так и є!
ми пішли дворами и все було справді прекрасним та дивним, а потім ми забрели до дворику, де знайшовся підїзд, а в ньому... дерев"яні сходинки, тільки один поверх та двері, з-за яких світло, а там - я дивилась в щилинку - на стені зображення с березками!
і пахне львовом. и на пошепки перейшли.
дуже все це по-справжньому.
а потім ми там знайшли качелькі, яких вже там не було. грали у пантомиму. а потім танцювали контактну импровизацию! и вона майже також була на диво прекрасною.

а ще я зовсім збожеволила, та виришила познайомити цих моїх хлопців між собою. насправді, тут нема нічого такого - але після того, як ми несподіванно так мило та ніжно прогулялися по дворикам, бачити чоловіка, з яким я дуууже довго тількі вчора з"ясовувала відношення та він справді плакав, як я нещодавно, настількі ми втомились від невимовності почуттів - ну, після того ця зустріч, м"яко кажучи, це трошки странна, хоча весела, чому б ні )))
цікаво було дивитись як вони посміхаются, та намагатись зрозуміти, як вони сприймають цю зустріч.
і якщо б у мене стояло питання вибору, я би залишилась у стороні та пішла б собі щастлива шукати ще своєї долі ) тому що вони прекрасні, вони мене якось чують та почувають, мені без них дуже сумно, та з ними справді цікаво, і взагалі. вчора я була закохана в одного, сьогодні в іншого, завтра я буду байдужа до обох, але чим я відризняюсь від них самих, які так само живуть? тільки нарешті я можу собі позволити це, а вони просто так живуть і не думають. особливо, один з них )
з одного боку це сарказм, а з іншого - поглиблення )
усе одно всі щастливі.
мені здается, сьогодні я справді зробила щастливим одного прекрасного чоловіка, як і він мене!
що буде далі - про це не хочу думати.
але він такій милий, що розуміє все сам )
і я просто дуже, дуже щастлива, що я така, яка я є.
що я дівчинка, що я хочу кохання до себе, ніжности, в мене довгі тонки руки, я люблю танцювати, сміятись, вести за собою, заплутувати та втішати.
дякую вам, що це справжне. і що це потрібно.
хай буде все кращим і кращім це моє літо ) у якому більше буде - нашого літа. з усіма, з ким я перетинусь на дорозі )
хочется обіймати та обіймати. ничого не заважає!


02:31 

мне нехорошо.
в этом нет ничего странного - это очевидно, предсказуемо и пройдет.
мои просьбы к миру очевидны и примитивны.
это бывает последнее время чаще, чем хотелось бы,
но просьб моих все равно не слышно.

мою потребность в нежности и взаимности полностью восполняет кошка, которая наконец вылечилась и лежит теперь рядом, мурчит, переворачиваеся на спинку.
больше, чем может дать кошка, я и не думаю просить у людей.
тогда зачем же мне вообще думать об этом?

все-таки, моя судьба - любить мир и его чудеса, и превращать энергию во что-то, чем мог бы проникнуться любой. а мне захотелось родственности, семейности и взаимности. предсказуемо, конечно - но абсолютно нечестно перед собой. эй, да ты сама знала изначально, что ничего не выйдет, чего ты теперь?
зачем хочешь то, чему ненужно быть?
просто я слабая теперь, очень слабая.
а надо стать еще сильней и просто выбросить из головы этот хлам, сладко пахнущий гербарий, все эти глупости
как они мне, на самом деле, мешают - а я думала, что буду помогать, когда станет нехорошо
нет уж, лучше дышать космически одиноким ветром - он куда свежей и полезней для души. избавляет от душности. расправляет крылья.

двойственность чувств.
я ведь на самом деле болею - и на фронте чувств у меня жестокие бои и поражения, может быть, никто даже не догадывается о том, как все это для меня странно, неожиданно и пройдет послезавтра. даже я сама - я наломала дров еще четыре дня назад, и может даже теперь мне жалко, что я осталась непонятой.
но это было испытание не только для меня - и оно не выдержало никакой критики.
не в первый ведь раз.

а вообще я вот лежала дома, смотрела чехословоцкие романтические сказки, а когда было совсем худо - диснеевские мультики, и дома хорошо, и кошка чудесная, и я нелепая такая и свободная, боже мой, до чего я свободная!
как бы только мне найти в себе смелость для "безличи новых идей"

02:40 

интересно, я думала, что в мае наконец смогу чувствовать себя совсем счастливой и увиденной - я знаю, что именно этот месяц я выглядела совсем близко к идеалу и чувствовала себя чудесно, да и все время была в центре киева свободной, раздавая наших куколок. но как-то очень странно, что никто меня не видел, как видели когда-то раньше. никто не смотрел в глаза, не знакомился, не разговаривал, а старые знакомые, повстречав, никак особенно не вдохновлялись, а я думала, что с выросшей мной будет комфортней общаться...

это парадокс мышления, какой-то хитрый и дурацкий - я просто обратила именно на это внимание и не встретила ни одного счастливого совпадения.

а девочки еще рассказывают про то, что с прекрасными людьми хочется встретиться свежей, красивой, в платюшке, с сияющими аккуратно подкрашенными глазами.

когда у меня была температура, сонный взгляд и хриплый голос, мне, кажется, были даже больше рады, чем такой.

а может это все из-за того, что меня не оценил один человек, который теплее ко мне относился, когда я была совсем маленькой, растерянной и лохматой год назад.
я-то знаю, что за эти пару месяцев весны-лета стала лучше и ближе к настоящей себе, которую всегда искала,
но этого как будто никто не заметил. и даже наоборот. пары комплименов бы хватило, а так - как будто этот стиль изменившийся из моего окружения могут заметить только на работе и среди маминых киношных друзей - но как же те, кто был дружил со мной прошлые пару лет?!

03:54 

мой вишлист очень прост -
я хочу, чтобы меня любили,
говорили бы со мной нежно, заботливо и меня хранили самой радостной и счастливой
хочу, чтобы меня - обнять и смеяться - милая, милая, хорошая. я тебя...

хочу страстной влюбленности. во всех проявлениях. хоть бы и в весь мир сразу.

хочу друзей. выдумывать всякое. спорить. знакомиться с новым. восхищаться.

хочу радоваться новым неразрешимым задачам. понимать, что я что-то умею. быть сильной и свободной. постоянно к чему-то стремиться, чего-то ждать и предчувствовать.

хочу, чтобы в этом году появились люди, которые меня бы ценили и смогли бы прожить со мной следующую счастливую зиму

13:50 

приснился дивный праздник жизни - там было все - здания со множеством комнат, пожарные лестницы, балконы, подвальчики, открытые поляны, на которых сидели музыканты, играющие на барабанах.
огромное фестивальное пространство, собравшее исключительно талантливых людей.
а я там жила и сквозно - вела переписку.
практически, по мотивам кортасаровского романа. или с самим героем кортасара.
я описывала там то, что со мной происходило, его письма тоже как-то фоново звучали в происходящих у меня событиях (а кроме радости творчества, там были еще и стихийные бедствия - сумасшедший град, сугробы, а потом опять лето) - и больше всего меня очаровывало в моем друге (а он был именно друг, и письма его были нежны) - то, что он всегда неожиданно переходил в абсурд и начинал долго и воздушно описывать какие-то предчувствия, картинки, его выдуманные события и персонажи не сбивались с общего ритма письма, аккуратно вплетались туда изысканным узором и исчезали, так же не ожиданно, как и появились.
у него были сестры, которые мне встречались на улице случайно - но их отношение к этому абсурду было серьезным, даже чересчур - и мне самой пришлось выговорить вслух правду, лишенную магической силы, которая появлялась в этих абсурдистских абзацах - их брат был ранен на войне, и иногда он бредит - с этим можно смириться.
я объяснила это для них, но не для себя - не быо ничего важней нашей переписки, и я всегда остро чувствовала переход в письме, хотя любой другой читатель наверняка обнаружил его не сразу, а только по послевкусию...

03:49 

все хорошо.
все понято.
внутри тихий праздник и нежность.
глубже, красивей, спокойней, насыщенней жить.
всем спасибо за эту весну!....

04:18 

смешная девочка, совсем уставшая и счастливая вроде бы..


04:17 

весна, ледяная
вокруг сумасшедшие влюбленные
моррисон
ю мейк ми реал
я ночую на работе, сижу тут и кричу, ААААА
как я люблю этот мир,
ничерта не успеваю, нифига не понимаю, вообще куда-то меня несееет
ишь ты, масленица
связать бы свои мысли да отпустить плавать венком по реке
калейдоскопично
искуство ичности, такой минималистичности, реалистичности, гипнотичности, холеричности

схватить себя в охапку и закружить,
ни на что не надеяться, ничего не ждать, плыть по течению, подпевать, встречать свою 20 весну и смотреть кошечкой на встречных,
деточка не шутит, деточка по-взрослому счастливая
а много ли надо?

19:10 

мой маленький мозг
мне нужно сделать -
_отцветокоррить 23 минутную программу за сегодня-завтра
_покрасить предварительно клип в программе, которую знаю не очень хорошо и с которой явные проблемы будут при экспорте
_разобраться в калибровке мониторов на маке (один откалиброван, второй - точно нет)
_засинхронить пять сьемочных дней (на это по-честному уйдет около суток непрерывной работы, может больше)
_РЕНДЕР (блиииииииин) - на него уходит целый день просто чтобы дождаться просчета работы

при этом у меня напрочь нет денег и времени,
вернуть хотя бы мотивацию!

почитала, поняла что вообще ничего страшного в принципе, точно бывает и хуже.
просто это невозможно сделать за сутки. даже за двое суток 24 часа нонстоп.
а надо ).



17:19 

людей, обладающих чувством юмора, я представляю как-то проще,
чем безумных влюбленных, у которых избыток этого чувства Любви

их положение мне представляется более отчаянным - если шутить можно со всеми, так же, как и говорить, рассказывать байки, то любовь вроде как требует ответа, какого-нибудь

а какой может быть ответ на чувство, в котором нет ни истории, ни вопроса, ни какого-либо стремления больше, чем чувствовать (себя счастливым)

глупый насущный вопрос - а что, влюбленные - это реально, серьезно?!

ну они не творческая сублимация, а прям-таки вот иначе никак.
наслушалась океана эльзы ))) и не только, отнюдь


СнежноБелый холст

главная