• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:38 

сущности во мне похожи на ящериц. они выоплзают погреться на солнышке, распластываются
на теплых камнях и полноценно насыщаются преполняющей их до последних
каппиляров радостью жизни. Когда солнце уходит, я никак не могу толком
понять, что с ними происходит, но их раздвоенный язык явно чаще пытается осязать мир вокруг себя, и составлять при этом такую картину, что мне тяжело и бессонно с ней ужиться, но тут приходят на помощь странные сны и фильмы, и вся ответственность за то, что я воспринимаю, частично перелагается на них.
честное слово, при всем моем безграничном каждодневном воодушевлении, я совершенно не понимаю, зачем все это; фчемсмыслжистни - не смешно, я не понимаю, куда девать то, что я понимаю и воспринимаю. масса поводов для чистого творчества - но отчаянно хочется чего-то просто человеческого, чтоб вместе делать что-то невероятное, и оно возникало в непосредственном потоке событий - жутко важные и иногда задорно-сказочные слова и образы витают в голове, но все они осыпаются в индульгировании над тем, как все это невозможно воплотить в одиночестве.
но ведь и одиночество это - в принципе индульгирование, потому что ну как можно быть Осликом Иа, когда рядом или совсем не намного дальше, бывают потрясающие мудрословные друзья? ) ....
......но ведь все дело во мне, и как бы хорошо я не сопереживала родным и тёплым словам, меняться под их влиянием удается уже не так легко, как прежде.. и после меганомских перепетий, мне даже как-то показалось, что несмотря на то, что есть какие-то общие понятия о гармонии, о каких-то глубоких красивых смыслах, о которых можно много много говорить, и радоваться благозвучности и глубине проникновения в суть, вот почему-то, несмотря на это - есть еще какая-то неуловимая нота, труднопередаваемое настроение этих смыслов, разные фильмы разных режиссеров с одним текстом и сюжетом, совершенно разный саундтрек под философские беседы, - и само это настроение сейчас задает тон драматургичного выбора - очень важно, когда и смысл, и настроение - свои, очень ясное чутье на то, что именно здесь и сейчас - долгожданное, родное, беззаветно любимое, а что - по идее, очаровательно правильное и правдивое, не выдерживающее никаких сомнений и споров, но - настолько не свое и сбивающее потому с толку.
Так - правдиво и по существу, и это мучит меня уже не первую неделю, потому что мне чудовищно стыдно и одновременно спокойно - стыдно за смыслы, за кроющуюся за ними многомудрную глубину, которая должна быть мне родна, но я отказалась от них и не раскрыла, стыдно за то, что я не научилась быть щедрой, и все эти свои "состояния" оценила выше, чем смысловую логику, и вместо того, чтобы создать между ними гармоничный баланс, постаралась на славу, чтобы довести все до крайности; из-за жадности потерять чего-то "своего", из-за нещедрости легко делиться с не совсем "своим" всем, что приходит стихийно и непонятно во что превращается походу.... но и спокойно, потому что я гиперболично-ясно вычертила себе русло, и путь, по которому в идеальном случае должна проходить стихия, и пожадничала разливать ее в рядом протекающие реки, и
теперь мне волей-неволей прийдется поверить и проверить то, что есть у
меня на самом деле, и во что же такое драгоценное превращается эта
стихия, раз я так отчаянно борюсь за ее сохранность..
я бы хотела стать лучше - хотела бы научиться быть щедрой, хотела бы перестать думать только о себе и своем состоянии (вотжежелыпалы!!),
хотела бы начать просто что-то делать вместе, радостное и
духоподъемное, чтобы не возникало вообще поводов для осознанного
проявления эгоизма - что в личных беседах простотак - неизбежно - чтобы в
событии наконец был легкий походный альтруизм, как в проверяющей
чистоту человеческого духа экспедиции где-то высоко в горах. но почему
для всего этого так нужны люди, да ведь еще не просто понимающие о чем
речь, но и чувствующие это где-то на том же уровне, чтобы чувствуя - сразу взять в руки, взяться за дело, за руки....
я бы хотела сказать это связней, хотела бы написать сказку-благодарность, хотела
бы придумать стихотворение, которое забилось солнечной пылью где-то
между стекол плацкартного вагона, хотела бы наяву стать тем, что говорит само по себе из-под кончиков пальцев и что-то умеет менять в мире больше, чем сотни слов вслух.
самое главное - поставить себе и миру вокруг задачу, чтоб был этот самый смысл, блин, пронизывающий насквозь все вокруг - а смысл то "надежный и простой" -
перестать совершенно очевидно индульгировать, найти заветных своих,
написать с ними вместе сценарий, снять кино, собрать тёплых душевных
сказок и сделать уютный вечер на мой февральный деньрожденья, быть
оченьпростым журналистом прекрасных событий, со мной случающихся. и быть
уверенной в том, что мы можем стать лучше, а то, что сейчас "замороженно", "инвизибл", в конце концов, никуда не денется - если быть щедрым, спокойным и со-звучным с миром)
ах, только кто бы одернул меня, и сказал, что я все-таки иду правильным путем - не тогда когда говорю, а тогда когда молчу, закрывая глаза?
но сердцем же - чувствую, что туда, куда нужно, верно?.. а это ведь никак иначе, чем тот самый путь...

03:19 

вот ведь я дурында, прекрасных людей обижаю ни за что ни про что, просто потому что я не могу чувствовать к ним то же, что чувствуют они )
но обижать зачем - глупая ситуация, можно же отлично как-то друг друга взаимовдохновлять)
но если на каком то этапе понимаешь, что тебе как-то ну совсем уж хреново от всего поведения и стиля, то как себя побороть, и надо ли?:)
очень мило и волшебно, но не смотря на это, надо продолжать искать своих, тёплых людей, и очень ценить тех, кто уже есть..
жалко, что я такая дура. собственные же родственные темы отвергаю просто потому что форма человеческая не нравится, потому что ленюсь думать, потому что просто чувствую себя некомфортно. и с одной стороны - неправильно, а с другой - ну а зачем мне все это, изначально же понятно, что все совершенно случайно и неглубоко по сути близко)
оправдываюсь, что я дура и неправильно себя веду, особенно, когда была в крыму.) а в других обстоятельсвах - делала бы тоже самое, и это было бы то что нужно! так что нифига непонятно.) человеческие отношения - дурная вещь, не хочу я с ней вообще связываться; вот и получается:)

05:04 

Понимаешь, все дело в том, что когда мой герой просыпается, он не может сказать о мире конкретного ни-че-го. Вчера, было ему, например, очень плохо или очень хорошо, событие было выше всяких похвал или ни разу ни стоило внимания. Может, поэтому, ему так легко было на время стать журналистом, чтобы убедительно и красиво настраивать свои воспоминания в нужное русло. Еще он, разумеется, был неплохим фотографом, репортажи ловко подхваченных улыбающихся лиц дорогого стоили. Только рисовать он никогда не пытался - слишком глубокого проникновения во времена требует это занятие, память и внимание его изначально были задуманы под другие вещи. Рядом с ним очень здорово смеяться - от его живого остроумия хочется, ну а иначе - не получается, жить только тесным кругом происходящего "сейчас".
Я очень редко с ним вижусь, и чаще всего, когда вижусь, то не с ним одним. Даже глубоко заполночь по городу найдется еще не одна пара человек, которая, узнавшись, будет радостно кричать через всю улицу, - "какие люди!", "надо же, сто лет тебя не видел", "привееет!"
И истории он рассказывает, как будто песни пересказывает. А все слушатели - подпевают своим барабанным молчанием, прислушиванием. И песни эти все-таки, с лихим таким уклоном в сторону гребенщиковской "Альтернативы", а обстановка и дух тем более располагают - спотыкающийся вниз идущий по брущатке шаг, "слегка пьян", "я просто стою" - фонари, чтобы остановиться и рассказать следующую историю, видя глаза.
Не надо никаких экшенов, чтобы почувствовать мороз по коже от осознания того, что ты безнадежно опоздал домой на метро и маршрутку, осенью с каждым часом становится ниже на градус, а ты сидишь где-то рядом с громыхающим фонтаном в затихшем ночном городе и видишь вокруг себя совершенно счастливых людей. Счастливые люди - это действительно страшно. У них откуда-то берутся силы беспрестанно хохотать, друг друга радовать и рассказывать при личной беседе какие-то мистическо важные штуки. Но если их не станет, и ты останешься один возле того же самого фонтана - тогда станет совсем кошмарно. Даже то, что ты наверняка будешь с ними еще не меньше часа, не дает гарантии, что ты сможешь научиться не терять их, даже хохоча в унисон. Очень легко почему-то оступиться в одиночество. Какого-то особенного свойства. Может быть, еще потому страшно, что каждый, если в одно мгновение хоровода отпустит руки, каждый может -оступиться в одиночество? Держимся крепче за руки, драматическая чушь - это же тоже шутка юмора! Может быть.
Мой герой, когда начинается следующий день за полночью, уже не может сказать ничего конкретного о происходящем, он как будто проснулся только что и вообще не в курсе, с какой точки все это стоило бы воспринимать. Обычно мы все пересекаемся заполночь. И всем привычно, что в таком состоянии - хороший тон - легко менять свои точки зрения. Точки сборки.
Точки сборки друг друга друг к другу. Места перечесения, которые не удается очертить разговорами на высоких частотах. Но они - очень стык в стык.
И поэтому, в конечном итоге, мой герой - совсем не один человек, он скорей, един во многих лицах, и хотя очень сложно не разделять их, точно так же сложно попробовать описать их отдельно - единый организм, распределивший внутри себя роли отдельных органов - ты будешь - руками, ты - мозгом, ты - сердцем.

Нельзя, рассказывая о таких вещах, вдруг вспоминать о языке музыки. В нем - все настолько очевидно, и совершенно по-другому устроено - многоголосье производит очень конкретный физический эффект, сочетание гитары, скрипки и калюки - без всякой "воды", доказывает. И мой герой - оказывается композицией, а то и целым стилем, в характерной ломаной ритмике.
Доброго ему утра.



12:58 

э-эх! приснилось первое летнее море. может, оно даже было больше похоже на реку - вода, плавно лежащая и перекатывающася между таким же плоским небом и песчаной землей с деревьями у самых волн.
купаюсь с товарищем, который рассказывает, что вот совсем рядом - собираются беларусские писатели, у них даже намечаются вручения премий. я смеюсь - дык, ёлы-палы!
потом возвращаюсь домой и по дороге ловлю шаг милого высокого сказочника, и долго иду на некотором расстоянии паралельно, с напряженной работой ума - конструирующим фразу-вступление для знакомства. Наконец, говорю что-то афористично, обыгрывая слово автограф - и человек смотрит прямо на меня своими добрыми, по-детски распахнутыми глазами в удивлении и радости очень лучистой, и как будто на другом языке - таким обычно говорят актеры и даже немного пугают маленьких детей, которые совершенно не ожидают такой экспрессивно-направленной радости. Он даже обнимает меня, в порыве чувств - такого солнечно-открытого друга еще поискать. Он несет в руках премию с прошедшей встречи за свою какую-то сложную историческую книжку, пытаюсь читать, поражаюсь основательностью.

а еще мы едем на поезде. то есть не прямо сейчас - сейчас-то мы у моря, но он стоит где-то, нас дожидается. а мы в это время видим, что перед нами открывается граница - почему-то беларусская, а за ним такой родной нам всем и дорогой дом с мраморными широкими лестницами, коридорами, кабинетами - счастлывые, бежим между этажами, смеемся, ностальгируем, и тут эховский голос тети с перрона возвращает нас к осознанию времени - "поезд ... -.... отходит с платформы..." Что поезд, что время - сейчас то я в самом лучшем месте на свете, и ничего кроме него нет! Пафосно обустраиваюсь в этом утверждении, а весь разум тем временем пытается бежать вместе со всеми к поезду, спотыкаясь, волоча за собой эту разгильдяйскую пренебрежительность ко "внешнему" времени... А тут еще граница закрывается. И поезд отъезжает. А я остаюсь, еще с отголосками успокоенной радости от внезапно найденного родного дома, там, за границей, остаюсь в незнакомом городе, в сумерках, еду в незнакомом метро, поднятом от земли на высоту третьего этажа, пытаюсь знакомится с какими-то академическими девицами благих нравов, но они меня совсем игнорируют, я снисходительно улыбаюсь им, так же как и они мне.
Звоню своему прекрасному товарищу-автору, который вместе со всеми уехал на нашем поезде, а он мне тоже смеется - говорит, ну, что поделаешь, добирайся уж теперь своим ходом.
смешливый сон. и первое ясное чувство - что я совсем одна, фигзнаетгде, абсолютно без ничего, абсолютно никак, разве что - случайный случай, и при всем этом, так круто, легко - иванушка-дурачок прямо, еще ничего не понятно, но так смешно, нелепо, безрассудно, безумно, волшебно!


00:33 

Когда я блуждала около метро Петровка в поиске дороги к кинотеатру IMAX, я уже чувствовала себя на пороге, на полшаге к будущему, такому, просторному, светлому и гулкому, как в Кир Булычевской Гостье из будущего, Тарковском Солярисе и потрясающем Карусельном мультфильме "Чудо" - мне, как Коле Герасимову, посчастливилось найти дверцу трамвая, телепортирующую именно в такое будущее.
В моем случае дверца была все-таки маршрутки, выпустившей меня на месности гигантского масштаба - я прибыла в Космопорт совершенно другой цивилизации - цивилизации прямых линий, крупных деталей и стерильнейших зеркал. Слишком высокое небо, перспектива вдаль - только обратная, и, ухватившись взглядом за пробивающийся сквозь асфальт клочок местной, пустырной травы, чувствую себя ей, раскачиваясь в растерянности между лестниц и коридоров. Само место, где проводится показ, настолько ошеломляет, что не нужно никаких 3д очков, чтобы почувствовать, как вся это геометрия пространства обрушивается на тебя под лаунджевую музыку и обтекает картинами Дали в системе 6.1..
Сеанс Шрека подхватывает меня и, как на американских горках, проносит сквозь хитросплетения сюжета, полного родного и созвучного английского юмора, и английской же глючности - из милого, смубурно-днерожденческого начала совершенно внезапный переход в средневеково-мрачную "Сказку странствий", да еще и при всей ясности образов в ЗД - такое впечатление, что я смотрю на экране свой собственный сон, с тонкими градациями личных "навязчивых идей" и переживаний - ощущения от серого света, песенки запряженного Ослика, его побитой шерсти, и абсолютной своей бесприютности - я помню всех, но про меня никто ничего не знает - и смешно, и грустно!.. Этим кино и покоряет - набором образов, безусловно действующих на пробуждение своей памяти и воображения, удачным сборником намеков, по которым составляется свое, знакомое переживание, такой себе атракцион - летишь по всему этому, видишь совсем рядом как будто живую, осязаемую траву, камни, подземные норы, и только успевай ловить-выуживать воспоминания, чтобы окончательно придать этой маленькой иллюзии ощущение реальности.

Увидела бы я это кино в детстве, насладилась бы ним еще больше - детское сознание по другому воспринимает экранное время, каждый кадр ему кажется таким насыщенным, в нем можно "жить", и я бы очень посоветовала смотреть его детям, или, по-крайней мере, по-детстки, потому что с точки зрения взгляда беглого, привыкшего к скорочтению сюжета и картинок, фильм слишком "быстрый", кажется, что чего-то не хватает для того, чтобы пережить сполна этот фейерверк, хотя бы немного плавности и пауз, чтобы успеть разглядеть задние фона, детали, красоту света и факруты, а потом уже в ритме быстро бьющегося сердца героев, двигаться по сюжетной линии. Но в сюжетной линии тоже есть своя фактурная красота - какое счастье было видеть разжиревшего Кота в сапогах с неподражаемо-виктимным взглядом, революционно настроенных товарищей троллей, и особенно - Крысолова с флейточкой!...

выхожу из кинозала и будущего в бесплатную маршрутку обратно к метро, вместе с остальными лучезарно улыбающимися зрителями, и ловлю в атмосфере ощущение доброго безмолвия и стерильной прозрачности, которое обычно только в кино всякими замороченными художественными приемами удается добиться, а тут все - настоящее, я прямо сейчас в нем, "ни словом унять, ни пером описать!" И что характерно странно еще - половина маршрутки читает книжки, другая половина смотрит своему второму я в глаза, сияя. Вот как бывает! Идеальная модель будущего счаслтивого человечества прямо перед глазами :)

Спасибо за наше счастливое детство создателям мультика, кинотеатру, всем проведшим меня к нему и особенно - замечательной девушке, пригласившей меня на блог-показ, будьте вы здоровы и счастливы, ага!)

02:59 

нединожды в одну весну

киевский весенний ветер - сумасводящее счастье, полное предчувствствий, людей, как нераспустившихся ночных фиалок, песен о Несбывшемся, духа достоевского Мечтателя, заблудившегося в белых ночах.
хочется барабанить, играть музыку, трубить на флейте, держать руки над морозом и жаром словесных языков пламени, встречаться, ради того, чтобы вместе поймать, заметить бабочку идеи и расходиться легко, как птицы, от разговора неизбежно поднявшиеся на уровень взлета, и лавирующие в уже подхваченных потоках воздуха.
щемяще-грустно, как в стихах Лорки, и с распущенными, нелепыми длинными рукавами как самоощущение - все так же, как и в прошлую весну - я не переболела этим сомнительным чувством весенней тоски и одинокости. Хочется быть с теми, кого нет; но настолько хочется, что теперь их уже, видимо, не по-настоящему "нет". Все-таки, как-то есть, если настолько близко по сердцу и реальнее, чем все другое происходящее. Резко другая плотность воздуха и ощущения мира - с непривычки кажется, что дотянуться рукой, не расправленной даже от плеча, можно до верхней полки недосягаемых, заочно любимых книг, пешком и быстро добраться до сон-травы на вершине Ай-Петри, за пару часов найти человека, которого искал несколько лет...только не говорите, что так и есть. Конечно-конечно!...
все это - совершенно моя волна, в которую я могу возвращаться сколько угодно.
и не смотря на то, что за эту зиму обстоятельства как могли, старались изменить и смысл, и жанр, и способ жизни-мысли, и что эта весна должна петься, как минимум, в другой тональности, она все равно вьет гнездо из повторений и щебечет соловьями с теми же акцентами на вечном..
проснуться в ту же реку.. сколько же вечностей назад меня в нее положили?

03:10 



а вот ой и огого и ура!
приближается
11 февраля, обозначенный как мой 17цатый День Рожденья, странный и
сумбурный праздник при нынешних обстоятельствах, "какой бы высокой не
была гора, все равно найдется перевал", вот это он и будет.)
я, конечно, очень
мечтаю тепло встретить замечательных людей, восхищаться счастьем их
присутствия на всеобщем празднике жизни прям-сейчас-рядом, даже пока
еще думаю о безумной идее построить типпи на холмах, чтобы там возле
костра греться, это, пожалуй, было бы вообще чудно, но видимо не на
сейчас%)

я вот подумала, не исключая возможность чуда, в
традициях праздника, что вдруг где-нибудь в Киеве найдется
кто-нибудь, кто был бы рад радоваться в этот день рожденья вместе со
мной :) обстоятельства обещают образоваться обязательно интересные,
главное дать им повод с кем-то происходить :)

ну, вы если что!...

My Wishlist
а
из вишлиста нужен только ДОМ!!, термос, запахи, спальник-палатка, книга
Фрая "Большая телега", и книги-попутчики, в мудром походном
духе, ноутбук как походная печатная машинка, фотоаппарат, диктофон,
всякие музыкальные благозвучные штуки или хотя бы временная возможность
доступа ко всему этому :)))))

04:06 

приобщение к ордену дырявой чаши:

снится, что мне наливают плотного осеннего света - вина, в - блок-флейту без свистка. Как в единственный, и почему-то, правильный, подручный сосуд. Вино льется сквозь дырки аппликатуры, я ощупью, запутанно, вспоминаю расположение пальцев, стараясь превратить флейту в чашу, доведя, очевидно, намерения до конца - поскольку во сне я ни разу не вспоминала о самой последней, нижней, выводной дырке для воздуха при ноте "До".. Вода-вино вместо воздуха для музыки. Что-то Дионисийское. Жажда музыки, которой хочется дать физическое определение - со вкусом терпким и цветом красивым.

02:25 

,засыпаю, с птицами-нотами на нотном стане: доремифасольляси, ми соль си ре - и их четкое, давно прочувствованное, положение - кончиками пальцев на дыхании флейты )
долго же я добиралась до самуочителей по блок-флейте, целый год, за это время выучившись кое-как подстраиваться, как пастушок, под всякую музыку, с качеством равным качеству настроения - а вот теперь, наконец, набралась воодушевления осознать, как играть по нотам любимую музыку, особенно Аквариумовские проигрыши (их, правда, практически никто не переводил в ноты, но.. ) ) и понять, что же такое эти длительности и прочие необходимые музыкальные теории - здорово, что с миром можно говорить столькими языками, в том числе и музыкальным!
а утром, недослышав во сне историю Русалочки, которую мне уже со всей обстоятельностью собирались преподнести, просыпаюсь в пять часов утра - чтобы идти на вокзал за бабушкиной посылкой. Мы безмятежно вызываем такси, рассчитывая на короткую и прямую дорогу, но такси отказывается находится для нас, как раз в тот самый момент, когда время становится критичным, и мы выбегаем на улицу, в самую бес-человечную рань, где вновь наступила потрясающая зимняя красота, после нескольких дней туманов (с английским юмором) - теперь еще более льдисто-хрустальная, за ночь успев основательно огололедиться и превратив деревья, еще недавно намекающие на весну выглядывающими почками, в стеклянные скульптуры. По счастливому случаю, подхватив крупную машину-джип, мы ехали на вокзал - плавно и красиво, потом бежали мимо "колий", прибежали на перрон, и.... увидели наш поезд, который плавно скользил за поворот от первого вагона, до последнего - теперь уже окончательно ясно - убывая, а не прибывая... "один и тот же сон мне повторяться стал, мне снится будто я от поезда отстал, один в пути зимой, на станцию ушел, а скорый поезд мой пошел-пошел-пошел".... очень выразительная иллюстрация к этим словам получилась - правда, наш поезд всего-то направился в депо до вечера, и мы потеряли только то, что нам не принадлежало - время, сложившиеся не по задуманному обстоятельства; зато получили дзенскую радость, выразительные глаза девушки по пути, которых так давно не хватало во снах, вынуждающий согреваться мороз и исполненное внезапное желание о утреннем растворимом кофе.
Вечером мы снова ехали в том же направлении вокзала, попали в пробку, опять неудачно ко времени, и бежали по дороге, подлавливая маршрутку на другом участке, по пути к метро. А в метро самое большое счастье - видеть людей - я смотрю по пути на парня в наушниках, с какими-то неподражаемо фактурными, и "своими" чертами лица, и дальше иду, совсем смеясь, такое искристое настроение передал этот спокойный и уравновешенный образ.
Если на вокзал мы пришли налегке, то возвращались, решая по пути множество "интеллектуальных задач", связанных с распределением неподъемного веса сумки с бабушкиными дарами на две наших тонких руки. Но мы справились с удовольствием - с вокзала на метро, в метро с переходом на другую станцию, несколько остановок - в час пик, еще на эскалаторе... К остановки маршрутки этот съедобный камень, очевидно, дарованный Сизифу за труды:), мы уже просто пинали по льду))
Людей, ожидающих маршрутку оказалось невозможно много, а маршруток соответственно наоборот, и в первую маршрутку по пути уместилось людей, как буков в распухшую книжку, в том числе, заполнив форзацы. Во вторую втиснулись и мы, вместе с сумкой, и в непосредственной близости к народу. Мне достался удобный высотный наблюдательный пункт, я держалась за поручни, раскачиваясь, чувствуя себя летчиком из ВВС, и с восхищением глядела на девушку, сидящую возле окна, которая вначале дороге была умеренно-безэмоционально хмурой, а потом вдруг стала улыбаться, глядя за окно, своим мыслям, настолько счастливо и лучезарно - с градациями высоты полета уголков губ от затаенной, до открыто-радостной - совсем как и все те потрясающие девушки, встречавшиеся мне на протяжении года на улицах, с улыбками совершенно того же свойства. Вот же оно, чудо (шшш) самое всамделишное...

теперь дома-в-гостях живем мы хорошо, а можно и еще - тут три флейты, фотографии заснеженной праги, кошка-сова и завтра идем колядовать с детьми, где мне положена роль аккомпонирующего действу крысолова. )

06:51 

тише.. слышишь, падает снег? это кажется новый год! ) спасибо :)

совершенно не осознаю,
но догадываюсь, что такое этот ваш празднично-чудесный Новый год..
день когда даже "все", верят в фей, как питерпэн завещал,
и нужно и можно ловить такой момент :)
а мы ну прям таки академические герои рождественских сказок - странный когнитивный диссонанс с миром, домик - теремок, и праздновать мы наверное будем спонтанно, в "доме престарелых работников сцены" )))
так и хочется писать письмо на деревню дедушке-деду морозу: милый, хочется своих, вот таких родных, задушевно-своих чудес, правильной книжки, музыки, друга, благовоний, свечей и уверенного спокойствия, хотя бы в ближайшем будущем! и как никогда хочется чтоб ты, чудесатый, был, а то в себя так утомительно верить :)
читать дальше


я кажется только и успела в этом году, что увидеться с вами и беречь тепло образа с благодарностью)
и именно такими воспоминаниями прекрасен этот год - кошачье-наважденье муррррр вам и всяческих чудесатостей, легкой души, уверенности и полетности пути :)
пусть все будет. и вы будьте. и бывайте :)
ура )
Прислушиваюсь к:В Уэльсе теплые дожди

04:34 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:53 



а
вещи мы все-таки перевезли в гараж, живем в гостях, за эти
дни-недели-вечности успело случится множество всего, трудно даже
поверить в свой календарь, в котором были и украинские колядки, и
ирландские флейты, квартирники, суфии, вечные двигатели, гитары,смех,
сны, гложущая тоска, "все равно я бедолага", мороз, вьюга и вот сейчас
наконец - цветаева, поэтичная проза, греющие слова...

открываем
новый жанр напрашивания в гости - так хочется выпить чайку, что и
переночевать негде%)) так что вы если что, зовите нас, странных
странствующих суфиев, мы будем счастливы - наконец-то насколько
правильное настроение, чтобы радоваться гостеванию )) с нас "ништячки"
и поэтичное восхищение домашним уютом и теплом причитается )) киевские я и мама, гармоничные в "мы", телефон 80930543277


22:59 

ааааа!11
последние минуты ноутбучного интернета все-таки еще в своем доме. совершенно разобранном, грузчики за спиной разносят остатки мебели. перевозим все в гараж. музыка кингакримсона и действительно нужные коробки помещаются вокуг меня небольшой горкой))))
спасибо тебе. дом все таки тут было хорошо, и желтый подоконник и вид за окном и счстливое время лет столко всего столько... виниловыепластинки. джзовя осень новые года... котыи люди.... воздух на рассвете... танцеват под дорз орхидеи в лунном свете и шаманов расправив руки в широкой свободнойкомнате неумело но радостно.... на пледе на полу в нарды играть и хохотать:) спать на балконе.... видеть чудесныеснына кровати которую сейчас говорят будут уносить по лестнице в лифт не влазят дски))махать рукой из окна чудесным кларе и ене... смотреть в подзорнуютрбу на окна и людей н крыше.. грется у теплотрубы на плщадке. качаться на качелях... слышат детскиеголоса кричащие "нееебооо".. добираться до олевских холмовзадвдцать минут пешкомпод бдрую музыку в наушниках... бежать вниз по горкеторопясь попастьнабльшую житомирскую с четырхтомником Бохеса а навстречу встречать самых разных красивых людей.... в четыре утра бродить вкуг по дворикам
да вообще:)))
спасибо этомудомы мы пошли к другому)))

03:39 

...теплых улыбчивых удивленных слов от флейтиста, по которым я так соскучилась, как раз в тему, после просмотра странного с одрихепберн фильма Любовь после полудня - ерунда какая-то получается, но я выходит, всегда чувствовала себя на ее месте, и суть обстоятельств мне созвучна, хоть это и не то совсем, о чем можно мечтать, но все как-то так получается... уух! ) косноязычный и совсем не такой изощренный в методах я, но мне есть к каким разнообразным совершенствам стремиться, странные фильмы учат меня этой пластике взглядов с детства - в Зеркале, Таис Афинской, в Сказках старого арбата, в этой же Любви после полудня и прочие Хепберновские образы, да что там, все эти прекрасные женщины-птицы, все истинные наваждения, чьим именем зовусь, - счастливые, полетные, сильные духом музы-вдохновительницы, образ которых так далек для меня реальной, но так по-сестрински знаком лирическому герою... легкие девушки, полнозвучные, звонкие; и если предстоит мне, лохматой, растерянной и нелепой, переучиваться, то исключительно так - как хотелось бы, переняв долю маминой актерской истории, уметь перевоплощаться в героинь своих пьес и снов, однажды звучать в диалоге, как во всех этих невозможных и прекрасных мелодрамах затейливых сценаристов..
смешно-смешно, думать об этом и быть рассеянно-умиляющей, с редкими виноватыми взлетами интонаций в резкость, "перешарпленную" в зерно, с кривыми улыбками и пританцовыванием за спиной всю жизнь бестолковую.) но все же..
с восхищенно распахнутыми глазами и мечтой быть-Гостем. )

06:05 

пока непременно нельзя не быть счастливой когда в огромной комнате, бывшей моим Домом, стоят коробки, пустые углы из-под разобранных шкафов, а я сплю в остатке шкафа перевернутом на бок, передо мной монитор на полу, надо мной хорошие книжки и звери, для феншуя, ароматическая палочка, музыка в колонках и чай с черным перцем, корицей и апельсиновым ароматом. я смотрела кино Сказки Старого Арбата, я видела Клару и Тему, который разбирал эту мою домомебель, Клара рассказывала мне, что все будет, словами второго я, что главное не вещи и дома, а я и мое отношение, и собственно себя нужно хранить больше всего, когда все со стороны весело расшатывается от движения, а я в центре композиции, хрупкий хрустальный предмет, даже если меня захочет поддержать увесистый чайничек, то навалившись на повороте, от меня ничего не остается.
хочется рассказывать это все в письмах между светом и тенью едва ли существующему другу с четким стержнем своего полевого, заметочного карандаша, утончившегося до крайности и выдуждающего подбирать слова веские, репортажные.
понимаешь, я знаю что все будет хорошо, потому что без вариантов, но все-таки настроенческие градации, боюсь, не все будут подходить для раскраски души, надо будет тщательней выбирать, что чувствовать всерьез, а что осмыслять - еще недавно я ставила задачу, в которой напрочь отсутствовал последний пункт осмысления, а он все-таки что-то преобразовывает, хотя все в такие слова не уложишь.
гессе говорил мне о эссенции юмора, спасительном отношении к тому, что чувством звучит со свинцовым привкусом; юмор, парадокс и изменения как три пути мудрости: )
говорят, что я хожу по улице как бы с большим таким зеркалом, странным и необычным, поскольку оно преображает и отражает светлое в человеках
а девушки, идущие на встречу и мимо, продолжают все так же, безотносительно и молча улыбаться
а я вглядываюсь в лица людей как достоевский Мечтатель и едва ли не с каждым готова заговорить, сказав что-нибудь теплое и веселое с чувством того, что в каждом человеке есть что-то общее друг с другом, и просто есть те, с кем сходств еще больше, синхрон и хлопок одной ладонью )
в этом моя нелепость - я совершенно не воспринимаю контуров, резкости границ для меня не существует, как для близорукого во всем :)

04:33 

"Я скукожился, надеясь попасться ему на глаза. Он обглазел меня и спросил устало "Друг или невдруг?"
"Не вдруг" , - ответил я и застиг его врасплох." (John Lennon)

Бросать бабушек в небо не очень похвально, но эстетически безупречно.
Гилберт Кийт Честертон
(оу, бабушки, ваш взгляд гасит пламя, спасибо бабушки что пришли слушать - про наших консьержек%))))))

03:11 

в таком случае остается только стать Писателем :))

сегодня исторический, переломный момент
заснув накануне с гостьей-Дусей под нарды и музыку ВВС, с утра попрощавшись сонной улыбкой, проснувшись от радостного хохота в коридоре, и после с упорством исторического романиста досматривая сон про друга, гитарного менестреля, с которым мы оживляем серый осенний сад музыкой, с предчувствием близкой где-то со сторон - войны, просыпаюсь снова от страшных чужих голосов, которые сурово и грубо бродят между комнат. Возмущению и ужасу моему нет предела, когда голоса (а это хозяйка квартиры и ее молчаливый старший сын) заглядывают в мою комнату и ругают ее своими цывильными взглядами - мою уютную комнату, с пледом на полу, нардами, книжками повсюду - книжные полки со всех сторон, теплый свет лампы, баян, гитара! и они ее обижают :((( я, конечно, с грустью понимаю, что с точки зрения человека, привыкшего к сверкающему белизной и минимумом деталей дому, абсолютно "порядочному", видеть нагромождение милых вещиц в нелинейном творческом беспорядке странно и жутко наверное, но как же обидно так остро услышать эту жесткую несправедливость оценки! Заглянув на кухню, на мой обожаемый желтый подоконник хозяйка офигела совсем - зачем вы покрасили мои батареи и подоконник в желтый цвет?%))))), и в конце концов вынесла вердикт суровым "коммунальным" голосом, что она в шоке от ужасного состояния нашей квартиры и хочет немедленно, в течении недели, угрожающе, заполучить свою квартиру обратно чтобы к новому году сделать там ремонт, а иначе а иначе и все такое...
отыграв свою роль великолепно - ну, выглядело это по всем канонам жанра, до абсурда - хозяйка удалилась, оставив нас офигевших, глядящих на книжные полки до потолка, судорожно думающих какжежить дальше при таком раскладе! телефоны у нас не работают:) на улице такой очаровательно безнадежный туман:) смута! и мы идем через этот туман к Дусе на Холмы, созваниваться, размышлять о жизни :)
дома у Дуси приходят еще две веселые гостьи, которые как две птицы щебечут, угощают нас, бодро смешливо, наперебой, уговаривают, что все будет хорошо - а потом исчезают, как будто эти две феечки специально появлялись для оживления гармоничного антуража %)
у Дуси время меняет свой ход, там царит вечный переносной файф-о-клок, звучит музыка, все переодически хохочут - особенно пятилетний Вася:) - и происходящее кажется настолько полноценно правильным, что чувствуешь явно, как что-то, то, что явилось перед нами утром при всем великолепии - этот кошмар серой бытовой жизни, пошлой, казёной и обреченной, - все это куда-то отодвинулось, открасилось от нас, как от одной стороны градиента, и все сейчас, здесь - совершенно и прекрасно, и так должно быть всегда. Трудно уверить в этом свою внутренную смуту, которая мечется потерянной в солнечном сплетении, но стоит ее утихомирить - не только сознательно, но и на чувственном уровне уверенности, что что бы там ни было, ВСЕ_БУДЕТ_ХОРОШО. Дурацкая формулировка, вещающая со всех углов, теперь проходит сквозь уши как крошечка хаврошечка и обнаруживает важный смысл.
И чтобы понять окончательно все это - я пью чай и поглядываю на текст, сама перебирая под лихорадочно дрожащими пальцами буквы - чувствую их как никогда остро и нужно, а когда буквы складываются в предложения, я чувствую, понимаю все, и это знание, как детская радость от сложенного пазла, такое необходимое и в то же время нелепое, наполняет меня всеми своими значениями. Сейчас я снова досадливо отмахиваюсь от темы "будь проще", отмахиваюсь, но все равно грущу намного больше чем от перспективы других жизненных неурядиц - непонимание "сложности" и важности прекрасного сплетения и необходимости мысли точит самый корень душевного дерева, самую его уязвимую точку - какой смысл в мире и меня в мире, если в нем нет художественной насыщенности, сложности композиции? Остро ощущая каждое слово в спонтанном, необязательном диалоге, я слишком горько чувствую раздвоенность языков, которая вместо радости от новых смыслов слов-омонимов на разных наречиях, приносит мгновенное оцепенение от щекотного змеиного жала.
Сложность выраженных слов приносит мне гармонию с собой, в книжном переплете мне было бы уютнее жить чем в квартире - это я понимаю явно.

Потом "всехорошо" продолжается в гостях у скрипача-оператора, который живет недалеко по пути, в маленьком приземистом домике, как с дореволюционной картинки - с сохранившимися деревянными ступеньками, двориком, по-весеннему растопленной землей, полуподвальными окошками, из которых горит свет лампочек ильича - в центре города мир из времени исторического, где живущие в подвале парень и девушка вполне могли быть Мастером и Маргаритой. Мы стучали в окна и я играла на флейте, чтобы вызвать хозяина и спросить, не можем ли мы где-нибудь у него оставить на хранение книги и кассеты, а он гостеприимно пригласил нас пить вкусный чай и беседовать.
Мама рассказывает о том, как она приезжала поступать в Киев на Актера, исполнять свою самую заветную мечту - хрупкая восхищенная девушка, с оголенной поэтичной душой, - и как пришлось переживать невыносимый горький экзистенциальный кризис, когда у всех людей, к которым она стремилась, не было той глубины, как все окончательно разуверились друг в друге и не могли играть вместе этюды после двух месяцев в колхозе на картошке, когда грубые слова продавщиц в магазине и резкие жесты ранили в самое сердце, а писатель, к которому мама приехала в Москву, с отчаянным вопросом - "пожалуйста, покажите, где найти ваших героев?", бесперспективно, глядя с удивлением говорил - "я их выдумал". И я чувствую эти слова очень хорошо, до слез-монокля, и поддерживающая почва в месте для шага вперед становится ощутима.

И при этом я чувствую себя как-то странно счастливой - а впрочем, какой мне еще можно быть? )) Насыщенность мира человеками, - хорошими и разными - и словами - уже для полного счастья - и это же уже чудо что творится! одинокость - опасная для меня болезнь, быть хотя бы наваждением в компании людей, которых я люблю самоотверженно и беззаветно - вот лучшее лекарство. ))
ура!
всёбудетхорошо :)

07:23 

я основательно пересмотрела свой список Желаний, и он определенно содержит теперь в себе все, о чем так мечтается - можно теперь смотреть на него и, вздыхая, улыбаться, надеясь на чудо :) а какая радость, собирая повсюду сбыточные желания книг, музыки, фильмов, запахов, символичных вещиц, вносить в список поправку - "ИСПОЛНЕННО! :)))" и оставлять заметки, полные счастья и обретенной гармонии%)
;)
друзья, давайте попробуем махнуться вишлистами, будем Золотыми Рыбками друг другу?) ко всему прочему, еще в традиции предверия к праздникам :)
вот мой:
My Wishlist

я была бы рада чего-нибудь подарить - попробовать сплести фенечку или поделиться книгой из немаленькой библиотеки, фильмами и диафильмами - правда, к сожалению, с воображением на подарки мне как-то совсем не везет.%)) но было бы радостно, если бы все сложилось :)
"чудеса нужно делать своими руками! если душа человека жаждет чуда - сделай ему это чудо!"
(с) Грин, Алые паруса

05:44 

только бы я. Сбылась - заговариваю я дождю
и он идет, шепотом, мягко, улыбаясь
я отвечаю шепотом облаками видимых теплых вздохов
я бормочу - губы сами выпускают нужные слова-птиц, покидающих свои плетеные гнезда - я бормочу спасибо, я благодарна без меры - нет, я все-таки буду говорить это слово, я буду чувствовать благодарность, надеясь, уговариваясь - что я сбудусь, что в этом моя благодарность
и вернусь в эту ночь - когда сбудется все, что загаданно, когда они - мы - поверим
и вернувшись, будем смеяться, закрывая глаза, и молчать, вслушиваясь, как в когда-то столь любимую песню, с чувством, что последняя минута музыкальной вечности - действительно последняя и ты сейчас, здесь, поселился в музыкальном финале.
у слов привкус черного чая с перцем и птичьего молока.
вздыхаю - спасибо
вдыхаю

.

17:18 

_О)
меня потрясающе хорошо понимает этот хоккугенератор, с первого же клика!


погадать: navashdenie говорит: Длинной нотой - дорога девушки, скрестившей руки на груди, таящей улыбку счастья в уголках губ - она идет, а вокруг нее город сна - спящие декорации, попутно улыбающиеся окна.

Хокку от Live1000
читать дальше

СнежноБелый холст

главная