• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:59 

05:50 

иногда я чувствую себя шеф-поваром на кухне своей души, раскладывающего по тарелкам фирменные блюда для разных посетителей, и в этот момент едва держащимся на ногах от головокружительной смеси несочетаемых ароматов и вкусов. Чай, кофе и каппучино в этот момент все в нем одновременно. И безумно хочется пить... обыкновенной, той самой, фирмы Плацебо, воды.

а еще учусь спокойствию. забыть про вихри-воронки-пространства, когда говоришь, смотришь в глаза - стать чем-то одним, говорить из образа, в вышем смысле этого слова, держать тон, плавно переходить на нужную высоту.. начав движение, окончить его, не прерывая, так, от него - перейти на следующее, более осознанное. МихаилоЧеховские слова о том, как нужно проживать роль, находя ее точку центра в теле, выбирая текучесть движений, разрабатывая ее ритм, наконец-то дошли до меня в чувство, и я счастлива, что знаю, зачем это и как важно.

и снова вспомнила все, что - так важно. что не сумела разделить с теми, кто был действительно рядом за это время, и поэтому они не могли мне напомнить, а я вспомнила. и как раз в этот момент те, кто был рядом, перестали меня понимать. как славно, что эти холодные переходные точки так плавно со мной происходят. как вовремя нырнуть в гигантскую океанскую волну. прошло полгода, и я снова чувствую, как остаюсь одна, но на этот раз еще и с тяжестью - оправдываться, или другим, или себе самому - почему ты, так желающая дружбы, сама поступаешь так равнодушно? потому что знаю, что мне нужно, а что - нет. и в этих конкретных случаях не надо метаться, как стала бы раньше - сила на моей стороне. и это не эгоизм, а здравый рассудок, который ох как не хочет себя потерять.
я очень хочу учиться у вас, и уже многому научилась, и согласилась я на эту роль добровольно, не единожды с горящими глазами соглашаясь, но это не лишает меня свободы быть верной Другим учителям. которых вы наверняка совсем не понимаете, и никогда не поймете.

полгода я отчаянно искала тех, кто что-то любил во мне, и пыталась понять, что же это за любовь, о чем она, что она видит и дает?.. я опустошила себя напрочь, все прошлое чувствовала как воспоминание о прошлой жизни-через-смерть, очень тосковала об уверенности, о живом чувстве, которого настолько не видела в тех, кто был рядом, готов был слушать внимательно, даже крепко держать за руку. я все так же не понимаю, как мы понимали друг друга. ведь я что-то делала, как-то отвечала, улыбалась благодарно - но все это время думала, когда же проснусь? а когда проснусь, наконец, смогу ответить вам, ведь сейчас меня же наверняка и правда как будто нет. но я была. и даже очень счастливой, когда что-то делала и говорила так, что мне отвечали такие горящие глаза и просили - "больше ничего не нужно! я все понимаю". вы - понимаете? а я - не понимаю. но кто же мне поверит?
что изменилось? сейчас я думаю, что я понимаю. могу быть более-менее конкретной и осознанной, и тем более - живой. но почему же на этот раз снова - одинокой?.. то, что я люблю в себе, очень далеко от меня, и те, кто любил меня, кажется, его и не увидели... а ведь люблю я больше всего особенного рода Искусство, чью-то способность вдохновляться, меняться, наблюдать, я даже представляю себе, что можно было бы сделать, если эти мысли всплывали время от времени на первый план не у меня одной, на середине чьего-то рассказа, а и у моего собеседника.

самое главное, с чем "ни за что и никогда" не расстаться - это с абсурдным юмором, со всей этой ерундовой чепухой, которая складывалась между таких ох-ох-ох "важных" разговоров :) вот его бы возвести в степень, облагородить и научить петь - как мисс Дулиттл из "Пигмалиона" - чтобы все оказалось не только значимым, важным, но и теплым изнутри :)
очень часто человек с человеком может только танцевать - а танец в мысли, разговоре - это этот самый юмор, и именно на таких красивых па сейчас акцент моего внимания.

поэтому я впервые встречаю эту осень с такими тяжелыми чувствами внутри, а сама иду рядом с кем-то, поднимаю голову и делаю то, что так хочу, чтобы делали со мной, и вместе со мной - дергаю за рукав, хлопаю ладонью и начинаю говорить о том, какое сияние у того, что рядом, а не какая темнота..
ведь что кроме этих минут Вместе сбудется с теми, с кем свела судьба?
здесь-и-сейчас с нами только танец
а один на один с нами вечности каждого встреченного, и вот тогда-то я понимаю тебя, а ты, может быть, меня.. если захочешь. но тебе не обязательно этого хотеть, как я с тобой теперь согласна - иногда так хочется просто красиво танцевать!..


04:07 

есть такое прекрасное чувство-действие, единственное, мне кажется, взаимо-действие, к которому можно стремиться - это синхронизация. это и больше чем дружба и любовь, и что-то совершенно иное, и то, что с ними непосредственно связано. но это - синхронизация. чуткость. что-то невероятно природное, естественное, живущее вместе с твоей жизнью.
когда ловишь с кем-то связь, то по сути, синхроннность - единственное ее продолжение. после каждого разговора, найти в мире отклик, поймать то, что можно только через себя, только тому, Другому, передать в самом качественном качестве самого себя. подарить другому частицу синхронизированного мира.
а как этого достичь?...
это хотя и очень неуловимые вещи, но и очень понятные.. необходимо только само желание понимания, одновременно и какая-то целостность чувства внутреннего, то есть, ответ, и вопрос, незавершенность.. вот в этом вопросе и заключается вся важность - если он есть, то и синхронность проявится рано или поздно, так или иначе, и найдется отклик.. вопрос=интерес=>ответ=>вдохновение=>счастье=>интерес=вопрос
незавершенность и вопрос могут появиться даже в любом целостном полотне счастливого воспоминания, тут не обязательно драматизировать, это слишком в лоб, и не уместно, но вопрос и оборванная ниточка в самой середине целостного полотна - это и есть самое необходимое, выход в новое измерение, к подвязанной ниточке можно вязать новое только в еще одну плоскость. то есть, этот вопрос, который обычно, драматично ставят в конце, можно абсолютно сделать равноценным интересу, и от этого появится только больше Возможностей, больше ответвлений, плоскостей, пониманий, предчувствий.
но тут самое чудное, что ты не один синхронизируешься. одному это практически невозможно.
синхронизироваться можно только вдвоем. Сверим часы?
по сути, синхронизация - это способность "сжимать время", про которую много написано и сказано, то есть - переменить масштаб восприятия, увидеть график временных волн, и совместить график дня, например, с графиком недели. это, может быть, удается с трудом, а вот - совместить свое чувство времени и чье-то еще - это - само собой...
и ключевое - зачем это делается - все ради того, чтобы понять, когда Другой находится на пике осознанности. когда он спит, а когда бодрствует, наблюдать за мельчайшими проявлениями, а вследствии, не только знать, видеть и наблюдать этот пик - "доброе утро!", - но и самому сжать свое время до того, что просыпаешься одновременно вместе с кем-то. вот в этом же и есть чудо!
когда человек счастлив, он говорит об этом, и невозможно не разделить его радость, даже если сам печален, ты сразу сжимаешь все, чтобы радоваться вместе с ним, и вы наблюдаете, какой красивый резонанс дает ваша обоюдная готовность к счастью.
и здесь то же самое, только осознанность, просыпание - это очень тонкие, неустойчивые, необъяснимые вещи, - что проснувшийся может предложить спящим, о чем их попросить?.. давайте проснемся вместе, тогда вы сможете меня понять? пока мы в несинхроне, это неразрешимые вопросы. каждый сам по себе, в своем времени. иногда они пересекаются, в меру удачно, нужно держать баланс. но если действительно захотеть, то можно понять, хотя бы, как сквозь свой сон, порадовать того, кто еще только-только открыл глаза, сказав ему "с добрым утром", и может быть, вслед, попробовать проснуться от его живого голоса.
когда один человек готов, обязательно найдется тот, кто увидит и подхватит его готовность. Это все можно, конечно, превратить в религию, и воспринимать как какие-то глубокие метафизические штуки, но на самом деле это очень простая и очень функциональная вещь, подобная деторождению, абсолютно природная, тем более - что все эти готовности, приводят к порождению жизни - вдохновения - силы. Главное, что это так же можно увидеть. Это по-настоящему Очевидно. И если синхронизироваться....

и вот еще - я чувствую, и это не одно сплошное чувство, а массив, множество, разнообразных переживаний - больше - мыслей - и в тот момент, когда меня охватывает эта невообразимая тоска, то я окунаюсь в это самое море страданий, но осознанно, по собственной воле, в отличие от того случая, когда это море поглощает меня, и я, становясь абсолютно объективно печальным морем, приглашаю заныривать в себя людей, события, истории, чтобы в конце-концов, снова вернуть себе гармонию счастья и штиля. в таком объективном море я не вижу особого смысла - это сильное, но не осознанное чувство. а вот когда я выбираю из всех мыслей свою тоску, и позволяю ей быть, подконтрольно, допуская при этом все остальные возможные мысли, но доверившись проживанию именно этого ощущения... я действительно могу решить что-то, как вопрос заданное, понять, выбравшись из воды сухой. то есть, выбрав путь через страдания, как достоевская героиня, я приближусь к истине, в которую мой автор верил. и снова, дело в том, что я синхронна с этим автором - выбрав его время, согласившись с его языком, я - Могу.
точно так же, я могу выбрать море счастья, или море чего-то, что вообще невероятно назвать, но только для того, чтобы этот выбор имел смысл, я должна выбрать, и пройти его осознанно до конца, в синхроне с кем-то, завершив историю на его языке, и снова вернуться в изначальное отсутствия языков в принципе. поэзия и проза жизни.

а еще, ведь нужен Человек - поддерживающий твою непрерывность.
потому что он - возвращает тебя к себе как к сверхзадаче. трудно растолковать, но очень ценно вдруг понять :)

06:08 

кажется, сегодня и вправду удивительный день лунного цикла. читать дальше

03:44 

http://outtake13.livejournal.com/24565.html#comments[Mar. 30th, 2010|03:36 pm]

у него внутри комната, в которой живёт душа. там интересные обои на стенах, сотканные из пережитого счастья.
дождь льёт, голуби сидят надулись, по небу деревья летают, вырванные из земли цепкими стаями.
с собакой гулять не пошёл

Сказать человеку: "Я тебя люблю"- то же самое, что сказать ему: "Ты будешь жить вечно, ты никогда не умрешь..."
а?

Похоже, счастье в лёгкости, движении, доверии

И последние полгода в моей голове очень много крутится птиц. Таких, что на ветки садятся и цепкими коготками вырывают деревья из земли с корешками, несут по небу. Только сегодня поняла, к чему всё это)
Сначала думала: наверняка оттого, что мир перевернулся. Кончилась первая в моей жизни эпоха. На очень интересной ноте, надо заметить: оказалось, всё можно скинуть с себя, как старую кожу.
Теперь абсолютно по-другому, внутренний компас становится более чувствительным.

Жизнь можно измерять в котах. Моя жизнь равна трём котам.
Сейчас вот растёт и набирает силы огненный, с которым я встречу золотую середину.

Хочу быть стойким под ветрами и волнами маяком, чтоб из стен ничего там не сыпалось, всё было крепко. И птицы жили на мне и кошки внизу хаживали. А на самой верхушке, выше жёлтого фонаря, - шарф намотать. Такой душевный маяк, похожий на людей.

Чувствую себя поэтом в осаждённом городе, поезда взрываются под землёй, психбольницы караулят, только солнце преданное любит и целует. Теряю серёжки горстями. Сегодня в волчьем пальтишке и красном платочке пойду в издательство предлагать свою книжку.
Воздух бывает темным, как вода, и все живое в нем плавает, как рыба,
плавниками расталкивая сферу, плотную, упругую, чуть нагретую, —
хрусталь, в котором движутся колеса и шарахаются прохожие.

Как одному из твоих «осенних» мне полагается иметь за пазухой маленькое счастье, немое, твёрдое как камешек, изысканное.

Во время любой чумы есть место пиру.

Любовь это вечное вопрошание. Жажда вопроса повсюду во мне паутинками, они очень колючие и хрустят как сухая трава.

Самым любимым местом становится твой балкон.

ангел укутал кота в крылатый плащ, сидят где-то

15:57 

наверное, главным, вечно регенерирующимся, из глубины, желанием - бывает возможность услышать утром голос, который вечером рассказал обо всем, что ты, и что - больше тебя. Так быстро, вы вместе пробежали по всем маленьким алисинским дверцам в сады, библиотеки, потайные комнаты, проверили ключи к замкам, обрадовались, как много подходящих в связке, и ушли из коридора вприпрыжку, звеня, праздновать, восклицать внутри себя, как тосты - "данеможетбыть!", "я так и думал", "ну вот и славно". Голоса живые, далеко проснувшиеся - снова услышать сквозь утренную дрёму, узнать в них себя, меня - с привкусом голодного кофе, тебя - уже-вечернего и тлеющего теплом, не сфокусировать взгляд. Мечтать о добром утре, которое разбудит сквозняком распахнувшихся вчерашних дверей, и не придется долго обшаривать карманы памяти, в поисках связок, - черт, - без дубликатов.читать дальше

03:38 

очень странная у меня нынче роль, обычно такие задаются сезонами, вирусом, дурным самочувствием - героиня такой сказки, которая не верила в свою красоту. Быть отчаянно, нежно счастливой, теряться в такой непонятной и ненужной любви, и не верить при этом, не понимать... - отражать, не чувствуя сквозь себя. Я хотела найти своих братьев - и брат по слову говорит мне, что слова не важны, брат по чудачествам и веселому гону поит меня кофе на подоконнике, отпевает красивыми песнями, называет уютным человечком и благодарит за то, что было мне больше всего в тягость - молчание, медленность, глубокомысленное "всерьез". Брат по сталкерству тяжело и долго на меня смотрел, и невыносимо было понимать, что сколько бы я не выдумывала, он не догадается о своей силе здесь-и-сейчас сделать то, что, кажется, настолько для него естественно. Брат по сказкам и такой настоящий, родной Брат - тоже говорит чувством, и лучше всего я его чувствую, закрыв глаза, слушая, или прислонившись спиной к спине, но именно в его Глазах другое чувство - я не могу его понять. Я знаю, как это - чувствовать себя сестрой для них, но ведь они не видят во мне сестру, они не братья мне - кто же тогда я, что я могу? Сила и опустошенность. Терпкое знание и гложущий идиотизм. Каждый шаг - наощупь, так мало связан с предыдущим, невозможно угадать, куда я иду, куда пришла - мне страшно, но тот, кого я испугалась и есть одновременно тот, за чьим плечом я могу укрыться.
Я знаю, я сама виновата. Я пытаюсь выскользнуть из этой слишком живой жизни глаз и мыслей, я не могу так всерьез, хотя все, что я есть, все, что делаю и говорю - и есть такое всерьез, вызывающее соответственные состояния. Чересчур много отступлений, столько шагов от реальности происходящего здесь же! Мне не просто хочется быть где-то не здесь, я уже - но я Нигде. И я так мечтаю, что меня вытянут - Спящая Красавица встретит полную горницу людей, легких на подъем братьев, с заботой и иронией отнесшихся ко всей истории, но по собственному желанию блуждаю в своих снах, где загадочные принцы в галереях, в лабиринтах садов, где в каждой вечности самый распознаваемый запах, как бывает основа для духов - запах смерти. Конца. Замирающий звук оборванной, нечаянно слишком натянутой струны.
Я знаю, я должна сама проснуться. Это же мой сон, в конце-концов! - говорила осознавшая себя в анекдоте другая героиня. И сама понять, что же мне действительно хочется, кем я просыпаюсь в снах обо мне этих прекрасных людей? Что общего между этими снами? Что они делают со мной, а я - с ними? Проснуться, вдохнуть легкости. Я здесь ни причем. Недаром ведь меня зовут Наваждение - любое имя - нарицательное - для человека, произносящего его внутри себя. Глубоко свое - нарицательное. Я понимаю.
Но только на словах - в буквальном смысле. Только в тексте. Вслух я косноязычна, наяву живу в другом темпоритме, мне всегда хочется замедлить время - и это совершенно неуместные отвлекающие мысли. И я - ничего не понимаю. Конечно. Я поднимаю неузнаваемо свои глаза, смотрю в родные - и очень пугаюсь, когда вижу там внимание к собственным. ОЧЕНЬ УДИВЛЯЮСЬ. Но что поделаешь..

01:27 

милая я. привет. поздравляю, мы добрались с тобой до такого странного переходного момента, когда я плохо узнаю тебя в зеркале, но чувствую в голосе и глазах Другого. теперь с тобой можно говорить только чувством, и улыбаться словом.
но ты знай, что ты теперь ближе всего на свете. что ты - есть. и все, что ты давно хотела - делай, да пожалуйста! подмигиваю тебе с той стороны зеркального стекла
забудь все, что ты думала. я тебе обещаю, у тебя прекрасно получиться забыть все, и остаться в памяти о самом сокровенном!
это, конечно, очень страшно
все очень страшно, так тонко, хрупко, завороженно, нужно поднять голову, посмотреть счастливыми глазами, а хочется закрыть, зажмуриться крепко, расствориться в не-бытие. быть-не быть. течь. рябью на воде. дышать.
хочется - Стать. и хочется пере-Стать. всё. трудно держать баланс. страшно. нужно не думать, забыть - только Знать и Быть - вовне. Касаться незримых вещей - и быть ими. Касаться зримых - всецело быть с ними. Пропускать сквозь себя, быть самой чистой призмой, не думая о каком-то невнятном "я" вообще. я бабочка. я расстворяется в другом, о-тож-де-ствля-е-тся.
я не могу поверить. но я не могу не верить! вот, что настоящее чудо. вот оно. оно говорит со мной. я могу ему ответить. оно меня Чувствует.
я чувствую тепло руки.
я чувствую, как течет мысль, родник, ручей, сквозь все, без остановки, плавно-быстро, из одного в другое, мы молчим, и вдруг - слово, и вдруг, действие, и вдруг, картина. и красиво. очень
и так близко.
костер, который настолько согрел руки, отразился в глазах, что поселился внутри.
у меня внутри - костер!
как же он там.. уютно ли? не много ли влажного и медленного тумана? не сильно дует ветер? а сквозняки через пересекающиеся распахнутые окна?..
мой хворост. мои сны. слова, тихо потрескивающие в момент. ответный танец - жестом...
не может быть. не может не быть.
глубина, глубина, я твой. тво-Я. Я?...
самость.
оно-все-само.

03:33 

трое.
спасибо, мироздание
я что-нибудь придумаю!
и буду искать искать - себя в них, себя в себе, и себя в Дороге

04:01 

"кто-то теряет, а кто-то находит"
ослик иа говорит - замечательно выходит!
это пели на обратной дороге, замерзавшим -
"аукцыон", оставшийся в залоге,
я думала - люди, люди, находят, найдутся!,
и чувствовала - как сложно, только бы к себе вернуться,
завернуться в свое тепло,
оставить теряния.
рассыпать себя, по крошкам, как Ганс и Греттель - только бы к себе вернуться,
обернуться уверенным, чуть-чуть растерянным, но не потерянным.

запоминай - глаза, спину, голос, каждый изящно завитой волос,
(помни себя ритмом, не телом!)
то, что приносит радость - станет твоим делом.
"запоминай" - вот он, спасительно-повелительный глагол,
все идет своим чередом, не мешай, наблюдай - работай, как вол,
на поприще созерцания.
волоокая,
не переводи внимания,
распусти печали старания,
все - во имя глубины понимания.



00:29 

03:38 

постараться выбрать, чем быть ведомым. каждый день я во всех смыслах стою на перекрестке, и спрашиваю все, рядом с чем можно оставить в очереди вопросительный знак, куда же мне идти. часто отвечаю я - смешно, самоуверенно забалтывающая - да ты гонишь, ты знаешь! иногда - странные обстоятельства и знаки на дороге - монетки, карты, книжки, взгляды людей. гроза, стихия - красноречиво наполняют всем нужным для ответа. но вот я стою перед простым выбором - ехать мне сейчас на Радугу в Чернигове с незнакомыми, но чудесными девушками, брать ли мне с собой попутчицу, девушку не менее прекрасную, и окончательно теряюсь - ничего не работает. ни здравый рассудок, ни попытка структуризации, осмысления своих желаний, какие-то одни неуверенные ну, да... а нет?!... абсолютное одиночество, потерявшийся внутри советчик, которому можно доверять - это жутко. нет ни одного правильного или неправильного ответа - выбор заключается в испытаниях, которые смогут произойти - я могу проникнуться проливным дождем в дороге с двумя загадочными девушками в попутчиках, могу чудом не попасть под дождь и смеяться всю дорогу, могу дойти 8 километров пешком и почувствую себя героем в финале, а ведь могу и бороться с собой всю дорогу и собирать последние силы. И еще я могу остаться дома, бесполезно, странно остаться тут, так далеко от места, о котором я действительно так мечтала. Слишком много слов, мыслей, "метод рыбака" не работает, и как теперь вернуться к "тишине своего сердца"? Пять минут у зеркала. Пять минут за столом, глядя в окно. Две минуты взгляда в неопределенную точку. Бессмысленно.

03:32 

во сне водили экскурсию по Англии и Лондону. Монмарт - это не в Англии, и выглядит не так, как я его увидела ) в Англии много воды, есть целый городскалы около улицы несущегося водопада... вот он почему то и назвался Монмартом.Я видела его где-то на картине,был такой художник, который рисовал вавилонские башни - у него очень похожее место, только оно существует на самом деле. Острова в бущующем колышущемся море, где суши - только небольшая корочка, и то время от времени затапливаемая волной - "вот сюда мы иногда наведываемся на выходные"... Смотрела, как по телевизору, а потом вошла в город, и смотрела во дворике недалеко от центра великобританские достопримечательности, мне рассказывала замечательная тетя экскурсовод, а я удивлялась как все НЕЗДЕШНЕ... ну вот теперь не могу вспомнить, что именно ( ааа! там два колодца для радио, там на балконе золотистый пляж кто-то себе сделал волной песочной, прозрачные окна в домах, хочется зайти в гости, рядом с квадратными домами стоят круглые - башенками...

04:41 

такой милый, милый бред. французская душа тоскующая по битловским танцам, и все же углубляющаяся все больше в особенный характерный сюр.
одиночество и внутренная полнота - славная вещь. пора бы уже научится. зачем мне так тосковать о нежном к себе отношении?

05:01 

а еще так интересно сидеть сейчас в 4 ночи и ничего не чувствовать, ничего не помнить. такая благость, та самая отрешенность.
а еще я знаю, в какой момент все могло бы сложиться иначе, для меня так четко была определена точка невозврата, если бы другое слово, или слова позже - именно сейчас, то...
смешно, никакого то, а мне и впрямь нечего делать.) мне бы так хотелось сейчас с кем-то уютно нежно говорить, играть музыку, петь песни; но не время, ша, таких людей нужно еще придумать.. я так долго придумывала вот - такого, но что такое придумывать, а что - надеяться, что что-то придумается само..)

01:47 

завтра все будет иначе, я знаю. я проснусь, помчусь в другой конец города на Холмы - видеть счастливо дорогую изменившуюся после ПХ (да и вообще после всего, наверное, столького!) Дусю, буду чувствовать себя настоящей и живой, делать дурацкие простые вещи, принимать сиюминутные решения, вообщем, быть человеком достаточно крупного масштаба, если принимать во внимание игру смыслов, когда крупный масштаб значит максимальное приближение и ту самую бытовую "мелочность".
а сейчас у меня в голове полный разброд, столько всякой чуждой ерунды, и впрямь, плохому я учусь, а знакомое хорошее не могу воспринимать в такую свою одиночку всерьез и пристально. я очень смешная; я все понимаю, почему, что делаю, насколько это неверно, но рефлексии мало помогают решить естественный, почти независимый от меня ход вещей. так было всегда; только события обычно деяться не со мной, а где-то вовне, но сейчас - я грущу, и знаю, что не имею на это права, но все равно хочется грустить и ничегошеньки не делать. было бы это чувство - беспричинным счастьем, тогда еще ладно, а с этой опустошительностью надо что то делать. снова не верю в себя, не знаю, что мне делать, зачем мне, оставшись одной, быть, и что я могу сотворить в таком одиночестве. созерцать? что?! да да, мне очень нужны книги и фильмы. но я не знаю, как их найти, а из-за случайной, разброд в голове поддерживается, случайные фразы в дурацких текстах не становяться на свои места просто от своего ясного осознания в этот момент. хочется делать, выдумывать, верить во что угодно. я скоро наверняка исполню эти желания, куда деться; но столько уже видела такого за эти дни, что знаю так же, как.. как в песне бг - "я где-то читал, о людях"... как можно жить и не выдумывая ничего, оставшись в траве и земле - мертвым?! опустить свое восприятие до такого низкого уровня, что все нравственные принципы оттуда не слышны - кастанееееда, ты, похоже, написан все же, специально для меня, тем более, что я как будто сознательно, никак не могу прочесть твою середину до конца.
ехала в метро, после того, как осознала, что моя давняя школьная подруга - когда одевает мои очки выглядит совершенно как мое зеркальное отражение, что мы с ней познакомились первыми, когда я была перед собеседованием в первый класс, что мы с ней ужасно похожи и не похожи во всем, но главное - зеркало, я видела своими глазами, насколько обманчива эта внешняя форма, почему-то именно иллюзорность мне была важней всего, что никто из нас не есть тем, кого они могут увидеть, что с такой легкостью можно поменяться внешностью, но увидеть настолько разные внутренние невозможно; да и не думается, настолько глубоко спрятан этот вопрос.
и вот я ехала дальше, зачарованно попрощавшись, и остановилась на платформе рядом с человеком, который - издалека я чудом догадалась, что это была именно та, а не какая-нибудь другая книга в черной мягкой обложке - читал "Искусство сновидения", и ужасно хотела прочесть Кастанеду, уткнулась читать через плечо, мы стали читать вместе, но как раз в этот момент там говорилось о неорганических существах - самом дурацком, загадочном и маловероятном, как мне кажется. Но теперь я сижу здесь в таком смятении и думаю, ах, а вдруг это я по своей потрясающей разболтанной чувствительности ухватилась за какого-то левого и ненужного союзника, он передает мне посылы своих настроений и глюков, а я ловлю, как ни в чем не бывало, и рада бы уже отвязаться, но слишком велика инерция. Сама идея - суметь ухватиться, поймать тончайшую камертонную связь с какой-то далекой силой, потрясающа и сильна - и именно этого не хватает - где связь, какой азбукой мне посылают шифр, где виден восторг и чудеса мира? Человек, мне нужен человек.. А после человека, он может сказать ведь всего пару фраз, мне нужна я сама, которая хочет все на свете, объять необъятное, полюбить все прекрасное на свете и ловить на лету стаи человекоптиц с сияющими глазами, облететь с ними за беседу пару кругов по миру, и стать такой же, никогда не впадая в уныние, начав с того, чтобы, проснувшись по утрам, весело делать себе кофечай, готовить и восхищаться утренней свежестью мыслей - оооо, до чего же это трудный шаг, но нужно уже выходить из "Братства Тоскующих Ночных Маргиналов", и хотя бы мантры песен БГ и Никитиных петь по утрам, очищая чакры.

12:55 

всегда бы так! )) просыпаться с памятью о сне, где меня замечательно разморочили. все, что хотелось сделать, все, что хотелось услышать - пожалуйста! и все такие простые дурацкие вещи, один раз приснились - и все, больше и не нужно много думать о них в реальности, да да, мир хорош, чувствовать себя теплой - прекрасно, посмеяться над своей глупостью - вообще замечательно!)

я, конечно, опять грела руки руками, утыкалась в плечо, смотрела в глаза, потом - танцевала под невероятную задорную битловскую мелодию, так чудесно, что глаза светились от счастья, а на меня смотрят печально и говорят спокойно серьезно (до чего же правильный тон!) - ну что же ты, зачем ты себя обманываешь, тебе же на самом деле никто не нужен, и я тебе совсем не нужен, я могу, конечно, тебя обнять ответно, но ты и сама понимаешь, незачем, не потому что нет нежности и любви, понимания этих светящихся глаз, нет, все это настолько очевидно и прекрасно, что никуда не денешься - просто пойми какая сильная ты, какой силы я, и будь безгранично спокойна и трезва, ведь именно это тебе и нужно, зачем тебе путаться в ненужных и незнакомых чувствах, которые только утомляют и расстраивают, как инструмент, тебя; совсем ведь не логика "созданной ради любви" у тебя, это очевидно, и должно быть всегда - в первую очередь для тебя. просто нужно держаться и не падать так лениво и устало в дебри ненужных и незнакомых лесов; не от осознанности и страсти узнать ты там оказываешься, а просто от инертного бессилия, закрыть глаза, притворится спящей красавицей из сказки, и ежиком в тумане - пусть река несет меня... нет нет нет. держи весло, попробуй постоять счастливая у руля; мир так хорош и все так хороши, что тратить время на доказательство этого - что может быть глупее, милая?)
и так от этого спокойно и легко, я смотрю уже с такой свободой и благорадостью на милого друга, как будто он не приснился мне, а живой настоящий все так сказал и - всё, ура. хотя я все равно обнимаю его и утыкаюсь в плечо, как же без этого*)

13:16 

04:31 

как бы так, оставшись одной, рассмеяться уверенно и легко, осознавая всецельно силу, которая внутри хранится. я не умела любить, но хотела быть любимой. я научилась чувствовать себя счастливой, просто от того, что я случаюсь, и несмотря на всю замороченную рефлексию и нескладность, могу быть прекрасной - и для себя, и для кого-то. это, конечно, общеизвестная истина - каждый человек прекрасен и обладает личной силой, но в нее отчего-то труднее всего поверить в одиночестве... это такой этап собирания себя в целостность, любовь к лучшему в себе, и нежность к прекрасному в другом. мы все имеем право на такое ослепляющее и захватывающее дух счастье. я так заморочилась, я столько всего зачем-то обдумывала, проникалась разными драматургиями, пытаясь разобраться, а потом поняла, что самое главное, что мне нужно, и лучшее, что во мне есть - это свобода. любовь к свободе. свободная любовь в том смысле, что просто совершаешь чудеса, веришь безоглядно, и идешь по пути с сердцем, оставляя при этом возможность и одному и второму время от времени погружаться в то самое заветное, его, свободное безвременье, где можно остаться только в полном изначальном одиночестве - и из этого одиночества можно присылать неперекодированные еще дары силы, а самое труднообъяснимое и едва ли оправдываемое - можно вот так вот просто уйти туда, в неожиданно найденное свое, глубоко занырнуть, исчезнув, зная, что можно сделать это со спокойной душой, потому что за плечами у тебя остался родной души человек, которому уже, как мог, выразил благодарность, обменялся силой, сделал все, чтобы вечный двигатель счастья работал. великая сила - делать что-то вместе. но и она стоит на равне с необходимостью творить в тотальном одиночестве. в нем можно, нужно оставаться сейчас, чтобы научиться делать настоящие чудеса. и при этом - любить. весь мир, Человека, идею, атмосферу, чьи-то глаза и руки. и знать, что вся затея небезнадежна, потому что где-то есть кто-то, кому так же нужно, что происходит с тобой, как и тебе - что происходит с миром и любимыми людьми.
из меня вышла неплохая кошка, оказывается, это самая близкая мне сущность. только бы помурчать, чтоб погладили, и редко, с полным осознанием, самой свернутся в клубочек на коленях и видеть чудесные сны. жила бы так и жила, спокойно была бы уверена, что мир меня любит уже потому что я есть. и буду, наверное, так жить, что же я вообще еще в сущности умею делать, кроме как мурчать мысли-слова и сворачиваться клубочком? ))...
такие вот смутные мысли в голове, конечно же, восемнадцатая весна, сложная драматургия, запутанные обстоятельства, и так хочется выйти из этого замкнутого ёрмурганда время от времени, чтобы уже думать о том, как сделать что-то прекрасное-масштабное со своей жизнью и эмоциями, но очень трудно за что либо зацепится там, вне ёрмурганда - мечтаю о учителе, который смог бы просто время от времени мне напоминать, что я умею двигаться в правильном направлении, и что когда то меня не глючит, и я и впрямь что-то делаю не так. живой, свой человек, которому можно рассказать черновик мыслей и походу вычеркнуть половину пустой "воды". сколько же внутри меня таких нужных мне людей, я сама себе могу быть ореинтиром, но так хочется просто - живые мудрые глаза. так же, как тёплые руки.. всё просто - счастье быть настоящим :) всё - во имя...

01:41 

потрясающая логика песен аквариума и аукцыона на простых, жыстненных примерах.
невероятная роль в извечной пьесе о любви, где мне отчего-то достается главная роль, и при этом же - все полномочия драматурга, чтобы держать и сюжет, и сквозную мысль, и фантазировать, сохраняя стилистику.
читать дальше

СнежноБелый холст

главная