Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:54 

04:04 

аваще.
кошкой быть очень важно.

04:52 

14:24 

шахворостов во сне исправил мне мои крылья.
потом я оказалась в зимне-осенне-летнем гидропарке, рядом с десятилетней девочкой, приехавшей в киев, и мечтательно глядящей на прокатные лодочки. она что-то говорила по телефону, я следила за ее взглядом. а потом повела ее за собой в кассы и взяла билет и номерок, обещая доброму дяденьке ненадолго, потому что уже почти сумерки и скоро все закрывается.
когда же стояла у причала, над нами был мостик, а на немм я увидела репетирующую группу викинга. в них были огромные инструменты - два аккордеона, какие-то ручные органы, викинг увидел меня, машущую рукой, удивленно встрепенулся и рассмеялся. уговаривала его спуститься к нам на полчасика и помочь нам в управлении с веслами )))

05:35 

а вот как будто вышел на новый виток, но той же спирали. и движения от точки к точке в ней быстрее.
потом мы ходили по белому лабиринту, я лежала в вертикали на руках в любимой улице и затем отпаивала чаем в диване, читая вслух книжки с полки наугад и задавая абстрактные глобальные вопросы, расширяющие сознание.
это - 1вое.
прежде - 0левое
а за ним следовало 2, в котором трудно было не пойти по второму кругу.
а в третьем звенела хрустальная нежность и я бродила сквозь сон по лабиринтам медного-золотого и серебрянного (не знаю, что бы это значило, но когда я проснулась, то чувства описывались именно так, особенно - медь).
эти чувства и возможности - то, что делает меня сильнее, живее, иногда - счастливей, и я удивленно смотрю вечером в зеркало на повзрослевшую и при этом детскую мери попинс, а когда говорю - слышу сквозь все легкий незнакомый еще мне самой, но родной любимый смех, приправленный спокойствием, и интонации то взлетают ввысь, то говорят глухо и немного хрипло. а руки, руки все время танцуют, и с кистей скатывается непостижимая сила, а сами кисти - как кистья, полные спелого винограда или - свеженабранной маслянной краски.

01:45 

02:16 

помогите мне, пожалуйста
может, у нас получится сделать уютный дом и новый год - здесь, в этом посте?
развешивать светящиеся слова, плавно менящие свой цвет, делиться друг с другом касаниями слов?:)

приходите в гости, а?: )

я так соскучилась и весь год мечтала о чем-то таком - чуде своими руками.. :) чем не чудо - слово-к-слову соприкоснувшись?))

04:23 

14:31 

приснилось, что когда я хотела создать вордовский документ, у меня на выбор было несколько вариантов фонов с пейзажами - очень достоверными, хотя большинство пугало меня своей "маргинальностью" - то есть - отКрайностью, - там были виды гор с огромным ущельем и внизу водопадами - каково писать над такой пропастью текст?! было серое море с такого бокового ракурса сверху скал, что тоже ни разу не вдохновляет - вот уж что страшнее белого листа. я удивлялась, до тех пор пока не нашла чудесное местечко с двумя холмами, через которые протекала речка, на левом холме в сумерках стояла кафешка, на правом спокойный свет, ни высоко ни низко, все спокойно, на мой взгляд, и я ставлю курсор в документе, нажимаю ентер, и оказываюсь - внутри
кафешка настоящая, в ней девушка-официантка готовит пиццу и один посетитель. я заглядываю тайком через окна, обхожу весь дом, это довольно простая локация кафе-на-краю-дороги. для полного счастья не хватает как раз подкрепиться, и я думаю, как бы мне добыть пиццу у этой девушки, не показываясь ей на глаза. я все-таки их очень боюсь, я вошла сюда со стороны, и вижу их не настоящими, но если вдруг наши взгляды столкнуться, никому неизвестно, что произойдет. поэтому крадусь, прячу нос за рамой окна, и тут, на мою удачу, на столике снаружи стоит тарелка с пиццей без хозяина, я аккуратно забираю ее и быстро спускаюсь по холму к реке.
подумав утром, решила, что в следующий раз, пожалуй, не нужно будет так прятаться - придти туда знакомым призраком и спокойно сесть за столик - так же, впрочем, не соприкасаясь взглядами, до поры, до времени :)

03:53 

быть живым - иногда значит, переживать в себе бушующее море, мутное от поднявшегося песка, которое тошнотворно подкатывает к горлу - и единственная надежда очиститься от него хранится в штормовых слезах.
бестолковая неделя, бестолковые ожидания, и снова любимый арсенал чувств, к которому так странно приходить этими кривыми мысленными дорожками.

я никогда не разучусь ждать, но испытывать такую горькую, и при этом откуда-то надменно-насмешливую (я же знала, знала!) тоску, наверное, пора прекратить.
я не умею прощаться, и не умею не винить в том, что со мной попрощались недостаточно убедительно, чтобы я не ждала ответа.
чувство, что во мне все это неоправдавшееся барахтается дохлыми рыбами, как их только сюда занесло, если ясно было, что не выживут

каждое утро необходимо просыпаться и улыбаться тому внутри, кому ты искреннее всего можешь сегодня сказать "Привет". это давно знакомая с детства истина, иногда для этого не нужно человека, а достаточно предчувствия - голоса или образа, но привет изнутри звучит главным мажорным лейтмотивом, солнечной частью дня. Взаимное чувствование солнца и человека - такого порядка это отношение, и связь неоспорима. Привет, скажет тебе солнце в конце-концов. хотя бы и на прощание, перед уходом.
мне некому говорить привет, мне показалось.
соседу по лестничной клетке крикнуть - "Здрастье!", с котами поиграть в гляделки молча, отправить в долгий почтовый ящик пару писем с восторженными и глубокомысленными "Здравствуйте!".
а привет - никому.

и наверное, есть во мне что-то из того, что, говорят, обрекает людей на одиночество -
мои запутанные отношения со временем и верная любовь к Городу и его безмолвному Чуду.
а особенно - вечное ожидание от другого больше, чем человек может дать человеку, неоправданная жажда делать невозможное.

16:09 

во сне я очень долго думала добраться до улицы, название и ореинтиры к которой были записаны на маленьком талончике, со множеством сокращений - так что под конец пути во сне, я не могла вспомнить, куда же я еду - а моя шпаргалка мало помогала. и я поехала на метро, в совершенно незнакомом направлении, заглядывалась в нем на людей (там был хулиганского вида парень с глубокими темными глазами, он так же пристально всматривался в мир, как я в него, и думала, что я очень давно не чувствовала себя так странно и хорошо, так Отчетливо, рядом с людьми такого характера).
а потом неосознанно меня вынесло на какой-то из станций, я оказалась в сумрачном пространстве, совсем Другого, другой город, язык, атмосфера, это не то киевское метро, из которого я выходила. По этому состоянию я понимаю, что уже совсем близко, и спрашиваю седоволосую бабушку - мы сверяемся по талончику - вдруг оттуда вычитывается - мне нужна улица Аллы Демидовой 8, вы не подскажете?.. она говорит - вот это метро и конечная станция - то, что тебе нужно. я объясняюсь - знаете, я совершенно не представляю куда я еду, но вот уже 6 часов (моего сна) я постоянно туда стремлюсь, и уверена, что там должно быть что-то чудесное, мне говорили, но я не помню что. Бабушка смотрит внимательно, говорит - не знаю, но может быть знаю.. и это ее сомневающееся знание в глазах - предстало передо мной образом дома..
я бегу в отправляющийся вагон, у него не закрываются двери, а голос диктора в первую очередь объявляет не станцию, а конкурс, кто узнает цитату из кинофильма - и звучит что-то из советских сборников. не помню, может фишка была не просто узнать цитату, что-то еще - люди все были веселые, толстенький дядечка в сером свитере обаятельно улыбался и бормотал в синхроне с, видимо, любимым)
на улице я попадаю в вечер (часов 6, беспокоюсь, что надо будет возвращаться) и сразу же на лужайку-холм, где все вышедшие из вагона. там встретилось два старых друга, они начали подшучивать друг над другом, я, налюбовавшись этим греющим душу зрелищем, подошла спрашивать - вы не знаете тут чудес на улице Аллы демидовой 8? а они не отвечают, все поднимаются, и идут по улице - мимо дома-усадьбы, какого-то Нии, у него на заднем дворе звучит музыка, играют на гармони, и пляшут - куры, собаки, кошки на задних ногах, бабы-деды, музыканты - дивно-весело. я отставшая, завороженная таким чудесным зрелищем, догоняю своих людей и - просыпаюсь.
но это было уже совсем близко, совсем - рядом..

02:57 

02:55 

ЛЮДИ ЛЮДИ поговорите со мной, вытащите меня по-дружески, скажите что я права, что мне надо дальше идти. я должна была пройти этот период, я вкурсе, что не могла бы через него не перешагнуть.
но еще глупее уходить просто ради того чтобы уйти. я же знаю, что не могу остаться здесь, потому что где-то рядом МОЯ дверь. я только-только ее ПОЧУВСТВОВАЛА.. ох как по-настоящему. но никак ручку нащупать не могу в пространстве. еще немного чудес и совпадений, а, и я выйду отсюда туда, где я знаю, все всегда было ТАК?...

14:32 

я никогда не понимала ничего важней. я всегда понимаю тоже самое. но всякий раз нахожу новый язык, который резонирует с миром.
это так пронзительно-честно изнутри..
когда неожиданно просто от того, что говоришь по телефону, и слышишь в ответ на все свои вопросы, недодуманные сомнения, нервно перебирающиеся в руках чьи-то выкройки, заготовки пониманий, отношений, так и наровящих испытать себя в деле, на всю свою поэтическую загаданность - слышишь ответ-сон, ответ-музыку, и понимаешь вдруг всю свободу самого себя внутри-снаружи. ведь мне говорят - что самое важное, когда мы рядом друг с другом понимаем самих себя, и позволяем своим мирам случаться.. слушать и знать, что если это настоящее понимание - я ведь именно так, и ради!... - то все остальные вопросы просто рассеиваются, и снова - одни только ответы, и невероятная свобода, которую я сама в себе снова вижу. ВИЖУ! Я - Могу это Видеть! каждый миг - в красоте, особенно настроенной, своей красоте, я во всем мире и весь мир во мне.. мы вместе - это самое прекрасное зрелище, тыщураз написанное на многих языках, тыщу раз мной прочтенное, и сейчас записанное на этом, хотя за этими словами стоят сотни, а может, только десятки - но других...
почему-то есть очень много вещей, которые я уже совсем понимаю, но не могу поверить, до тех пор, пока они не выскажутся хоть как-нибудь, и поэтому мне всегда самой так хочется говорить, бесконечно показывая самой себе, восхищенно описывая, стараясь донести - но вот я смотрю на чудеса, и понимаю - я не верюневерюневерю, что так может быть, и не знаю, как это сказать самой себе, заговорить, недоверчивую, но при этом - что делать - чудеса ведь, и их присутствие рядом понимается, даже если я стараюсь напрасно, отказываясь от бессловного согласия.
и со мной не могут происходить такие чудеса, что я, всегда доверяя фраевскому, не по книжному, а совсем-реально нашла его нежность и юмор, что я, удивляясь красоте возможности нагвальной партии готова согласиться с тем, что я вижу в своем мире настоящего живого Курьера... что со мной говорит письмами-ответами Симор, вместо этого моего друга, когда я читаю Сэлинджера в метро, что когда я просыпаюсь на рассвете в полуподвальчике, с такой смеющейся, и до слез, прозрачной - нежностью, я не зря вспоминаю Мастера и Маргариту, что все это красивый сон наяву моего мира, сбывающийся и тем самым, просыпающийся, по мере того, как я учусь Видеть.
и когда мой друг-сновидец, например, проснется отсюда куда-нибудь еще, я останусь рядом с своим сбывшимся-настоящим Сном, и каждый шаг, что я делала всю жизнь - был до этого момента важен, и весь путь будет дальше - еще прекрасней и странней.
обнимите меня сейчас, Призраки всего, что раньше я могла только слышать, обнимите, осязаемые, я теперь чувствую ваше Присутстие рядом, и счастливая, хочу не говорить недоверчиво, а уткнуться в плечо и тихо засмеяться.
теперь, когда захочется взлететь, тихонько рассмейся. и помни, как безумно красиво - идти дальше, зная свою связность. "когда то, что мы сделали, выйдет без печали из наших рук"... - день радости всегда во мне.
какое счастье - чувствовать, как сам делаешься прекраснее. и осознанно, и неосознанно, но с каждым днем это действительно так - и все, что бы ты не делал, полно красоты и тонких связей. так ВСЁ И ЕСТЬ :) добравшись до такой высоты уже нет смысла спускаться ниже и плестись, заунывно ноя.

18:19 

все самое истинное во мне, смотрит на вас и понимает -
как же это удивительно красиво. как я вас люблю.
и это будут до ужаса двусмысленные слова.

я по-настоящему делаюсь наваждением, вглядываясь в глаза, мечтающие стать прозрачными, и понимая с абсолютной точностью всю возможную тонкость изнутри - внаружу.
я хочу и думаю, что могу - жить в настоящей поэзии.
творя Живые слова. всеобъятной любовью охватывая мир, во имя единства.
мне хорошо, ведь я правда все это могу понять, помнить и жить с ним вместе. это - то вечно "потерянное" я, от которого легко отказаться в силу его сложности и хрупкости.

спасибо. за чашечкой чая я видела очень родные крымские глаза попутчицы, которая самой собой и образом - дерева, растущего естественно в гармонии со стихийностью - вернула Знание о том, насколько же полнота дерева самим собой создает целостность картины всего и каждого рядом с ним. когда - ты, это Ты, с тобой рядом развивается во всей красоте то многообразие, которое отчаянно рвется изнутри. твое существование в Моменте и в полной гармонии с Вечностью.
я буду помнить этот взгляд. ведь я его очень хорошо знаю..
при всем многообразии мира, я - это что-то, рядом с чем Происходит. я могу останавливаться, и жить - по-настоящему, тогда, когда есть плавность и гармония перетекания. "я много смотрел на воду...она умеет течь одновременно в разных направлениях"... я это знаю. из этого чувства, из этого знания, проявляется мое - настоящее. я могу видеть и говорить. я открыта всем ветрам. потому что - "перетека-а-ает"...
вот оно - настоящее, безо всяких сомнений - в этом Красота и Любовь моей жизни сейчас. вечное, верное самому себе чувство - безграничности, всеобъятности, и не разорванности, а цельности, как дерево, у которого - "все есть, все рядом, ничего не надо, все есть, все рядом".. я уже давно пришла туда, куда чисто символически прошу вместе со мной наматывать круги, держа меня за руку. другое дело, что я буду делать дальше - искать ли новый Дом, дорогу, или войду в этот Дом со всем своим - "Темза-а-а, сээр!", и оставлю все течения там, а гостей буду привечать в море своей любви.
мне очень светло, что вот этот дом я чувствовала сегодня рядом и в словах Другого. сидеть на пороге Дома и верить в свое в нем присутствие - наконец. это очень большая осознанность. великолепная даль. непостижимость зеркального коридора. высота непривязанного воздушного змея. всем спасибо. все СВОБОДНЫ.
я думаю, что я права, когда так ясно чувствую - именно вот этим всем, я вышла из замкнутого круга. и прекрасно еще то, что этот круг, как ни странно, не создавал никто другой, кроме меня самой. так же, как это Понимание не мог дать мне кто-то конкретный, хотя и говорил от его лица, его голосом и душой. ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ ТЫ, ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ Я.
и ничегошеньки не нужно друг от друга. кроме памяти об улыбке - понимания. четкой, ясней ясного памяти. река сама несет меня. но - я не ежик, я - река.

я очень хочу новых людей и дорогу. это даже необходимость.
я понимаю, что люблю - потому что хочу Делиться. нельзя, так, чтобы - "незачем злиться - нечем делиться". делиться самым тонким и подбирать слова для Живой сказки.
а для этого нужно идти дальше. бесконечно, не позволяя себе отвлекаться на то, чтобы напрашиваться под ручку ходить по замкнутому кругу.
как бы мне так закрыть глаза и проснуться ненадолго - в ином? в питере, на прокуренной кухонке. в какой-нибудь самаре - в дружном единстве сияющих друг напротив друга глаз. в глубине текста того, кто, записывая, дышит с той же скоростью, что и я. оказаться повсюду, и самому дышать спокойно, потому что все снаружи меня - все внутри.
ТВОРЧЕСТВО. Поэзия.
ал ю нид.

04:42 

... а ведь раньше я отчаянно искала системы "на усложнение"...
а теперь и просто человеческие отношения не могу весело и легко для себя сразу перекодировать в то, приемлимое и любимое. Из настолько очевидного простого горького чувства сразу же, без оглядки, взлететь на высоту своего, нужного мне переживания по-настоящему, а не чисто-символически - как?..

05:37 

когда возвращалась сегодня домой - по дороге, раньше казавшейся такой неприветливой, а теперь через день бегу по ней вприпрыжку, напевая то Девендру, то Битлз, то ли и вовсе кружащеся-вальсовое Никитинское "Я люблю", и ведь вправду, не могу тогда иных слов подобрать в благодарности Миру - когда сегодня я возвращалась домой, смеялась от того, что вдруг отчетливо увидела свою Настоящую чёткую тень прямо из-под ног - странно, что раньше она была или совсем полупрозрачной, или далеко из-за спины, кажется - хотя как так - если фонари по дороге все те же?...
но именно так и есть. я узнаю себя в своей тени, и очень с ней дружу. :)


04:45 

невыразимо - чувствовать внутри себя Дом и свою улыбку, греющую настоящим, непогасимым теплом
невыразимо - подниматься так высоко, вздыхать так глубоко, оставаться лежащим в песке у берега на самой мели, и теплые волны едва касаются спины
играть в нарды с самой собой. ничья, всегда приходишь в чей-нибудь дом. к себе. к непостижимому - мы, за порогом "Я"


05:29 

очень странно все же, быть такой выросшей за полгода. как алиса, я одновременно съела с двух сторон гриба - в чем-то уменьшившись, в чем-то выросла.
не знаю уж, насколько рефлексии на тему внешности, пластики и голоса сильно могут изменить положение вещей. но уверенна, что раньше у меня даже части подсознания не было выделено на то, чтобы думать об этом - я смотрела пристально на что-то совершенно другое, и мало думала о том, как оно выражается вовне.))
а теперь, даже когда все вроде-как-хорошо, и я могла бы сама себя устроить, хочется быть - вовне - живей и красивей, и выдумать себя максимально разнообразным и богато звучащим инструментом. у кого бы этому научиться?.. как бы определиться с возможностями на фоне желаний?%) я же что то и впрямь уже умею, а что-то не умею совсем. что же это?
вообще хочу много говорить и интонировать голосом по-разному. хочу линзы, или просто меньше говорить с кем-то в очках. хочу постричься, или волосы завивать-заплетать научиться толком. хочу многоденег и зубы (ох!), и во имя этого всего хочу вернуть свое Рабочее состояние - начать, наконец, работать, если пока не на кого-то (заденьги), то на себя (а на это у меня есть свободное время и думаю, вполне - вдохновение). столько ведь идей наверняка могли бы ожить моими руками! даже если не творческих (фильмхочу!), то может, полуорганизаторских, затейниковских?...

а вот об учителе голоса и пластики - стоит все же, взывать к мирозданию. только кто-то изве может поддержать изменяющую силу. пойти что ли, наконец студию пантомимы поискать?.. )

04:16 

СнежноБелый холст

главная