Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:19 

мне грустно. я простой грустый ослик, повесивший ушЫ. грустно, что Простой. грустно, что грустный.
болею, ищу теряюсь пропадаю сама в себе. и не в чем пойматься - в окружающем. как страшно болеть. быть-таким-слабым и пытаться отвечать отчаянной силой
подумала, что я стала сильней и ближе к своей красоте за этот год. собранней, равновесней, плавней.
подумала, что я ничего не понимаю в людях, с которыми хочу и не хочу выйти на настоящий контакт. они видели меня. они меня меняли. кто же я для них - никак не выудить. кто они для меня - очевидно, и мне страшно, как бы за это все не держалось. "мне интересно, кто я в твоих снах". ну конечно. КТО ТЫ. а я кто же?.. неужели - не снюсь?
и это вполне похоже на правду.
я думаю, в конце-концов, кроме моих снов, во всем этом должна будет проснуться Истина, и если она будет такой простой - "ты никогда мне не снилась, но я счастлив был оказываться в твоих снах", то я буду типичной лирической героиней и истину можно будет описать стихом и оставить где-то не далеко не близко.
а может я просто гоню,у меня температура, я думала великие вещи про то как менять мир в себе и позволять себе делать невозможное в еще больше степени, нигде не расчитывая на поддержку, кроме как в себе, а в итоге просто очень хотелось чтобы убаюкали, погладили по голове, поймали момент, когда в довесок к молчаливым нежным касаниям, какому-то безумному сну на двоих, сказали Слово, что все и в самом деле так, как я хотела бы это чувствовать и представлять, - нет-нет, какая я маленькая наивная, насколько это все наверняка недолговечно, мгновенно и эгоистично, не будет таких слов, их просто не существует.
эх тоска.
португальская песня.
взаимное одиночество.
взаимное непонимание.
взаимный замкнутый круг

и температура.
и температура - в атмосфере - между.

05:44 

интересно быть наблюдателем. осмысляющим. РЕЙД-МАССИВОМ между множеством образов и систем.

08:17 

расслабиться и сосредоточится
погранично-истерическое состояние %)
прыгнуть выше головы, быть рядом с собой-будущей
мне нужно делать очень простые вещи -
не соврешать ошибок - не ИСПРАВЛЯТЬ их
соблюдать систематизацию
запоминать и записывать ответственно
понимать налету - чтохочетрежиссер
и с ясной головой знать, что с этим сделать

еще три бессонные ночи, 6 утра, меня накрывает
столько рядом сильных людей, они мне так доверяют
а я не выхожу по мастерству в невиданные виражи, а пытаюсь спокойно, линейно набираться опыта
какое там спокойно
меня всю трясет уже второй день, сначала от бессонной улыбчивой ночи с Гостем, мы сделали доброе дело - тайно установили очень нужный ворд, потом вдохновились теневым театром на проекторе, а потом окунулись в общий сон, прекрасный, отчаянный, родной, но настолько странный, что я не могу никак вспомнить и понять, как это все и зачем. чувство и рассудок в рассинхроне )
а сегодня смотрела как дяденька, который так безумно расстроил меня, когда был пьян, пришел и всех нас спас своим мастерством, опытом и легкостью. смонтировалось самое сложное, все стало красиво и непринужденно, да еще и смеялись мы все счастливо. я смотрю на то как он это делает, и понимаю - я сейчас так не могу. и это приводит в отчаянье. откуда в моей голове столько зажимов, дурацких затыков, как сейчас физически - сдавливает горло, и никуда не могу деться от этого внутреннего напряжения...
что же делать, как саму себя чинить
дисциплина - страшное слово, которому я очень поздно учусь
и это же элементарно..
что же я тогда умею?!..

верить.)

05:00 

04:32 

а сегодня почему-то очень хорошо. хотя почему - почему-то:)
уснула в шесть, а проснулась в 11, мы смонтировали пятую передачу, леша порадовался моему смонтированному сюжету, я на свежую голову тоже оценила, потом мы с машей доделали две программы, я сделала им начала и концы, справившись по ходу со всеми странными штуками, которые меня раньше пугали, я вышла в прекрасный крещатик отдавать карточки в украинский дом, где я последний раз была весной и очень знаково встретилась глазами с тем, кто так тепло обнимал меня вчера, а там снимали и устанавливали камеры (ПТС, 9 камер! ) и меня узнали двое - а тот, что забирал карточки - по счастливому совпадению его тоже зовут Леша (это уже 6, кажется! ) - как-то так разулыбался и искренне сказал - я тоже очень рад!, что меня переполнило детским чувством радости-рядости - хотя я не могу представить, за что меня, такую нелепую, растрепанную, дурацкую, встречать так тепло?%) но я могу этому порадоваться и восхититься - и их всесильностью, и атмосферой, и запахами необъяснимыми - сбывшихся и еще живущих ожиданий.
обратно в офис возвращалась по весне и улыбалась. как же мне все-таки нравится, что я безумно работаю, но ЧТО я делаю! сколько я научилась и смогла сделать за эти два месяца! это жежнепросто так.
вот просчитала сейчас в полтретьего - видео двух программ, поиграла на флейте, и после двухдневного жития в офисе, наконец приеду домой ))
творить, творить и еще раз творить
это придает ВСЕГО и ВСЕМУ! )


07:48 

как бы перебороть этот контраст - когда в полшестого утра я смотрю на себя в офисное зеркало - на растрепанную, голодную, с красными глазами, я страшно боюсь Той, но при этом узнаю в ней все свое, все неисправимо дурацкое и недоработанное. мне было бы страшно жить с таким человеком, и уж тем более, что он совсем не похож на того, от чьего лица хочется говорить.
индульгирование и прочие пр.пр
и при этом шесть часов назад я решила этот вопрос и было странно в принципе его задавать, потому что он очень простой, сомневевающийся, сбивающий с толку,
нужно выслеживать себя короче - во всех отношениях % )

02:12 

как же я далека от мудрости. сколько во мне и рядом со мной детской глупости.читать дальше

04:25 

дожить до того, что в день рожденья меня не поздравил ни один из любимых важных магических_реалистов,
а в день святого валентина никто не произнес заветную, отдающуюся резонансом, фразу - "я тебя люблю"
это такое забавное испытание для чувства собственной важности и всяких прочих штук.

в принципе, мне это не особенно было надо, но тоскует сердце и окончательно рассеиваются силы, которые сейчас можно было просто подвязать, как закончившуюся в вязании нить, к новому клубочку энергии.
ведь вроде бы такое создавалось поле, я столько берегла этих самых Возможностей - и что же теперь?

05:37 

у меня совсем не осталось сил и чувств. вчера был мой день рожденья, и мне было на самом деле ужасно фигово, катастрофически плохо, впервые в жизни так глупо на день рожденья.
я вас очень люблю, но это все не то, не о том
и не должны быть мы так связаны, и я не должна о вас так думать,
какие-то дурацкие замкнутые расклады, я устала, я не могу так больше, почему же так, почему МИРИТЬСЯ
даже воевать было бы проще
я не могу больше все время отдавать, чувствуя, как рядом со мной молчат
и понимая, что мне дают выговориться, дают случится, позволяют быть
помогают, жалеют, любят
и все не то,
потому что не от себя самих, а от меня,
и я не имею права замолчать,
и я уже больше не могу и молчу угрюмо и устало.
может быть я просто гоню, и что то изменилось во мне,
но нет, есть все таки и много других вещей, независимо
не люблю, говорю я
меня обнимают и говорят красивые вещи
а я понимаю, что не понимают совсем
не люблю, говорю я
и вовсе не потому, что хочу услышать отрицание
а потому!
что
нужно
что-то
менять

я устала, я пью сухое вино и в полчетвертого ночи работаю, и вся ответственность на мне, весь пропавший материал скажется с меня, все несинхроны по моей милости, все недомонтированные передачи буду складывать и конвертировать я, сливать карточки каждый день до 2 ночи тоже я, я все это могу и не могу столько,
господи, как я устала
я же живая,
я же другая

но мне не с кем быть другой.
остается собраться с силами и совершенствовать свое сознание в том, чтобы аналитический ум сравнялся с поэтическим.
как хорошо так горько расплакаться в конце концов от того, что все-плохо, и ты ужасный человек, коль скоро не смог создать себе прекрасных друзей и грамотное мышление
ну вот, а теперь можно жить дальше
горько только от слез и третьего глотка вина - я столько говорила о безграничности, и попала в собственную и чужую ограниченность
ни-че-го.

22:34 

это не то, но все равно -
у нее совсем нет упорства и никакого чувства расстония, время разлетается вдребезги у нее в руках, она натыкается на все на свете. Благодаря чему, замечу кстати, с поразительным совершенством разоблачает мнимое совершенство других.

05:05 

день народженн-йааа.

пью розовое мартини в не очерченной полутьме и мечтаю очень чтобы меня поздравляли. такое простое желание - ерунда, но где же всеэтиписьма, все ведь ради них.)
предвкушаю завтра рабочий день, ха!, и совершенно себя не узнаю. а пора бы!

в такси звучал Пинк Флойд -Wish You Were Here - узнала его с первых аккордов, а водитель сказал - да, 74 год. поздравляю с днем рожденья. я вчера праздновал у жены, а позавчера был у сина.
пинк флойд! желание меня вернуть! ну вот и первый привет.
ого!
потом зазвучала ария "я свободен", да так, что я вдруг услышала и поняла вообще о чем эта песня - когда то в далеком 2004 у меня был друг программист на четыре года меня старше и на 6 часов дальше по часовому поясу, я переписывалась с ним в аське и покатывалась со смеху без причины, кроме того, задавала ему вопросы про всякие хтмл и пхп, так вот - с этим милым человеком у нас на самом деле было мало общего, но я често попыталась понять, в чем суть его лирического хэви-метала и долго качала по модемной связи песню кипелова "Наваждение", с горьким недоумением - что-то не то - переслушивая.
а теперь я слышу эту песню, понимаю - она привет от весны. вот оно значит как - "с диким ветром наравне". ну и здорово! странно, но я воспринимаю такие песни, как переводчика душевного состояния. перевод приблизительный, но вполне дословный - короткая телеграмма.)
потом, после полдороги бессвязно-ненавязчивой попсы, вдруг запело - " Я йшов, по води"... и тогда уж совсем я ойкнула!, - даже нет, меня просто придавило тяжелым и невыносимым таким, как когда тебя рушит на землю огромная счастливая собака, или душит в объятиях нечувствтвительный к своим силам друг. я вспомнила как я мечтала собраться и поехать на электричке загород, как обломались мои планы, как бестолково мы пили чай, как потом я провожала на тараса шевченко, потому что не хотела идти туда, куда он шел и думала ехать домой, но вдруг что-то такое случилось, и меня взяли за руку, мы побежали, мы мчались по линиям трамвайных путей, пытаясь определить походу, правильное ли мы выбрали направление, или в результате нам придется поворачивать обратно, забегали во дворики, я замирала, дыша, любуясь медной осенней красотой, мы вбежали в трамвай, светящийся весь теплом, и поехали туда-не-знаю-куда, меня несло течением, моего вдоха хватило, чтобы оказаться на другой половине киева и выйдя на остановке взяться за горячую руку и подниматься, долго, высоко, глядя в глаза поющему эту песню. мне было так спокойно хорошо, все что было настоящим сбылось, и вся красота дороги была неслучайна, а песня рассмешила невероятно, потому что чересчур уместна, и слишком безадресно - так что все равно, внутренне потупленный взгляд.)

а теперь - голову в песок и я-дурында. катострофическая нехватка веры с себя - перезагрузка для пополнения специально в такой праздник. но пополнение пока не звучит, и все, кто меня поздравлял, не обняли так, как обнимают меня воспоминания о них - что из них реальнее, и кто проходит сквозь время - какой-такой - "я"?..

00:13 

меня вырастили на чудесах настоящие волшебники.
шаф, я тебя люблю!
появился Шаф, поставил два винчестера, потом повел в кафешку, накормил, напоил бодрящим напитком, расписал мне мой график и время расчитал, определил меня с миссией и дал новые силы. никто другой не мог мне этого рассказать так, чтобы у меня дрожали пальцы и внутри все горело нетерпеливым и ровным огнем.
как же так вышло, а. я-в-тебя-верю, еще больше, чем я-тебя-люблю. отпустила ждущего в кафе в двухсот метрах от того, где сидели мы ради -я-тебя-люблю - чистой эмоции, во имя - настоящего чуда-я-в-тебя-верю-и-мы-Знаем.

06:30 

ого! ну такое событие нельзя не записать в дневник.
сегодня мне выдали зарплату, и только 0.5 ее часть, и это огого что. я честно говоря даже не могу осознать. по-моему, это мега круто.

блин. но нам нужно до понедельника 6 программ. где мои силы, любовь, мотивация, але ваще, я же все могу.
до 6 утра синхроню видео, ближайшие два дня нужно их монтировать, складывать, пересчитывать. знаешь, нужна такая внутренная дрожь, но с достоинством. благородство спокойное и ловкое. от меня нужна скорость и понимание. посмотреть на саму себя ясными глазами, строгими и любящими.

ах, весеннее мое счастье. ты далеко, но я тебя люблю. ох как. не тебя-имя, а нас - общее понимание-состояние, тебя, который научил меня дышать летним жарким ветром с этим чувством - мы делаем невозможное и у нас получается. запахи студий, музыка, бесконечные рендеры и ловкость рук - это наше призвание. мы выросли во имя этого, и нет ничего другого, более родного.
милый мой друг, как мы здорово с тобой ходили по продакшнам и обсуждали модовые структуры.) и сейчас я полночи сидела с оператором, который изучает, как и ты, гудини.
я сейчас вернусь в то детско-взрослое состояние понимания, зачем, как и к какой Себе я прихожу, и мне будет праздничнее некуда.
потому что я прошла уже половину пути. я Умею. я Могу. и теперь главное загореться (выгоревшей) - я ХОЧУ!.

11:57 

вчера в офисе был потоп, непонятно куда делись файлы за 26 число, новый материал гигантского метража - непонятно, как его монтировать закончилось место на винчестерах, видео с маленьких камер насущно необходимо конвертировать (долго и объемно).
как-то было невесело, без еды и электрического чайника)

вот бы друга задорного, гонщика телег и понимателя всех этих форматов-копирований-объемов.

мерзну, слушаю боба марли, ем яичницу, выбегаю.
если бы мы могли знать, какая здесь жуть, если б мы могли - знать и верить )
всебудетхорошо?%)!

01:17 

01:15 

о да, это пи....%))) настоящий
оно конечно как то решится, но я уже ломаюсь
мне до 12 числа нужно смонтировать 6 программ. до вчерашнего дня было готово только 2.
ВНЕЗАПНО
программа длится 23 минуты.
в итоге - это полнометражное кино
4 передачи мы сделали по смонтированному материалу, но две у нас даже не чем еще заполнить.
и это блин такая жесть, это все отсматривать и монтировать в таком темпе, ух как не медленный темп и ух как много в этом социальности, эмоций не моих
я бы хотела сейчас сидеть и за кем-то стенографировать быстро быстро, словами, словами, смыслами,
а тут ооох, моя голова в полусне, я 15 часов без перерывов перетаскиваю и отсматриваю, не-немного Болею и голодею )
как прекрасно работать!
как хорошо хоть чуть чуть дорасти до того, что это не вызывает просто истерики в голове.

мне очень нужно с кем-то сейчас законтачится и знать, что все закончится хорошо. только всерьез. связь - не чтобы расслабиться и разомлеть. а именно сосредоточится.

даша, ты сможешь. вот твои сильные стороны - применяй их почаще. а вот слабые - ты тут конечно дура-дурой, но поменьше об этом думай, а как только - то смейся и радуй своего режиссера - чем напряженней ты, тем напряженей он, и вы намного больше заморачиваетесь.
научись, блин, работать, а не по-детски восхищаться жизнью и ощущениями, безответственно-восторженно
вот в этом я не скажу, что вообще когда-то получала хороший пример. бестолочи мы все. и смутное на заднем плане мое скуление - нууу, ребята, а может соберемся?.. а сама не умею, как с кем договориться.
охохох.

12:00 

петляния красивых улочек незнакомого города, чужие мосты, маленькая комнатка, куда приглашена гостем
спускаюсь по лестнице из дома и выхожу в коридор купе, потом за окном начинает двигаться вид, я убегаю в пустое купе и сажусь там у окошка - чувствовать. и почти получается
пью вино и белое мартини из стакана, пьянею, чувствую как становится легко, но нет сил открыть глаза - вино в красивом бокале-бочонке безумно вкусное, с искристым виноградным привкусом, ради этого свежего ощущения смеси вкусов я его пью, и этим оно возвращает меня к жизни, добавляя красок и чувств на кончике языка.
ощущение своего
проснулась ожившей, все перепетии, истерически звеневшие в голове, успокоились, несколько минут по пробуждении просто - спокойная сила, ощущение своего Лица и целого мира внутри, за который ответственен и которого любишь, как родного ребенка. Матерь Земля - Гея, а здесь - Мать Сна.
дышать глубоко и быть "слегка пьяным" - вот что сейчас нужно.
и тренировать свое внимание. и быть воином, не теряющим магического и невидимого за обыкновенными вещами.
дай мне силы видеть сны

17:44 

вряд ли пеппи длинныйчулок смогла бы быть моим кумиром, мне слишком нравиться чувствовать, как я взрослею, это как постепенно, влюбленным в море, плавая на маленькой деревянной лодочке, перебираться с корабля на корабль, и в конце-концов оказаться на борту океанического лайнера, который скачет вверх-вниз по гигантским волнам и ты вместе с ним чувствуешь свою изменившуюся значимость. хотя ты-то сам, тот же, маааленький, но волны несут тебя бережно все выше и выше..

вот я читаю кортасара и готова его понять, хотя и спорю с ним, и четко ощущаю противоречия, но мне рядом с ним вдохновительно и осознанно, он движется, и я вместе с ним, он падает в пучину, я поднимаюсь к небу, мы абсолютно противоположно мыслим и устремляемся, но нельзя одному без другого - осмыслению без чувства, и наоборот.
вот я читаю его и понимаю по-своему, что они хотели сказать - все герои, бесконечно обсуждающие его - своим Морелли, какая у него могла бы быть концепция, жизненная задача, слишком грандиозная и невыполнимая, чтобы быть лишенной необходимости формулировки.
то, что я рассказывала когда-то о героях, обретших целостность в своем образе - Орфей, Эвридика, которые не могут не обернуться, именно это составляет ключевое понимание их, - и при этом для того, чтобы стать по-настоящему живыми, им необходимо перестать быть героями, оставшись в целостности, быть свободным и соответственно бессмертным. главное - орфей, не обернувшийся, уже не орфей. но орфей, обернувшийся с пониманием себя как орфея, и свободным при этом делать что угодно еще - вот это настоящий герой, тот, о ком мечтает автор - я и, наверное, Морелли.
эта идея - абсолютно парадоксальная, но тем не менее, требующая воплощения, поставлена как задача, и она непременно должна как-нибудь решиться - такое небольшое чудо, которое нужно сделать со своей жизнью своими руками - разделить собственно эту жизнь на две жизни.
одна жизнь - объективно, независимо существующая, в нее ты отдаешь всего себя настоящего, с ней вместе дышишь, и эта жизнь сотворена для поэтов, которые, как монументалисты, обтесывают прекрасные глыбы реальности в стихотворения, в поэзию здесь-и-сейчас, в то, к чему можно прикоснуться, сделать - своими руками.
это ужасно сложно, перейти на такой уровень восприятия - уже подвиг, это бесконечно, необъятно, и, главное - совершенно реально
но кроме тех, кто взаимодействует с реальным миром - напрямую, сквозь себя, есть и те, кто сначала подготавливает и сотворяет целиком свой мир - создает внутри себя еще одну, дополнительную реальность, с другой системой, законом, воздухом - и впоследствии, имея с двух сторон два мира, оказывается между ними посредником, не просто меняющим, но и привносящем с обеих сторон что-то совершеенно иное.
чтобы сделать дополнительную реальность недостаточно быть поэтом, но нужно быть прозаиком, у которого в мире будут персонажи, вроде осознавших себя Орфея и Эвридики, и эти персонажи в конце концов превратяться в тех, что смогут бы независимо-живыми! )
и когда сопоставляются эти два мира, то получаются две системы, настолько далекие друг от друга, но в процессе ситнеза обнаруживающие самые необыкновенные сочетания, и проявляются именно сквозь того посредника, который несет оба мира.

а еще я хотела сказать себе что вчера с самого утра намечтала встречу, и выбежав сквозь мороз, снег, от студии, где смешно подбиралась музыка и весь день сонно сливались кассеты, встретила глаза, рядом с которыми так хотела просто помолчать.. вдохнуть воздух своего-Общего-настоящего. и нелепо смешно безрассудно безумно, но так получилось, я встретила то лицо, что несколько дней мерещилось мне отовсюду, я увидела его светящиеся глаза, и закрыв свои, почувствовала такое сладкое спокойствие и высоту, абсютную отрешенность и безграничность. чудо момента, сочетающего в себе все подготовленные моменты, чудо исключительно - настоящего.. мы нелепо стояли в центре киева, в самом морозе, окруженные мелькающими людьми и были вместе как-то просто счастливы и - дышали. а я радовалась всему этому еще встократ, потому что видела перед собой - образы, картины, чувствовала ритм, и слова, движения, радость рядости - все объединилось в самую настоящую меня - и я закрывала глаза и переставала думать о том мире, что суетился рядом, все незаконченные там движения не беспокоили внутри, оттуда звучал другой, тот самый, параллельный, созданный мной, нами мир, и только открыть глаза было достаточно, чтобы дополнить этот мир своей "дополнительной реальностью"... )
говорить влюбленным - это как говорить с детьми. с той разницей, что дети сами по себе нескоро перевоплотяться, а влюбленность - всего лишь свойство языка и понимания, и моментов вне времени - неизбежно, что _слишком скоро_ все станет иным... )

10:31 

приснился мост, где я уже была когда то и потеряла монетку, красивый мостмежду холмами, до него шла по холму с женей - было много детей и мамы рассказывали - гуляйте пожалуйста, но будьте осторожны, здесь ловушки для зайцев..
до моста шла по дороге и ругала саму себя. на мосту вдруг обняла женю и проникоась тем как я неправа и она тоже призналась мне что пока я ругалась на себя, она возмущалась мной, мы думали обо дном и том же...
это было чудесное просветленное чувство)..

04:12 

читать дальше

немного пожаловаться, и снова дышать невоплощенными, но возможными чудесами-своими-руками.
вот музыа тихими колокольчиами и капелью звенит. вот за закрытыми глазами - твой голос, снившийся мне утром, и вспомнившийся сейчас как сладкое пробуждение - говорящий, что хорошо прикоснуться, и хочется думать о степи, степь и лес, лес, который обязательно переходит в степь, ровную просторную степь глотка неба.. да, отвечаю я, я так ясно себе это представляю, я где-то рядом. говорим мы, и я чувствую, что это правда - этот голос, сны и степь с лесом за Холмом моего сейчас

СнежноБелый холст

главная