• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:47 

вчера мне говорили "не злиться" и мне было странно - да ладно, неужели это слово тут уместно? не умею же. только горевать и поднимать илистую старую тягучую тоску.
вот ее да - в избытке.
а злость - как огонек пламени. сухое горючее. синее-синее пламя!

до чего же безумно мне не нравятся судьбы этих людей. где была моя судьба вчера?..
вроде бы все замечательно, и старые друзья, и чудесные люди, но непонятно, с кем ты например связываешь себя, тонкой ниточкой, непонятно, куда мне деться с горьким чувством безысходности в этом открытом (не замкнутом!) кругу.
может, только настроение и дурацкая болезненность духа?
но нет нет, я с осени думаю об этом, с осени мне отчаянно, но я давно не возвращалась в эти моменты, когда так много близко-чуждого вокруг
никуда не денешься от этого,
можно только довериться себе в своем устремлении - дальше,
но черт, уже на пороге дома я успела с тобой поговорить и так очевидно стало понятно - мудрые же ведь мы существа, какой глупостью я заморачиваю и себя, и тебя!
хотя что же мне сказали?!
я поставила перед собой задачу - понять, понимается ли. звучит ли вопрос не просто бессвязным вскользь чувством. слышна ли частота.
ну, как я его задала, так и услышала ответ! удивилась, утешилась, вдохновилась. это все равно, черт возьми, было красиво! может только обидно быть, что красота сама-по-себе, безадресная. как прекрасность кота или книжного шедевра. удачно соприкоснулось, воспринялось, но тем не менее, далеко от диалога. это следующий вопрос. довольно-таки первоочередной в этой логике, но я сама уже постаралась его стереть из своей памяти, поэтому всегда забываю о нем и вспоминаю далеко после.
эти танцы на грани весны и умение перебирать чужие слова-бусины в украшения..
вот есть же персонажи отчаянно-пограничные, свободно-кошачьи, едва ли умеющие доверять и вдохновляющие на походы за жар-птицами,
а у меня доверие - как инстинкт, я птица, мечтающая о встрече с птицеловом, сижу на веточке, прислушиваюсь, а потом, ничего с собой не сделаю, путаюсь клювом в волосах.
не умею я злиться.
слишком добрая.
очевидно же, да?...

03:55 

день фильмов Полански, день вприпрыжку из метро на работу, почти смеясь, улыбаясь в такт музыке, с такими захлебывающими волнами Влюбленности - да-да-да! - в тот бесконечный вальс и добрый мьюзикл, длящийся вот уже практически год - дожить до мая еще бы так и совсем расхохотаться, вот это кармические клубочки!.. )
я пару часов без остановки улыбалась и бегала через ступеньки, и неслась вниз по улицам, а в конце-концов, у ворот на работе, нашла белое перо, абсолютно чистое, посреди пятнами грязного асфальта. И тогда совсем - РичардБаховское же перо! )
и я могу потихоньку осуществлять свои мечты.)) спасибо тебе, дорогой мир )


ну, ну устану же запросто скоро, ну буду вспоминать все тоже, без такой теплой благодарной восторженности, прийдется сопоставлять сегодняшную засвеченную копию памяти с той, в которой вечно чего-то не хватает... )
люблю. мир, весну, тебя, горана петровича, работу, киев, людей, фотографии и сны. достаточно же, эй, чтобы быть счастливой?
самое трудное - быть счастливой взаимно. я вообще не понимаю, как же это все-таки получается, что я оказываюсь в реальном месте, а не во снах, там, где рядом - улыбаются. и можно даже что-то сказать, чтобы развеять печаль. ) и вообще можно быть рядом и быть счастливым. так-то.) как - так?))

14:15 

отваливающиеся лапки и отсутствие мотиваций.

04:53 

04:30 

вышла из дому с кружащейся головой - кажется, она была такой со вчерашнего вечера. на остановке купила батареек и включила электронную книжку - в ней дивным подарком обнаружился григорий горин, и я с какой-то метафорической значимостью перечитывала хорошо знакомый сценарий дома который построил свифт, вспоминая звучание голосов и последовательность сменяющихся картинок.
неожиданно на меня упал глянцевый листочек с фотографиями на документы какого то милого белобрысого мальчика, я подняла глаза и увидела, что видимо, вот у этого человека в драповом пальто, отыскивающем нужную страницу, только что выпала такая закладка из книжки. я отдаю фото ему, а сама озадаченно замираю, потому что книжка, которую читает заботливый отец - собрание романов кафки, замок включительно.читать дальше

01:13 

это странное чувство такой взаимосвязи, когда я неизбежно понимаю в конце-концов, что что бы Ты не делал - ты все делаешь оознанно и всегда правильно. никаких безумств, но абсолютная гармония внутри мира, с которым я уже достаточно знакома и могу его принять.
и даже то, что ты не разбудишь меня сейчас вместе с собой, чтобы посмотреть на "пробивающуюся на перекрестке березку", на звездное небо, на последнюю страницу только начавшейся истории, и если не подхватишь идею придумать новую красоту, или просто сейчас не приедешь - все это не имеет значения для моего пространства твоего мира внутри, и редко когда все так совпадает, что от отсутствия там - здесь крушатся своды и подламываются ступеньки.
хотя внутри меня всегда живет откуда-то это желание крушить, ломать, начинать заново, отпускать, искать другой ветер, прекрасный источник беспокойства...
и это не отменяет самого родного теплого, когда хочется, чтобы было просто-хорошо, когда знаешь, что вся эта внутренная путанная паранойа простых слов странных связей заканчивается на чем-то и ком-то, кто живет ясным, светлым и понятным чувством, и улыбается тебе, даже тогда, когда на самом деле, ни на что нет сил...
мне очень ценно это сейчас, это прекрасная память и опыт...
совсем разные, удивленные, озадаченные друг другом, но честные и осознанные. очень ) близко к безупречности.
мои стремления к изменениям прекрасная движущая вещь, но они не отменяют гармоничности того, что уже существует )
все-таки, ты убедил меня в этой мысли после долгих, сперва кажущихся так некстати, странных разговоров.

мне бессильно, заболевше, сонно и невнятно, и наверное тем больше я ценю возможностью спокойно рассказывать тебе сны и чувствовать даже в твоем молчании бескрайную тайгу вместо недоумения, а в словах про то, что с ресниц капает гречаный мед, ту самую нежность родного поэта.

сегодня прошла без остановок далеко странно пешком туда обратно и в конце пути выхватила с полки книжного магазина "невыносимую легкость бытия" прочитав где-то в середине там как раз те самые строчки, которые объясняют, какое чувство описывается этим словосочетанием. я вспомнила как вчера напевала откуда-то взявшуюся в сознании песенку "как я стал предателем", и вот эта дурная свобода, бессвязность, Такая легкость - то, что я там узнала настолько отчетливо, но чего не хотела бы переживать иначе как книжной памятью.


05:56 

сегодня я была у полуоткрытой ОРАНЖЕВОЙ ДВЕРИ
читать дальше

15:09 

огого!
привет, абсолютно неожиданные постоянные читатели, такие разные и замечательные! :)
откуда вас вдруг столько?! ума не приложу %)))

05:18 

все-таки мой крестный отец - великий комбинатор. тот самый, театрально перебрасывающий длиннющий шарф на плечо. и я, судьбоносная ученица, разбираю свои учебные партии - при том что неосознанно я делаю больше чем стараюсь осознать, но всегда есть чему удивиться и обрадоваться.
читать дальше

05:19 

остро мучают приступы собственной некрасивости. читать дальше

02:49 

когда я и ты - превращаются в - мы, - пьющее чай, сонно бредущее по заснеженным озерам, спотыкающееся на подножке подъехашего трамвая, то всего этого - и много, и мало.. До чего же шумит в ушах, как перепутаны чувства, и ноги несутся так, как будто ты - кентавр, а не человек.
за закрытыми глазами - вздох.
выдох.
вдох - вдохновение.
вдохновение - та легкость, превращающая счастье в улыбку, немой клёкот - в слова, неведомая сила, появляющаяся так вдруг, что можно договориться ловить ее на лету, а в остальное время тихо поджидать, становясь все мягче, впитывая в себя то, что можно услышать...

самое большое чудо - когда говоришь, и предчувствуешь, что за несколько ходов смыслов, слов, угадаешь - и попадешь - в такой свой и совершенно незнакомый иной мир, а там тебя все равно как будто ждали, и вот вы уже смеетесь и вдруг, там, где ты далеко, тебя находит знакомый образ из своего сна. Он - солнечный свет, теплым бликом на щеке, он - как будто из легкой шерсти - осязаемый серый ветер. Все так связанно, и бессвязно одновременно. Если обращаться к своей памяти, то не объяснить, почему все - вообще всё прямо сейчас - может объяснить дорога на электричке через весь киев, и то, что идешь по листьям в лесу, как будто попал в сон героя "Жертвоприношения", и особенно то, как за чашкой крепкого ночного чая слушаешь воспоминания из детства, и при этом без всяких воспоминаний понимаешь сам себя.

я думаю... пожалуй, я слишком много думаю, не до конца осознав, насколько нужно полагаться на удачу - взявшись плыть по течению, нужно дышать ровно и не сбивать в толку внезапным бультыханьем в воде безо всякого толку.
но как только мысль приобретет очертания, и на нее можно будет опереться, как на плот, не стоит упускать возможности - и все так же, не зная курса, плыть так, как будто ты в силах его изменить.

я думаю, что сейчас - человек человеку - проводник, ключник - чтобы попасть во что-то иное, нужно сперва впустить туда кого-то еще, а уже потом, как нибудь, добраться до чего-то, еще инаковей, по его приглашению.

и вообще я хочу написать, как безумно интересно блуждать - во сне и наяву - в смыслах и чувствах, на ходу сортируя их на уместные-неуместные, возможные-невозможные, что-то осуществляя на ходу, не успев задуматься, потому что, как птица из рук - легкое и живое, а что-то так долго остается камешком-жабкой в руке, пока дойдешь, размахнешься, пустишь по воде круги...
интересно и страшно, потому что в этих блужданиях - действительно одинок.
а во всем остальном - слушать, делать - Понимать - всегда Вместе, и чтоб ты не делал, куда б ты ни шел, всем-всем с нами по пути.

слова иногда настолько отдельно следуют рядом с мыслями, и уж тем более - ощущениями, что я все чаще жалею, что не умею писать стихов или еще как-то более лаконично оформлять все эти течения в одно русло, потому что безумно интересно наблюдать за тем, насколько возможно все, что ты только не придумаешь, но при этом - не терять осознанности, в которой немало стремления побороться со всеми разногласиями и решиться от чего-то окончательно отказаться.

быть свободным, но при этом быть - Кем-То, а не ветром, порывистым и всеобъятным или и вовсе стоячим, утихшим.
Кем-То, кто может меняться, но при этом оставаться в целости со своим - языком, ритмом, образом.
все, ради того, чтобы научиться, разобраться с этим..
--
самое любимое - смеяться, гнать, подхватывать на лету, вместе ловить за хвост удачу.
самое странное - быть на грани сна и яви, узнавать вместе с кем-то другим саму себя, бормотать вещие образы, вовремя перечитывать мастера и маргариту, молчать от растерянности или же от другого языка, полного картинок и музыки.

в первое состояние сам себя не приведешь, из второго никто просто так не вытащит.. и сколько во втором вперемешку и глупости, и мудрости, и тяжести, и нежной красоты, а отчаянья!.. отчаянья разделенного и неразделенного одиночества. и полнейшей неясности.
наверное, можно воскликнуть - "куда катится этот мир!" и пробежать за ним, несущимся вниз, а потом тянуть его наверх обратно со всей сизифовой абсурдностью...

очень странное одиночество.
едино_чество..
и сейчас мельком уловила мысль, что прекрасно было бы иметь возможность рассказывать историю своей жизни и Всю Себя кому-то, кто настолько тебя больше и дальше, приближаясь в своей любви к нему, к его, другому языку. и всякий раз этот Другой, будет близок к другой Тебе, и при этом вы по-настоящему найдете свою общность в каждом рассказе.
и если так подумать, то среди собеседников-писателей у меня очень много тех, с кем я за каждый день своей жизни могла бы провести безумно интересный разговор - тут и Цветаева с Пастернаком, и Тарковский-поэт - для них все дело в тонкости образа, в созвучности ритмов. И тут же - Макс Фрай, Сэлинджер, Кортасар - для них - давай побольше событий, людей, магического реализма, емче и всеохватней слова диалога, не кончающегося на пути. И, конечно, вечерние звонки - звонким голосом, смеясь, говорить что угодно, пытаясь угадать, и ... угадывать.

объективно - счастливая, свободная, делающая )
в чем-то чувствую себя как вино. наконец настоявшееся, долгожданное, но при этом - терпкое.

ох до чего же запутаны самые простые вещи.)
но если от запутанности никуда не деться, то лучше научиться вязать узлы покрасивей

05:56 

ыя не могу вспомнить, что происходило со мной год назад, и даже - полгода, но всякий раз все настолько заново, что иногда до мурашек по коже - весело и легко, и спокойно дышится, а рядом с родными - хочется смело смеяться...
восьмое марта - сюрреалистичное, застывшими хлопьями морозных красок, уверенно-скользкое.
на студии с утра цветокорила, глаза совершенно озадачились, пытаясь разобраться в оттенках и цветах, и на самом деле, категорически не хотели делать ничего подобного. хотелось выйти - бродить, смеяться, пить вино и есть горький черный шоколад, праздновать, подхватывая на волне всеобщей радости чудеса-на-одного, делать то, что я больше всего люблю и не понимаю, как все так выходит..

например внезапно найти посреди двориков на дороге вырванный листочек из книжки гамлет в переводе пастернака, про то, какими искренними должны быть актеры.
например выпить глинтвейну в кафешке и услышать на телефонном скайпе, каким то чудом оставшися включенным, привет от ДУУСИ!!! которая сейчас во вьетнаме и едет в сайгон встречаться с безумным французом, мамой и васей, своим маленьким братом - француз забрал этих двоих в далекое и рискованное приключение, потому что сам в париже был художником-скульптором и делая скульптуру Лошади он вдруг так озадачился, когда ЛОШАДЬ ЕМУ СКАЗАЛА, что чтобы ее закончить, ему нужно приехать в китай...
и он все-таки туда приехал..
а Дуся - сначала приехав в индию, добралась уже огого куда.
и она близко далеко и так чувствуется легко и улыбчиво ее незримое присутствие почти на другом конце земли (хотя куда там, намнооого ближе!)
....
а потом например до четырех утра на студии что то непонятное делать с нашей третьей программой, и я пишу сейчас это, а у меня едет крыша, я безумно хочу делать праздники и чудеса, но когда дотошно странно делается вот такая муть - нет ни времени, ни возможности, и все прекрасно, но внутрь, а не вовне..
держаться держаться держаться мне еще доолго жить в таком режиме
крепко так нужно влюбиться чтобы спокойно дышать даже тогда когда не веришь не во что
вот это, кажется, самый надежный рецепт..
но любовь это странная вещь, никто не знает, что она скажет..
а еще я никогда раньше не знала, что от присутствия у человека возможности СНА и сытной ЕДЫ изменится может
АБСОЛЮТНО ВСЕ

00:12 

иногда хочется первратить дневник в
:(
потом -
:)
потом -
%((((
и наконец,
:)%)!...)))

23:54 

аааа явдруг внезапно ПОНЯЛА О ЧЕМ песня крематория Амстердам )))
свершенно неуместно и некстати, но ТОЛЬКО СЕЙЧАС, уже столько раз ее слушая, напевая, осознавая вместе с тем, кто Знал.
блиин. )
а вот люблю я крематорий.
не знаю, как объяснить, почему я несколько лет назад таким пронзительным чувством запомнила эту музыку, как что-то из своего далекого прошлого, из той жизни, от которой проснулась сюда, как от сна.
но этот сон - полон чувства и хрусталя эмоции, едва держащегося, чтоб не разбиться, но сознающего свою ценность.
остро, опасно, драгоценно, смешно, недолговечно.
хочу туда иногда.
не к крематорийским песням, конечно,
но к той скрипке и барабанным ритмам, которые я Знаю..

20:06 

у меня наверное такая прекрасная карма - совершать везде ошибки.
вот все я вчера сделала, со всем постаралась, заморачиваясь деталями и мелочами до шести утра,
а сейчас я позвонила - и мне сказали - ай! нифига. одной штуки, с которой я так старалась, нет.
и просто голову в песок. ведь Сделала же. и непонятно как, допустила промах. в последний момент. чууточку. не перереконектила видео. ну и?..
и если работая, я вечно делаю вот такие вот странные ошибки, то интересно, когда просто живу и говорю, неужели остается такой же, но незаметный процент?
вот от чего вечно не просто грустно, а такая безнадега накатывает, самоубийственная тоска.
ведь могла бы и не..

а мама пришла домой и принесла котика белого на погладить ВНЕЗАПНО)

09:17 

в полвосьмого возвращаться домой... %)
черт, сейчас я воспринимаю это как приключение - как будто бы я и вправду издалека - в далЁко, бесконечное путешествие, славные попутчики, карта в кармане
привет, доброе утро! )

06:59 


что-то случилось, хотя все осталось как прежде, просто нужно все-таки окончательно позволить себе быть счастливой и решить, что же с этим делать. при всей моей откуда-то отчаянной устремленности к беспокойному, тревожному, переломному, меня окружает чувтвом НАСТОЯЩЕГО - спокойствие. не какое-нибудь там отвлекающее, я уверена, а изначальное, настоящее, душевное, доброе, спокойствие. и обрадоваться этому - прекрасная идея!.. )

03:47 

закатно-сиренивым цветет душа, нежно-пурпурным окрашены губы, волосы льются, вьются, от свежего снега. беззвучной песней по лопаткам, незнакомой красотой..
иногда очень здорво получается танцевать, иногда - улыбаться счастливо, писать письма, иногда - влюбляться до общего дыхания,
но никогда не знаешь, когда тебе повезет,
сегодня - ясно, светло и все-цело.
вчера - разбито, потеряно, безумно
завтра - про себя забыть совсем. небЫть.
множество Неб, и не-бытие.

ехала в машине и смотрела на волшебство снега и переплетающихся над головой ветвей,
оживлять воображение, подумала я,
и вспомнила - морозный подъезд в другом конце города, снег, хрустящий под ногами, как песок на берегу холодного моря, смех, сбегающий вместе по лестничной площадке.
и вспомнила, как будто упала на чье-то плечо, каково это -
видеть сны наяву, и не теряться - я, ты?..
сон снится анонимно..
ой. когда-то мне прислала такое сообщение Дуся. я по ней очень соскучилась. хотя я просто знаю, что она есть. и верю ей )
и тебе тоже верю.
и тебе, танцующей внутри меня, доверяю выбирать ритм и музыку.

и сколько есть прекрасней тебя, лучше тебя...
но что если не ты за закрытыми глазами увидишь эту красоту
твои - мои - закрытые - глаза.
то, что я никогда о себе не узнаю.

03:35 

мы (не могу определить, из кого оно состояло) в какой-то странной
полуподвальной кафешке собирались, невидимые, за столиком, и читали
маленького принца. что-то пыталось всему этому мешать, иногда
приходилось уходить оттуда и ты меня проводил - вдоль бездушного шумного
шоссе, через тоннели, степи, высокие нагорные улицы, а потом я уходила
дальше сама, но возвращалась обратно в это кафе, где половина зала была -
видимые друг длы друга МЫ, а вторая половина - те, кто нас не видит и
шикаааарно светски пьет кофе и вино.
мы весело смеялись встречая друг друга, и маленький принц на столе ракладывался, как маленькая карта )

и все дело в том, что настоящее из этого сна - шумное шоссе и степь, и недолгий путь вместе, а потом - я одна, во всем этом пыльном и незнакомом, но что поделаешь - для меня.
а ты говоришь, что это странное и незнакомое чувство.
смешно. до того ведь это фундаментально по разному тогда!

03:19 

мне грустно. я простой грустый ослик, повесивший ушЫ. грустно, что Простой. грустно, что грустный.
болею, ищу теряюсь пропадаю сама в себе. и не в чем пойматься - в окружающем. как страшно болеть. быть-таким-слабым и пытаться отвечать отчаянной силой
подумала, что я стала сильней и ближе к своей красоте за этот год. собранней, равновесней, плавней.
подумала, что я ничего не понимаю в людях, с которыми хочу и не хочу выйти на настоящий контакт. они видели меня. они меня меняли. кто же я для них - никак не выудить. кто они для меня - очевидно, и мне страшно, как бы за это все не держалось. "мне интересно, кто я в твоих снах". ну конечно. КТО ТЫ. а я кто же?.. неужели - не снюсь?
и это вполне похоже на правду.
я думаю, в конце-концов, кроме моих снов, во всем этом должна будет проснуться Истина, и если она будет такой простой - "ты никогда мне не снилась, но я счастлив был оказываться в твоих снах", то я буду типичной лирической героиней и истину можно будет описать стихом и оставить где-то не далеко не близко.
а может я просто гоню,у меня температура, я думала великие вещи про то как менять мир в себе и позволять себе делать невозможное в еще больше степени, нигде не расчитывая на поддержку, кроме как в себе, а в итоге просто очень хотелось чтобы убаюкали, погладили по голове, поймали момент, когда в довесок к молчаливым нежным касаниям, какому-то безумному сну на двоих, сказали Слово, что все и в самом деле так, как я хотела бы это чувствовать и представлять, - нет-нет, какая я маленькая наивная, насколько это все наверняка недолговечно, мгновенно и эгоистично, не будет таких слов, их просто не существует.
эх тоска.
португальская песня.
взаимное одиночество.
взаимное непонимание.
взаимный замкнутый круг

и температура.
и температура - в атмосфере - между.

СнежноБелый холст

главная